得知自己得了癌症之后,我心里在想些什么?

文/香菇小丁

(1)

前段时间,我吓尿了!

在医院做某项检查时,我被怀疑得了癌症。

晴天霹雳,听到这个消息的时候,我直接傻了。

任我如何想象,都想不到会有这么一出。

我还这么年轻啊,咋就得了癌症呢!

再看看我周围来看病的都是些老头老太太,我感觉好冤啊!

我不服我不甘我不想我不愿我不乐意!

不服命可以,但不扶墙不行啊,我被吓到腿发软,原来我这么怕死。

接着,就是做进一步的确诊检查。

四天时间,辗转三个科室,拍了三次CT,漫长的等待。

好漫长,好漫长,好漫长。。。。。。
(请重复一万遍)

(2)

说句心里话,这四天挺熬人的。

首先,这事太突然,我一点准备都没有,pia pia pia,命运就给了我几大嘴巴子,扇的我眼花缭乱,方寸大乱,我不断地回忆,我是不是曾经做过啥伤天害理的事?

结果,记忆里都是些好人好事啊!

脑子里只剩下一个声音,我要活,我要活,我要活。。。。。。

看来,科学已经解释不了我当前的困惑了。

其次,我不能告诉家人任何相关的信息,一直以来,我对家人都是报喜不报忧。

白天在医院里做检查,忧心忡忡,晚上回到家里,就得笑脸相迎,装的跟没事人似得,撒谎说自己出去有事,生怕他们看出什么异样。

这样做主要是考虑到,这事让他们知道只会徒增烦恼,替我担忧,于事却没半点帮助。况且还没有最终确诊,万一是虚惊一场,岂不是更对不住大家了!

再有,我还得做最坏的打算,万一。。。。。。有不好的事发生,我要想办法让他们如何坦然的接受这件事,把对他们生活的影响降到最低。

毕竟,家人的生活还是要继续的。

还有,回想起我这不值一提的一生,竟有些许遗憾,到最后却发现,原来,所有一切,不过是一场梦境,有开始,就有结束。

如果再有一次重新来过的机会。。。。。。

算了,还是不要如果了。

活过一次,就够了。

(3)

在这四天里,我整个人都不好了,心里变化还是很大的,从开始的惊恐,到最后的平静面对,仿佛经历了一场生离死别,我的生活受到了巨大的冲击和影响。

这是终生难忘的四天,我得记录下来。

第一天

刚开始的时候,医生是无意中看到我某个部位有一个黑块的,告诉我说,具体情况不太清楚,需要去另一个科室确诊一下。

于是,我来到另一个科室,做了检查,医生说可能长了个不太好的东西,再做更精细的检测。

我当时就有点害怕,毕竟医生肯定不会瞎说,而且我确实表现出了对应的症状,就做了进一步拍CT检查,结果要到第二天才出来。

从医院出来,整个人都不好了,有点小小的绝望,但还是得面对,毕竟只是怀疑,当然更让我担心的是,这事千万不能让家人知道,否则家里肯定乱作一团。

于是,调整状态,欢天喜地的回家,只是晚上一个人,在书房里坐很久很久,在满柜子书中寻找《西藏生死书》,希望能找到一点答案。

(4)

第二天

第一天的结果出来后,医生从拍的片子上,看到确实是有不好的状况,但是良性还是恶性,还需要再做进一步确认。

紧接着又拍了一次CT,拍的过程中,面对冰冷的机器,我感觉自己像是被送进冰冷的黑洞,怕怕的。

到了这一天,内心已经平复了很多,开始考虑做最坏的打算,如果结果不好,我该不该直接和家人说?我该如何去和家人交流?如何把对他们生活的影响降到最低?

回来的路上,把自己过的这一生像放电影一样,简单的回忆了一下,感觉还挺美好的,想到自己的家人,妻子,女儿,竟然情不自禁的笑了出来,不枉此生的感觉。

到了晚上的时候,我一直在纠结,要不要先和我夫人交流一下,但看到上班忙碌的她,于心不忍,最终没有说。

深夜,我一个人坐在书房里,给女儿写一封长长的信,并且计划着,如果时日真的不多,我要在有限的时间里,给女儿多写一些信,从一岁一直写到二十五岁,每年一封,把我缺失的那部分爱能弥补多少算多少。

接着又想起了家人,情感很复杂,万般不舍,却有无能为力,注定又是一个不眠夜。

(5)

