一个人如何才能彻底脱离原生家庭? 怎么才能摆脱原生家庭对自己的影响?
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『最终,家庭对孩子的影响力是最关键的:家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。』——《You’re Wearing that?Understanding Mothers and Daughters in Conversation》Deborah Tannen’s
引用这两本书的内容,是想从生物学的角度和心理学(依恋理论)的角度证实,我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。
但是,我们可以通过创建新的人生经验,和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。
承认我们的童年发生了不幸,承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。
学会自己抚育(mothering)自己。既然我们的原生家庭没有能力抚育我们,我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。允许自己为应得却从没有得到过的快乐童年默哀,学会在生活的琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长并且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。
有人通过重新塑造依恋关系来减低原生家庭的影响。在一个冷漠的、暴力的原生家庭中,作为儿童的我们无法与抚养者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情或者与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。
许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,获得了精神上独立于原生家庭的机会。
允许自己哀悼失去的童年欢笑,心疼过去受过伤的自己,愤怒给予伤害的人或行为,是创伤愈合路上必经的过程。人生的路还很长,你永远不知道下一秒会发生什么。往者不可谏,来者犹可追。
我们首先要感谢借了父母之力来到人间。我们尽量把来自原生家庭的不好的影响控制在最小范围内。因为不会100%摆脱掉的,我们身上好的地方也是从爸爸妈妈身上习来的。如果不想跟他们接触就选择过自己想要的人生,过好了也不要急于向他们显摆,过好了要感谢因为他们的存在才避免了自己重蹈覆辙。我每回一次家去看看爷爷他们,就会对自己说,爷爷身上的缺点我坚决不可以有,爸爸身上的优点我要多学习,妈妈是个可怜的女人我得做什么什么才不能活得像她一样。所以我离开他们,自己在东南亚上班生活结婚养猫,觉得老天待我不薄。很感谢活在当下的状态。并时常反省我自己,在有生之年完满自己的人格这就是活着的意义。
女孩子脱离原生家庭无非几种办法:异地工作,结婚,出家。其中最差的选择就是结婚,为了摆脱原生家庭匆匆忙忙选一个人嫁掉,你会发现只不过是从一个火坑跳到另一个火坑而已。最靠谱的就是远远地异地工作,逐渐和父母断了联系。那种很远的异地工作,是需要你自己以极大的勇气吃苦耐劳的。我不能够给你解决父母重男轻女的问题,因为根本无药可救。
随着自信心的提升,你可以进行更高级的训练,寻找自己的安全感。你提到小时候自己伤了鼻子确得不到安慰,这是你心里缺少安全感的原因,也是你父母的失败之处。不过好在你已经长大了,父母给不了你的,你自己可以给。记住安全感靠别人给不了你,多少女人一生去寻找安全感,靠父母,靠男人,靠孩子最后一无所获,因为她们不懂得安全感不能靠别人,要靠自己去努力。
不要着急。每天进步一点点。能量不够的时候,别有感性别攀比。无非就是我们三十五达到一些人三十的状态罢了。没事啊,我们可以不结婚,可以不生小孩,可以多活几年。你尽管去做,越超越常人的对自己狠。注意各个方面。迟早会有。记得。迟早。其实不管有没有,这个过程足够让你超脱。每件事判断态度和做法的时候,一个标准,有利于让我变优秀吗。
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