深夜痛哭是一种什么体验？ 你能理解一个在深夜痛哭的人的感受吗？
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就是感觉黑夜永远属于我，感觉全世界已经抛弃了我，觉得生活变得残酷又可怕，变得那么陌生，深夜痛哭又是那么无助，那么彷徨，白天怕别人知道，还要小心翼翼告诉别人我很好，是白天坚强卸下后的黑夜中的软弱，是自己也有扛不住的时候，是对生活已经彻底的绝望，感觉最糟糕的给什么都是给我，憎恨命运的不公平。
我之前也有写过我爷爷过世对我的打击，但是我从来没有写过我回到乡下看到的场景一个人躲在房间里痛哭的有关事情。我在学校接到我爷爷去世的消息的时候我也是隐忍的在床上偷偷哭泣，怕舍友知道，只有洗澡和着水生我才可以小声的放声哭出来。可是我回到乡下看到物是人非的那一刻我才接受爷爷不在的现实，才在深夜了放声痛哭，那种感觉怎么说呢，就像世界毁灭了一样，这个世界只徒留你一个人的感觉。走的人或许不是最难过的，留下来的才是最痛苦的，所以我一直很讨厌做留下来的那一个，因为承担的痛苦难过实在太大了，因为我放不下心里的所以遗憾和后悔。
我去到爷爷之前在老屋躺在床上那里坐了一个下午，我曾可以想到那个时候的场景，所有的人围着爷爷身边就唯独没有我，我能感觉当时爷爷或许也想见见我，只是我远在他乡回不来，我的眼泪一滴一滴的低落在床沿上，这里一切都已经清空了，跟着空的还有我的心。
晚上我忍了好久的泪水顷刻崩泻下来，我就把自己笼罩在黑暗下，把自己包围在黑色的夜色中，放声哭出来，因为我知道没有人会听得到我在房间里的撕心裂肺，也没有人懂其实我也接受不来这个现实，也没有人知道其实我有多么的软弱。那种失去的痛，那种承受生命丧失的痛，是我一辈子没办法释怀的情感。我一个人深夜痛苦，感觉这是世界上最绝望的事情，也正因为可以肆无忌惮可以在深夜痛哭，我可以把内心所有的悲伤化解完出来。其实深夜痛苦过后我发现我心里其实没有那么苦那么难受了，自己反而有一点轻松有一点释然。有人说不在深夜痛苦过的人不足以谈人生，我想我可以谈谈我的人生了。
心里像是有千军万马，内心翻江倒海，深夜无眠，独自一人痛哭，寂静的夜，在此刻显得多么无情，这个世界在那一刻全部都抛弃了我，只有我一个人，可怜而孤独的存活着，害怕面对明天，害怕面对未知，明明知道眼泪什么问题也解决不了，可是还是抑制不住自己的难过，痛哭到无法言喻，好像掉进了悬崖里，但是身边没有任何一个人，黑暗笼罩着四周，看不到一点光明。
两年前，我一个人深夜痛哭，对未来的未知、对自己的痛恨，那段时间，每天都很压抑，好像什么事情对于我来说都是多余的，就连说句话都懒得开口。我不愿意出门，甚至不愿意工作，总是一个人呆在家里发呆，或许是真的不甘心，却又不愿意努力改变那时的生活。终于，在一天晚上，我再也抑制不住自己的抑郁，泪水如决堤般，呼啸而至，或许是心里太委屈了，又或许是太难过，感觉很多事情都不顺心，感觉活着也没什么意义，二十几岁的自己，什么都没有，没有梦想、没有希望、没有未来，更看不到明天。很害怕，害怕继续活着，也害怕死亡。
不知道自己哭了多久，就是很难过，很绝望，撕心裂肺的疼，也发现，自己原来是这么不堪一击，这么脆弱。白天我们每个人都在伪装，伪装着自己的怯懦，伪装着自己的悲伤，当你夜晚一个人面对黑暗的时候，才会愿意面对最真实的自己，那个内心像个孩子一样的自己。
我和我的男朋友，我们两个是在一个公司上班，但是我们两个不在一个部门，而且他是领导，我是一个小小的员工。我们两个一直在别人眼里都是幸福的模范，因为我们在进公司之前我们两个就已经是恋人了，所以不会被别人说成办公室恋人，也不会被别人说成我是为了想升职加薪才会找他。大家都知道我们两个的感情好也很少生气，但是我们两个感情好不好只有我一个人知道。
