怎么改掉自己易怒的毛病？
易怒是一种不良的情绪表现，它可能会对人际关系和工作生活产生负面影响。如果你发现自己容易发怒，以下是一些建议，帮助你改掉这个毛病。1、认识自己的情绪
首先，要认识到自己的情绪，尤其是愤怒的情绪。当感到愤怒时，尝试思考一下为什么会感到愤怒，以及这种情绪是否真的有必要。通过认识自己的情绪，你可以更好地控制自己的行为和言语。
2、深呼吸和放松
当你感到愤怒时，尝试进行深呼吸和放松。这可以帮助你平静下来，缓解紧张情绪。你可以尝试进行几次深呼吸，或者进行一些放松的活动，如散步或听音乐。
3、 学会冷静思考
在愤怒的时候，尝试冷静思考。问问自己，为什么你会感到愤怒，以及这个问题的根本原因是什么。通过冷静思考，你可以更好地理解情况，并找到更好的解决方案。
4、 学会表达自己的感受
如果你感到愤怒，尝试表达自己的感受，而不是指责他人。你可以说：“我感到很生气，因为……”而不是说：“你总是让我生气。”通过表达自己的感受，你可以更好地与他人沟通，并避免冲突升级。
5、 寻找支持
如果你发现自己难以控制愤怒情绪，寻找支持是很重要的。与亲朋好友分享你的感受，寻求他们的理解和帮助。他们可以提供支持和建议，帮助你更好地处理愤怒情绪。
6、寻求专业帮助
如果你发现自己的愤怒情绪严重影响到日常生活和工作，寻求专业帮助是很重要的。心理医生或心理咨询师可以帮助你了解和处理愤怒情绪，并提供有效的解决方案。
总之，改掉易怒的毛病需要时间和努力。通过认识自己的情绪、深呼吸和放松、学会冷静思考、表达自己的感受、寻找支持和寻求专业帮助，你可以逐渐控制自己的愤怒情绪，并改善人际关系和工作生活。
想象一下，原本一家老小开开心心出门游玩，熊孩子一路蹦蹦跳跳，开心的不得了，一会儿折一个树枝，一会儿扔几块石头，一刻也安静不了，你先是温柔制止： 不能毁坏环境，也不能伤了他人。 重复了几次，小孩子像没长耳朵一般，依然我行我素，你说的话在他看来就像放屁一样，一点作用也不起，你说你恼不恼火？能不能忍住不发脾气？脾气火爆的家长，早就几脚踹上去，哪里还顾得上讲道理。
首先说明，我目前追求的是尽量的心平气和的说教孩子，但我不会放弃，作为一个妈妈管教孩子的权利（包括打骂）。太过绝对，我根本做不到！而且损害环境，折毁树枝，乱扔小石头，存在伤害他人的隐患，这样的行为本身就是不被允许的，口头上遏制不住，来点暴力未尝不可。
但即使是打孩子，冷静带点威严的打手心或打屁股，还是气到发疯、追着孩子一顿暴打，你觉得哪种打法更有说服力？从我自己养育大宝这8年的时间线来看，从最初的乱发脾气、情绪失控到现在，即使生气也能意识到当下的自己正在生气，为什么生气的时候，我就能更好地控制自己的情绪，限制在一个度，语气尽量平稳，不带辱骂性的字眼，更冷静客观地表达自己的愤怒，即使打骂过他，也不影响孩子跟我也更亲密，我说的话他更愿意听，他的情绪也更趋稳定。
比如今天早上他因为进小区磨蹭而被他爸乱骂一通，他的表情有点落寞，但并没有很受伤，他悄声对我说：“爸爸是不是得了骂人症。”
其实我们的一言一行，孩子都看在眼里。并在无意识中会模仿我们的行为。
我们为什么要改变
养育孩子，是一个漫长的过程，也是自我修养自我成长的过程。
我很清楚一点： 除了我自己，我改变不了任何人，无论是老公还是孩子。 期望他人主动改变，无异于痴人说梦，我能改变的只有我自己。我从一个没有主见，没有存在感，全听老公的这么一个懦弱的人，慢慢成长为独立自主，慢慢走进老公眼里，心里，花了近10年时间。
所以我有理由相信，只有自己变了，周围的世界才会跟着变。
尤其是周围，亲子关系恶劣，孩子养废的事例枚不胜举，许多妈妈跟我私下聊天就是孩子跟自己没话聊，吃了吗？考试考多少分？作业做完没有？孩子要不嗯要不啊，再也没一句多的。这还算乖巧的。恶劣一点的就是房门一关，你也不知道他在干啥，你一开口他就不耐烦，嫌你啰嗦，更别提听你讲什么人生大道理，甚至几个人在家管不住一个小孩，你说什么他都不听，甚至跟你对着干，一副“死猪不怕开水烫，你能把我怎么样”的架势！的确，你能把他怎么办呢，顶多打他一顿出出气，然后他就乖巧听话了？不，该咋样还咋样。于是，你只能寄希望于魔鬼青春期快点过去，等孩子自己长大了或者当父母了才能理解父母当年的苦。