第三天

第三天一大早,我起来给家人做了个早饭,然后匆匆去了医院,拿到了第二天拍CT的结果,诊断书上写的内容,大概能看明白一点,大体的意思就是情况不是很好。

我拿着诊断书,去找医生,医生安排了一下早期X癌专家诊断,时间排到了明天。

从诊室出来,我一个人在医院的院子里坐了一上午,太阳晒的特别特别舒服,我从来没有感受过如此美好的阳光。

我想到了逝去的爷爷,奶奶,外公,外婆,大伯,还有我的同学,抬头看天,仿佛能看到他们的笑脸,没有丝毫痛苦的样子。

我打电话给了我母亲,叮嘱她平时要让父亲少吃辣,他胃不好,我又打电话给我夫人,听她唠叨了半天工作上的事,竟然听的津津有味,没有以前那般厌烦。

我又打电话给一个很要好的朋友,她刚刚失去了父亲,她告诉我,她很想念父亲,我沉默了很久,没说一句话。

我最终没有鼓起勇气,把可能出现的结果告诉他们。

假如不太好的事情真的发生的话,我会选择不告诉任何人,更不会治疗,毕竟,这种劳命伤财的事情,只会给家人徒增太多的负担,这是我不愿意看到的。

下午,我从医院一路步行到母校电子科大,又走到原来工作的公司中兴,我有11年的时间在这两个地方度过,到处都是回忆,如今景色更美了。

晚上到家的时候,女儿扑在我怀里不肯下来,我陪她玩了几个小时,直到她哭闹着在我怀里睡着。

我抱着她,幸福感十足,再过两天,就是她一岁生日了,小家伙长的真快,真希望能一直陪伴她健康快乐成长。

夜里,单独面对夫人的时候,我几次鼓起勇气想和她交流一下,最终没有开口。或许,最好的选择就是不告诉任何人。

我愿意一个人承受这一切。

(6)

第四天

决定命运的一天到了。

我穿的整整齐齐,整个人精神焕发,一大早就出发去了医院。

排队,等候,诊断,最后,我被送进了早期X癌诊断室。

两个专家,仔细诊断,最后给了明确的答复,基本可以排除X癌的可能性,但问题还是有的,回去多加休养,按时治疗,每隔三个月来复查一下,如果变化不大,就没什么问题了。

听到这话,我当着医生的面,哭成了泪人。

从医院里出来,有一种重生的感觉。

晚上,我把这几天的经历都跟夫人坦白交代。

夫人泪流满面,揪着我的耳朵说,你以为你很伟大啊,你这是自私,不负责任,以后再敢这样,我跟你没完。。。

我这可爱又可亲的夫人啊!

(7)

四天经历,恍如隔世。

由悲转喜,只是一瞬之间,但却让我领略到很多不一样的感受。

从此之后,我坚持早起,锻炼,学习,成长,和家人一起,珍惜每一寸光阴,我想我也会变的更加温和,平静,感恩。

即使现实再多不堪,我依然会保持一颗乐观向上的心,这是我对自己和家人的承诺。

另外,给自己和身边的人一点点小小的建议。

一,定期检查身体,及时发现及时治疗,万不可大意。
二,加强锻炼,珍惜生活,过好每一天。
三,善待自己、家人、朋友,不要让坏脾气毁掉这一切。
四,很多事情真的没用我们想象的那么严重,放下,坦然面对。
五,想做什么就去做吧,不要怕。
六,活着真好,我爱这世间的一切。

恩,活着真好!

这世间的美好,一直都在,怡人的风景,温暖的家人,朝阳中的柳叶,夕阳下的背影,父母的声声叮嘱,爱人的句句唠叨,远方依依难舍的山水田园,和那记忆中的相聚别离、青涩歌谣。

所有的苦难,终将化尘成灰,所有的快乐,一定会慰藉饱受创伤的心灵。

正视现实,接纳自己,终有一天,我们的生命将会和美好邂逅,于绚烂的阳光下,放飞自己。

感谢上天,中断了一周之后,让我又能继续写东西,记录我经历的这一切了。

我想说,我爱你们。

香菇小丁:典型80后,全职奶爸,从职场到创业,从事农业电商和自媒体,寻找另一种生活可能。在这里,关于农业、电商、亲子、育儿、手工。



就是把环境中的肾脏和心脏的气场调理好,再把家治癌的病因清除掉,用中药和能量舱配合恢复

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