本人急需一个二人表演的小品或相声的剧本,时间控制在5分钟就可以,希望各位大哥大姐发发好心,小妹先谢谢 求爆笑小品,相声,时间要在5分钟以内
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\u4e59\uff1a\u6211\u662f\u82b1\u8309\u8389
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(开场,甲从舞台右边上场,至舞台中央)
甲:在临近考试之际,我给大家送去几句祝福,祝各位身体健康,好好学习,万事如意。
乙:幸会!幸会!大家好!大家好!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。
甲:双簧?学问可大的很!
乙:还有大学问?你懂么?那到要请教、请教
甲:那当然,双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。
乙:还真有这么多学问,我俩表演、表演?
甲:那试试?
乙:老黄我今年三十三,体重超过三百三,为什么这么重,我也不知道!今天中午菜真好,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背背背背背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:再这样下去,我都背过气了!
乙:要不,咱俩换换。
甲:换就换,谁怕谁呀!
乙:我得先打扮、打扮。
甲:俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,人不打扮,他就不好看,打扮好了,哼,您再看。
甲:唉呀,帅呆了。
乙:好了……这回瞧你的了。
甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。
乙:你说什么,我就学什么,哪有来不了的?
甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。
甲:不信?我这就给您试试
甲:站起来,闭上眼,伸出右手,伸出大拇指,往回指,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。
乙:去你的,我神经呀,我。
甲:你不是听我的吗?
乙:听你的!我今天演一次,咬一个指头,下一次演出,再咬一个指头,多几次,我的手就成光竿司令了。
甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。
乙:来吧。
甲:看我怎么整他。(对观众说)
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗,
喝杯凉水清清火,
脱掉外套吹吹风,
扯开领带透透凉;
寒风吹,雪花飘,
冻的我直跳,
我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。
甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
甲:伸出右手,打左脸.
甲:伸出左手,打右脸,………
甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:回来,还没演完呢!
乙:再打下去,我成猪头了。
其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们!你们!今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢,还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿,小嘻嘻!
小甲 初次见面,请多关照!以后有事呼我,我这儿有BP机!
乙 这是我女儿,小哈哈!
小乙 相见恨晚,不胜荣幸!赶明儿咱常联系,我这儿有大哥大!
甲 嘿!他比我儿子还牛!今天哪,咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿!
乙 哎!这是当今社会上一门重要的话题!
甲 我认为呀,教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了!从她一懂事儿就得把基础打喽!
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说,我就教育我们孩子,从小就要不折不扣
的去做每一件事。来!女儿!给他们讲讲,什么叫不折不扣!
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我,吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了!
乙 这什么学问哪!就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的!女儿!妈妈平时怎么
嘱咐你的,跟他说说!
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙!
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿!
小乙 望女成凤,就是说:希望我长大喽能成为一疯子!
甲 她这更不怎么样!
乙 去!还哑巴呢!我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤!
小乙 知道!变成清一色杠呲一条龙!
甲 打麻将呀!我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么!
甲 就冲你这样儿,那孩子能的了吗?
乙 哎哟,您可不知道!现在的孩子可不管了!哪儿像咱们小时候啊!
甲 您说的还真对!现在的孩子,独立生活能力太差!跟咱们小时候没法儿比呀!
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强!
甲 那当然了!
小甲 才十岁,就不用我奶奶系鞋带儿了!
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了!她老人家刚九岁就会穿袜子了!
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚!
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子!
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂!
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿!
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿!
小乙 我妈妈一岁就会骂街-----
甲乙 我用你们夸吗!!一边儿去!
甲 你说这孩子多可气!越当着人越人来疯儿!
乙 甭答理他们!咱还聊咱们的!
甲 就现在这孩子,是越惯越没样儿!你说咱小时候多让大人省心呀!
乙 就是!
甲 甭说别的,最起码,我上学的时候那根本就不用大人送-----
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿!
乙 ---那我呢!天天儿早晨上学,什么时候让大人叫过?到时候准起---
小乙 我奶奶怕叫不醒你,头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟,一响起来吓的全
院儿人都往外跑,跟警报器似的!
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿!
甲 咱们自觉!
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了!
甲 那是怕我耳朵发育不良,刺激一下血液循环!不管怎么说,从一年级到六年
级,我考试没低过八十分儿,这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了!
乙 反正我们不像你们,三天两头儿让老师上家找家长来-----
小乙 是啊,老师不上家里来,可打电话往学校里叫呀!哪次把奶奶叫去也得训
俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?!
甲 说一句你们给‘刨’一句,接的还挺利索,赶明儿也憋着说相声是怎么着!
乙 大人说话没你们的事儿!起什么哄啊!
甲 再说你们光说我们了,你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写,我作文还得不了二分儿呢!
乙 还有你!那天义务劳动,那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢!爬上去一块玻璃没擦完,把我们那窗台儿都踩塌了!
乙 我不分量沉点儿吗!可精神可佳呀!
甲 再瞧瞧你们,没一样儿不让大人操心的!这么大了,连块手绢儿都不会洗--
小甲 你比我大多了,怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’!
甲 废话!我汗脚!!
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子!
乙 咱什么档次的人哪,能那么做吗!
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根!
乙 我胯骨轴儿扭了,哈不下腰去够不着许不许呀!
甲 今儿说的是如何教育你们!老提我们干嘛?
小甲 老师说:“父母的一言一行对孩子影响很大!”
小乙 校长说:“家庭教育极为重要!”
小甲 爷爷说:“养不教母之过!”
小乙 奶奶说:“有其母必有其女!”
小甲 姥爷说:“上梁不正下梁歪!”
小乙 姥姥说:“老猫房上睡一辈传一辈!”
小甲 舅舅说:“------”
甲乙 行了!!
甲 你们家还有谁,全交代出来得了!
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的,一点儿人样儿都没有!
乙 三岁看大七岁看老,将来大了不了!
甲 瞧那模样儿!要多可气有多可气!
乙 这样儿的就欠揍!-----
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈!
甲乙 我不是你妈妈你还是我-----噢,瞧错了!
甲 去去去!要管,管你们家孩子去!
乙 回头你再我们孩子吓着!
甲 哎!这茬儿不对呀,照他们这么一说,合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年,费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行!赶明儿我还不管了!你每天早晨上学爱起不起,迟到了
活该!
乙 早点你爱吃不吃!我不管做!
甲 你作业再写不完甭跟我说!我猪八戒摆手儿___不伺猴儿!<候>
乙 再开家长会你让你妈去,我铁路警察___不管这段儿!
甲 打今儿起你别管我叫爸爸!
乙 从现在起我要再管你我是你女儿!
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了!!
小甲小乙 不管拉倒!!<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎!上哪儿去你们?
小甲 上厕所!
小乙 拉屎!不许呀?
甲 去去!赶紧走!赶紧走!在这儿我瞧着更运气!
乙 这不蹬鼻子上脸吗!要我说这全是咱们惯的!
甲 哎,咱可说了,今后说不管就不管,别到时候又心软!
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦!
甲 我就不信治不了他们!你瞧着,我今后再管他我是茄子----
<幕后小甲小乙:妈妈!妈妈!!_________>
乙 哎哟,坏了!我得赶紧瞧瞧去!<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗!
乙 不管不行啊!她忘了拿手纸了!
甲 那我也快看看去吧!
乙 我一人儿去就行了,你就别去了。
甲 不行!我不去就麻烦了!
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子!
乙 那赶紧去吧!
<两小焦急的喊声:妈妈!快来呀!甲乙朝着喊声跑下>
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长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
<<反正话>>的文本:反正话
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
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