让一个人改变的力量有两种：爱与痛苦。
与其在痛苦中煎熬 ，不如改变。反正都是痛苦，煎熬是大家苦，而改变自己，却是痛苦自己，愉悦家人，影响家人，结局会很欢乐。
如何改变
1，诚实面对自己的情绪
你有没有遇到这样的情况？孩子低着头，闷闷不乐。你走过去，柔声问他：怎么了？
“没什么。” 我们得到的，往往是这样的答案。为什么孩子明明有事却不愿意告诉我们呢？
回顾一下我们跟孩子之间的相处模式。你就会发现，之所以孩子目前对我们如此反应，不过是复制了我们对他们的模式而已。
郑心燕老师在《父母情绪管理课》中提到，孩子明明发现父母的情绪不对，问爸爸妈妈怎么啦？父母会说：没事。这个时候，孩子的情绪反应是： 觉得不被信任，父母敷衍自己。 等到他们大了，自然也会像我们一样，把所思所想，都埋在心里。
当然，这并非我们的错，我们也是这么被教导长大的，父母会告诫我们：大人的事，小孩子少管。在我们的文化传统中，负面消极情绪是不被我们接受的，是不被允许的，有情绪，也要隐藏起来。
但无论大人还是小孩，有情绪，是再也正常不过的事了。遇到不开心、郁闷、委屈、背锅、被冤枉等等，只要我们开口表达自己的负面情绪，一半的负面能量就被释放出来了，心里也会觉得舒坦的多。
如果下次，遇到熊孩子又犯了同样的错，惹你不开心。可以尝试着直接跟孩子说：妈妈看你把玩具扔得满地都是，我很生气。你是自己捡起来呢？还是妈妈帮你一起捡？
切记不要牢骚满天飞：“每次都是这样，玩完玩具都不知道收，你怎么这么不听话。”一边唠叨，一边自己无奈地收拾玩具。这样的话，孩子永远都学不会自己收拾玩具，甚至对我们的唠叨、咆哮视而不见，充耳不闻。
我们如实描述自己的感受就好，不要加上评判性或攻击性的话语，也不要给孩子贴标签。越平静的描述事实，表达感受，孩子越能听进去。
如果孩子已经大了，不愿意走过来，靠近我们，那我们可以尝试着主动走过去，敞开自己的心扉跟孩子谈谈自己的状况，自己的烦恼，自己的想法。以真心换真心。
2，用情绪觉知三部曲，让自己的情绪更平和
我在上一篇文章中就提到过，这里再赘述一遍：当情绪来了， 第1步，按下暂停键，并积极自问：
我现在的感受是什么？ 无力，沮丧，愤怒，挫败，还是被忽视？找到那个形容词，对自己的情绪有更清晰的描述和认识。
我不断升级的想法是什么？ 比如：孩子不愿意做作业。我们就会想，这么小就不愿意写作业，那还得了。不写作业成绩怎么能好？怎么能考得上理想的高中？怎么能考得上好学校？将来怎么能找到好工作？孩子的未来不就完了？我们会不断升级这种可怕的后果，仿佛已经掉进了恶性循环中，想想都害怕。是就忍不住冲着孩子大吼大叫。而忽略了如何做，才能帮孩子养成良好的学习习惯。
我能否接纳自己的感受，并用积极的想法代替不断升级的想法？ 如果我们能够意识到，之所以孩子不写作业，我们能发那么大脾气，是因为我们掉入到自己的不断升级想法的陷阱中，我们才有可能更理智面对目前需要我们去解决的问题。我们需要提醒自己，孩子现在不写作业，并没有我们想象的那么可怕，我们现在要做的，就是帮助孩子，立规矩，定时间，养成习惯，到点学习。
退一万步讲，就算我们的孩子不爱学习，或者不是学习这块料，那又怎么样呢？那他的人生就完了吗？周围不少人，学习不好，但他心地善良，孝敬老人，责任心强，不照样让他的父母心暖骄傲吗！
第2步，追随身体的指导，当身体感到舒服了，人的情绪反应也就不那么激烈了。 当负面情绪来临，想大喊、想哭、想找闺蜜吐槽，想狂奔，想打枕头，只要不伤害他人也不伤害自己身体，想怎么发泄就怎么发泄吧。
第3步，了解孩子与自己各自的气质特点，更好的接纳孩子 。比如，你是一个爱干净、做事利索风风火火的一个人，孩子呢，做什么都磨蹭，慢腾腾。你看他做什么都来气，都想发火。如此下去，亲子关系永远都得不到改善。 关系大于一切，没有良好的亲子关系，一切交流互动等于0。
只有我们爱孩子，无条件的接纳孩子，孩子才有可能亲近我们，相信我们的话，愿意听从我们的指导。但凡我们对孩子的好，是带有目的性的，功利性的，那可能就会适得其反。
