抖音很搞笑的短文案

一.今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
二.结婚
十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这
十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
三.今天
二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说:能给你买苹果X的人很多,但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见
二货媳妇飞来一只拖鞋,大笑道:我就喜欢你这性格!抠,还会忽悠人!
四.当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。
五.某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的
三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?
三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!
六.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
七.一室友问:如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?一逗比室友理智得回答:狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
八.昨晚,跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着,那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰,突然,一排路灯灭了。
九.语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍,请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎!他神秘一笑:“想不到吧?我俩重名!”
十.地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。
十一.阿呆钱包掉了回头找,看到一对小情侣,男的在大喊:是谁的?到底是谁的?阿呆赶紧说:是我的!结果被一顿暴揍,后来才知那女孩怀孕了。
12.过年的时候.一家
3口拿着
3000元去买衣服,先逛儿童服装,然后是女式衣服,最后发现就剩几
十块钱,男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧,好歹挂外面能让人看见,别像去年买条内裤穿里面谁看得见!”
十三.今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
十四.我家是农村的,记得小时候,一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给
二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是
二娃?”教室里安静极了,老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后听课的校长站起来,走出教室接过了大米。
15.蝙蝠深爱麻雀.却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
十六.我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”
十七.专家建议:每当老公感到烦心.沮丧.失望.无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
18.女儿
七岁.和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

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