搞笑文案短句

搞笑文案短句(精选42句) 1.不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗? 2.毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。 3.亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。 4.你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢! 5.现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。 6.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。 7.当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8.今天看了一百多万的车,没买,又省了一百多万! 9.失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。 10.再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样! 12.我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。 13.追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。 14.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。 15.穷一点没关系,只要你坚持下去,不断的努力,早晚有一天你会习惯的。 16.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。 17.你没有权利看不惯我的生活方式,但你有权利抠瞎自己的双眼。 18.单位要填调查表,有一项写的身份证类型,我不假思索的填了“长方形”,领导看到了让我改,我认真想了一下,改成了“矩形”。 19.我是过了结婚年龄,可你们也没必要都催我结婚吧?我还活到平均寿命了呢,咋没人催我去死呢? 20.终于结束了今年的单身生活,明年的单身生活该好好安排下了。 21.不喜欢别人说我又帅又有内涵,感觉自己整个人都被看穿了! 22.你总会等到一个人,他会全心全意的爱你,爱你不大的眼睛.不高的鼻梁,不完美的身材.不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23.下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,突然发现,漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24.单身久了,坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25.男朋友生气了怎么办?多半是装的,打一顿就好了。 26.突然想恋爱了,有意者快联系我,牵手成功之后,我送她两栋别墅.三辆跑车.5克拉大钻戒,等我再喝一瓶,我把地球都买下来送给她。 27.今天上课教授说,不能把有些人叫穷人,这个词太伤自尊,现在叫“价格敏感型消费者”。 28.我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!” 29.想对你说我爱你,如果要加一个期限,我愿意是两分钟,如果你没有回复,我就撤回。 30.高考估分200,于是我很自信的报了清华,又意料之中的没考上,这样别人再问我高考考的怎么样的时候,我就可以回答说:“想考清华了,分数差了点,没考上!” 31.高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。 32.大哥和嫂子打架,双方都找来很多人,看阵势要打群架。开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。”说完双方就打起来了,我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33.降温了,室外-6度,室内0度,看了下冰箱,5度,甚至想进去暖和一下…… 34.小燕子不远万里来到南方,内心:大意了… 35.有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。 36.感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37.问:对北方人而言,南方意味着什么?答:湿和远方。 38.妻子:“看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!”丈夫:“人变形了…”丈夫,卒。 39.刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看,那是我的围巾… 40.2018年度最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。 41.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。 42.相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”她:“我愿意嫁你这个丑13。”

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