夫妻之间为什么容易愤怒 夫妻间为什么总是生气

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1、压力问题

两个人到中年的时候，单子越来越重，上有老，下有小，上面老人开始面临生老病死的状况，孩子基本上到了青春叛逆期，加上工作也都搞得自己很疲惫，所以压力大情绪自然就容易愤怒，容易指责对方，和对方起冲突。

2、心理上的不平衡

人到中年，可能就会跟自己周围的同龄人，同学啊，朋友啊去比，然后就可能会觉得自己过得不如人家，这个时候妻子就会埋怨丈夫，你事业无成不上进，丈夫就会埋怨妻子你都不理解支持我的工作，就很容易吵起来。

3、婚姻的平淡

人到了中年，婚姻也基本上是从那个激情的热恋期进入到一个平淡期，平淡的时候两个人就容易在朝夕相互这么多年里面，看到更多对方的缺点，于是就有各种不满和指责。

扩展资料：

夫妻吵架注意事项：

1、注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。 

2、 注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。 

3、事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。 

4、 吵到一半不要闪开。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。

5、尽量面对面吵，不要在电话或者网上吵。

夫妻之间，坦诚相待，完全没有避讳。正因为这种状态，所以双方都能真情流露，完全没有顾忌。
这样状态体现了夫妻间的信任，但是也可能带来矛盾冲突……这是一把双刃剑。需要夫妻双方都理智一些，控制一点。

其实发泄愤怒是一种依赖。我们常常把最坏的脾气留给最亲的人 , 不过是因为把他看作心底最信赖的人。而对陌生人 , 我只想让你看到最好的 , 那是一种虚张声势 , 也是一种保留 , 更是一种戒备 , 没有人会把自己的底线亮给外人看。唯有最亲的人能看到完整的自己 , 哪怕是非常的糟糕。

于很多人而言 , 亲近的人才是安全的 , 哪怕千错万错 , 在家里 , 你获得原谅的成本永远最小。对家人发脾气 , 然后得到谅解 , 是一种情感的释放和修复。因为用了心 , 所以才会伤心。会较真 , 会争论 , 是因为比起外人 , 我们和爱人相处的时间更长 , 对爱人的要求也更高。只是当我们愤怒的时候 , 如果对方毫无心理准备 , 他的心将会在毫无防备的情况下被伤害的很痛。

让我们看一下引发愤怒的几个原因 :

恐惧 : 你可能会害怕爱人会凌驾于你之上 , 控制住你 , 冲你大嚷大叫 , 不讲道理 , 不满足你的需要 , 无视你的存在等等 , 为是自己免受恐惧的伤害 , 你会借助愤怒展开攻击。

伤害 : 伤害可能会有多种原因。比如听到一句风凉话 , 付出了很多却被默认处之、得不到半句认可的话 , 发现对方有外遇等等。未来减轻伤害带来的疼痛 , 我们要让对方付出代价 , 只是伤害别人并不能抹平自己的创伤 , 受到伤害时 , 我们并不是总愿意承认伤有多深 , 因此我们以愤怒来掩饰伤害。

沮丧 : 沮丧是大多数愤怒的核心。因为沮丧会使我们感觉到不安 , 可能是对方的一句话 , 一个动作 , 会让你觉得沮丧 , 有时会因为把这些沮丧的事情夸大 , 进而让自己愤怒。

当你感到非常愤怒的时候 , 可以问问自己 , 我现在是不是害怕什么 ? 我是不是受到了伤害 ? 我是不是因为其它原因而沮丧 ? 试着告诉自己的爱人 , 我现在优点害怕 , 或者我现在优点痛苦、沮丧 , 我希望我们能够谈谈 , 我不想让自己愤怒。

愤怒还有一个重要的原因就是埋怨。埋怨是愤怒的核心问题。当你对对方的欣慰吹毛求疵的时候 , 你就在埋怨对方 , 埋怨会演变成非难、指责、申斥、毁谤、谴责等等更加强烈的情绪。

埋怨的时候我们会怀着纠正对方行为的期望 , 可是我们往往不能达到这样的目的 , 会让对方感觉到压力、愤怒 , 也会让两个人之间的距离越来越远。

当对方愤怒时应该如何应对呢 ? 我们要避免继续使用让对方愤怒的做法 , 比如避免语气过于强硬 , 避免 " 你必须这样做、你不应该这样 , 你太让我失望了 , 你竟敢这样对我 , 我必须得到我想要的 " 等等这样的言语 ?

要理解对方 , 允许自己的爱人生气 , 要意识到自己当时的反应 , 问自己是因为什么而愤怒 , 当你感到愤怒的时候 , 可以让自己做深呼吸 , 舒缓自己情绪可以延缓或降低愤怒。如果是真的无法控制 , 就学会适度的、有分寸的发泄自己的愤怒。因为坦诚的表达愤怒比沉默的冷暴力更能够让对方了解自己真实的感情 , 只是在愤怒时我们需要认清真相 , 就会让感情更加亲密 , 也需要避免让愤怒激化。所以我们需要掌握几种避免愤怒激化的做法 :

1、不要等着你的情绪一点点积聚。一旦你意识到自己受到伤害 , 感到恐惧或沮丧 , 就立即表达出来。

2、以对方的语言方式交流。如果你的伴侣语言简单 , 你也就长话短说。如果对方喜欢引申举例 , 你也需要详细的距离举例说明。

3、表达感受之前你等待的时间越长 , 解决的时间就越长 , 因此 , 想打持久战还是速战速决 , 全在于你怎样选择。

4、千万不要流露出 " 你别有用心或是不值得信任 " 之类的意思 , 这会造成你们之间有更大的隔阂。

5、任何想要配偶感到内疚的企图 , 终将会困扰着你的思维 , 你的目的是解决问题 , 而不是让对方难受。

6、持一种决意解决问题的态度 , 最终你将看到积极的结果。

7、不要把你的时间和精力浪费在反击配偶对你的人身攻击、人格贬低上。把这些话当成耳旁风 , 盯住你的目标。

8、如果你的打击面过大或是用词太过夸张 , 马上停止 , 纠正自己的说法 , 承认自己的错误 , 重新表达自己的真实想法。

9、讨论的时候不要下达最后通牒 , 即使需要 , 也需要等待合适的机会 , 毕竟最后通牒显示的是控制权。

因为两人太熟悉，就是说两人太亲近分不开，而且两人的关系存在利益最大化，所以容易愤怒，而普通人一言不合就分头走，而夫妻不行，一言不合也得一起走。就是说你高兴也好，不高兴也好，两人还得进一个屋子，还得面对面，有脾气还得发出来，是无法回避的一对。

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