那段时间我们两个经常生气，可以说天天都得闹一次，我本来是一个很开朗的女孩儿，但是那段时间我感觉我都已经变的抑郁了。我觉得那段时间我什么事情都想不开，他犯一点错误，我也不想放过他，所以我就一直捞着一个错误不放，有时候生气的时候还会翻旧帐。这是他最不喜欢的一点，但是没有办法，我只要一生气，我就会想起来不开心的事就想起来他犯的错误。
我是在公司的员工宿舍里边儿住，他是独自在外面租了一个房子，有时候我会在员工宿舍里边儿住，但是大部分我都是在他住的他租的房间里边儿住，我们两个都经常把那个地方称之为我们两个的小家。由于那段时间我们两个经常生气，所以我索性就搬到了公司的员工宿舍里边儿住了。
其实后来我也想明白了，我也在知道自己有时候不应该翻旧账要，做一个大方的女人。那段时间我就想着我回家吧，他不高兴有点不愿意让我回家。
第一天，我说回家，他说他要出去应酬，还是不要回家了，第二天我回家他依然还是这个理由说他有应酬，第三天的时候，我说我在公园的长凳上等着他，等他回来的时候我们两个好好聊一聊，结果等他等到晚上十二点多，他依然没有回家，我就很失望的回到员工宿舍休息，第四天的时候，我直接就回了家，先睡下了，结果他夜里两点才回去，回去的时候喝了很多酒，直接就倒头睡下了，我们两个也没有说上话。
第二天早上起床的时候我们两个都各自去上班也没有太多的交流。然后晚上我说我们两个好好聊聊吧，他说没有什么好聊的你应该看出我最近的心思了。
听到他这句话的时候，我非常的伤心，开始哭泣。一个人在开始我是在公园的长凳上坐了会儿不开心，然后又回到了宿舍，越想越生气，越想越不开心，觉得我们两个之间发生了太多也坚持了那么久竟然在这个时候分手了。
我觉得我从小到大那是我哭的最痛的一次哭的最难过的一次，我从来没有感觉到心会那么痛，我也没有想到我会那么爱他。当一个人深夜哭的时候，那么就是他绝望的时候。
记得那天晚上我哭的特别厉害，一直哭到深夜才算睡去，因为我最慈祥，最疼爱我的外公永远的离开了我。
记得那天晚上，家里的电话突然响了，电话的那头传来舅舅哭泣的声音“姐，你快来吧！咱爸马上不行了，眼看要咽气了”妈妈挂了电话眼睛红红的，骑着电车和爸爸去了外公家，留我一个人在家，当时我是特别想去的，可是妈妈不让去，因为我们这有种说法：没有结婚的女孩是不能去的。当时我就特别恨为什么有这种说法，连外公最后一面都不让我见，我痛哭起来，脑海里一幕幕关于外公的样子。
眼前浮现出小时候的事情，我从小是由外公抚养长大的，当时家里重男轻女，正赶上计划生育严，所以只好把我送到外公家，由外公抚养我，小的时候，我觉得外公无所不能，他在我心里就是个英雄，我觉得他非常伟大，我从小就是个跟屁虫，外公走到哪我就会跟到哪，我最喜欢坐外公的大架自行车上，这样外公就可以带着我四处游玩，我们是走到哪吃到哪，有时候没到地方，我就吃饱了，外公特别疼我，想把最好的东西都给我，虽然我们家不富裕，但是我感到特别幸福。
我越想越伤心，如今外公已经躺在冰冷的床上，再也起不来了，再也不能带我四处游玩了，再也不能陪我聊天了，想着想着我就大哭起来，我多么想让外公活过来，我多么想此刻就到外公身边。可是这一切都不可能，我就这样一直哭一直哭，直到泪水流干。
我曾经在自己孤独无助的时候，深夜痛哭过吧。虽然哭得时候十分难受，但是当自己哭完后，心情真的放松了很多。不仅如此，我们还应该懂得在生活中去调整自己的心态。
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