这就好比，单位里有个同事对我们特别好，做什么都想着我们，我们心里肯定特别感激，也想回报给他同样的关爱。如果我们一旦得知，他对我们的好，是带有目的的，是想利用我们的关系，或是想要我们手里独特的资源，那你心里又会做何感想？
3，对情绪进行追踪记录，改变自己的情绪模式
郑心燕老师在课堂中提到， 管理情绪就是管理 健康 。 医院中76%的疾病是由负面情绪所导致的。多数生性急躁、操心的人，会有胃肠胀气的毛病。她在《父母情绪管理课》分享了一个案例：一个7、8岁的小女孩经常性的扁桃体发炎（平均1~2周发作一次），就是因为妈妈焦虑，经常吼叫孩子所导致的。
负面情绪是疾病的源头。 女孩因为妈妈的责骂，内心自责，觉得自己不够好，也无法集中精力做该做的事情，成绩也没有起色，做作业磨蹭，换来更多的责备，恶性循环。孩子爱我们，总是承受了父母太多的负面情绪。他们又不会自我表达，就会通过身体来反映。
尽管我们知道吼叫是不好的，也学了不少理论知识。但一用就废，是我们共同的感受。尤其是面对熊孩子一而再再而三犯同样错误的时候，还是忍不住火冒三丈。
在这里分享一种很有效的改变情绪的工具： 情绪追踪法 。拿出笔和纸，记录事情发生的经过，你的情绪触发器是什么，你的反应如何，孩子的表情是什么样子的，如实记录下来。
在你发完脾气，冷静下来时，写下以下四步：
1，你的情绪触发器是什么？ 把孩子惹恼你的行为记录下来，包括吼叫发生的时间和地点。我自己记过之后，就会发现，看似分散的点，其实是相对聚焦的：早上上学的时候，我着急出门上班，孩子磨磨蹭蹭，这个时候我就容易情绪失控，吼叫。还有一种情况就是，他奶奶冲他发脾气，我生奶奶的气，反过来就会把怒火发到孩子身上。
2，察觉自己的身体反应，心理变化及想法。 就拿上面的例子来说，孩子总是不能按时出门，缺乏时间观念，我就会不断升级想法，如果现在孩子没有时间观念，将来一事无成。
3，记录自己以及孩子的回应及行为。 说了哪些伤人的话？做了哪些伤害孩子的举动？孩子又是如何表现的，低眉顺目，乖巧听话？还是消极被动，有抵触情绪？又或者，跟没事人一样？
有一次，我印象特别深刻，我正在铺床，孩子调皮，他一个猛子就扎到我铺的床单下，还“咯吱咯吱”笑个不停，我叫了几次，叫他停止，他像没耳朵一样，只管自己乐个不停。我瞬间失控，拿起拳头，对着他身上一顿猛锤，他没哭，只是惊恐地看着我，像不认识我一样。
这件事令我特别自责。但是看看孩子们的回应，会成为帮我们改变的动力。
4，思考，除了吼叫，我还能做什么来帮助孩子解决问题呢？ 任何一件事情，至少有三种以上的解决方案。想到一条，我们就写一条。吼叫，是下下策。长时间高频吼叫，孩子会装作听不见，甚至跟我们顶嘴。到了青春期，更难管教。出现沉迷网络，厌学逃学，拒绝跟父母沟通等等状况。在事情变得棘手前，最好的办法就是我们自己做出改变，找到行之有效的解决方案。
写在最后
有情绪很正常。 我们目前做的原本就是一件不容易的事情--改变多年的行为模式也并非一朝一夕就能完成。一种改变，坚持21天，就能慢慢成为习惯。坚持三个21天，就能成为你生活中的很平常的一部分。
教育孩子原本就需要智慧，费心费力。平凡的我们，只有不断学习，不断反思，才有可能对抗平庸，影响孩子。我们对孩子的影响力有多大，全靠我们自己。我特别不希望妈妈被自己的孩子看不起：我妈除了打麻将，什么都不知道。
记住： 掌控情绪才能掌控人生。
改掉易怒的毛病很简单。
要相信人“并不是受怒气支配”，而是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒的感情。
简单说，人是想希望通过大发雷霆来震慑对方，进而使他认真听自己的话，作为相应的手段，你便捏造了“愤怒”这种感情。
相比较“讲道理”，采用“愤怒”是比较快捷的方式。
举个例子，如果我们是和家人在沟通，最终目的是希望和谐相处，让彼此都愉快，那就不能采取愤怒这种手段，要相信“语言的力量”，通过不断提升、组织语言的力量，通过沟通，来达到目的。
另外，就是在生气来之前，先停顿几秒，对待事情先不做反应，慢慢的改变。
祝顺利！
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