我的Z先生
第一次放飞就碰上了下雨天雨水打湿了羽毛
沉重了翅膀
也忧伤了你的心
《四月的纪念》
知道这首诗的时候，我已经像个成年人一样开始努力做着配得上那张身份证的一切一切，不再大吵大闹，也不再为了争执对错而和谁面红耳赤，有人说这样的改变源于成长，只有我知道， 如果没有你，生活也许就这样 。
我的Z先生
我的Z先生，爱笑不爱闹，爱狗不爱猫
与他相遇，还是我家猫咪的功劳。那是个不算晴朗的阴雨天，我还有着不算开心的坏情绪，门前的老树枯藤依旧，昏鸦早已没了踪影，家里的老猫慵懒的舒展着双臂，时不时地发出饥饿的信息，吵得本来心情就不好的我更加的烦躁，我举起手在地上虚晃一下，假装捡起石头吓唬它，果然，它拖着肥胖的身躯灵敏地从我面前穿过，叫嚷着冲出了门外，显然它待家里睡多了，还不知道门外早已经开始阴雨连绵了，只能在屋檐下勉强藏身，回头还不忘呜咽着控诉我的“罪行”。
Z先生就是在这个时候出现的，不知道从哪里冒出来的他突然站在我家的屋檐下，一看就是着急出门忘记了带伞还碰上了恶劣的下雨天，看见哪里能躲雨就直接冲过去的那种人。我没有被他的出现吓到，反而被接下来的惨叫声惊到了，一米八的大高个，在我还没来得及看清他的样貌时，就那样毫无征兆地叫了出来，任谁都会被吓到吧，我默默安慰自己，然后抬头看向他，顺便表达了自己被吓到的不满情绪。
他一边说着“不好意思”，一边从门外转移到我家门口，似乎觉得直接进去不太礼貌，就那样停在了我的对面，还不忘转身看一看躺在一旁的肥猫，似乎防备着它随时冲过来。我细细打量着面前的少年，他还算清秀的脸上透露着一丝惊慌，显然还没从刚刚的惊吓中缓过来，高挺的鼻梁上架着一副略带文艺的眼镜，依旧遮掩不住那双大眼睛里传出来的水灵，像会说话似的，一闪一闪的。突然发觉那双眼睛聚焦在我身上，我下意识地低头，又很快地抬起头，大脑飞速的找着话题，突然冒出一句话：“ 你，怕猫？ ”
他不好意思地挠挠头，算是默认了我的问题。然而他的回答对我来说简直是雨天惊雷，他堂堂六尺男儿，居然会害怕我家可爱无辜惹人疼大肥猫，果然，，，，很有个性！嗯，我想我当时一定是脑抽了，才会觉得这样的人物有个性，一定是这样。
我召唤着肥猫，将它领进屋里，经过Z先生身边的时候，我能感觉到他身体明显的一颤，我恶作剧得逞般的冲他一笑，然后带着肥猫回了家。 那时的我还不知道，就是这样一个胆小的人，有一天居然会和我的青春纠缠不清 。
我的Z先生，宜大也宜小，宜动也宜静
从那天开始的一个礼拜，我都没有再见过他，也就渐渐忘记了在某个下雨天，我曾遇见过那样一个戴眼镜的大男孩，然而就在他即将完全淡出我的记忆时，他又出现在了我的面前，这一次，在篮球场，他不再是那天那个胆小的男孩。
当我和一群小伙伴兴致勃勃的拎着一堆零食，打算去篮球场看一下她们男神的帅气英姿时，一颗球就那样毁了我一天的好心情，当然，我没有注意到那是一颗皮球，毕竟谁会想到在篮球场旁边，会有一群破小孩在玩皮球。而且，我也没有意识到这场事故中也有我没有拎好袋子的责任，毕竟我对自己有一种毫无理由的信任。看着地上的零食狼狈地散落了一地，那一瞬间我只想打人，打不过喊两声也行呀，自以为权衡之下的我就那样喊了出来，把身边的小伙伴吓得往旁边一躲，都傻傻的看着我，不知道我要干什么，其实，我也不知道。
场上打篮球的人也以为自己砸了人，连带着一些吃瓜群众一窝蜂地涌了过来想看看是怎么回事，只有抱着篮球的人傻傻的立在那里，望着边上两个队友，不知道要不要去投球。我看着突然多起来的人群，也慌在了原地，就在此时，我听到背后传来这辈子都难以忘记的声音：“姐姐，我的球。”我转身，看着一个四五岁模样的小孩抱起这场“事故”的罪魁祸球，只想抽自己一巴掌， 上帝，你能告诉我这不是一个笑话吗？！
“是你？”我听到有点熟悉的声音，抬头望向声音的来源处，如果不是那副抢眼的眼镜，我应该不会想起来眼前的这个人就是一周前被我家肥猫吓得大叫的那个男孩吧，我不知道怎么回答，毕竟好像也不怎么熟的样子。
“你的叫声，很，独特……”他似乎完全认出了我，略带调笑的语调出卖了他夸我的话语，周边的人也跟着笑了起来。
我一时尴尬了，嘴上却不饶人，瞪着他笑着回应：“还好，没你的动人。”
这下轮到他尴尬了，站在那里不知道说什么，正好符合我的流氓定律： 如果有个人陪我一起尴尬，那我就不觉得尴尬了 。
我笑着指挥着他帮我收拾起零食，拽着他跑开了，他估计也没反应过来，跟着我就跑了，直到看不见那群人，我才反应过来应该拽那群小伙伴，而不是眼前这个说不上熟悉的陌生人。
“你好，我叫Z。”看着来不及回去，他大方的介绍自己。
“黎小洛，后会有期。”我再一次跑开了，这次不是因为尴尬，只是在帅哥面前搞乌龙，这毕竟是头一次。
我的Z先生，有才又有貌，有品还有行
也许是因为两次相遇都那么让人难以忘记吧，我们还认真的做起了朋友，不在一个学校的我们不会在上课时为对方把风，也不会在临开学时一起疯狂的补作业，只是会在每个周末不约而同的出现在篮球场，他打球，我看球，而且在上次之后的每一个周末，我都没有再被球砸过，他也就没有再听过哪个女孩鬼哭狼嚎的叫声。
偶尔看他打球时也会想起舍友们八卦的小眼神，然后就浑身起鸡皮疙瘩，天知道那些人每天都在接受什么思想的洗礼，自从知道我们上次见过之后，就费尽脑细胞的帮我们脑补了一部盗版玛丽苏青春励志偶像剧，让我每次看到他都能想起来她们狗血的剧情以及无下限的想象力，然后若无其事的转头看向另一边。
他总是抱怨我看球不认真，我含含糊糊的说着看不懂，其实只是觉得有一个这么有才又有貌的朋友，哪怕前边不加性别前缀，也会让人偷着乐吧，怎么还敢一直盯着看呢，会遭天谴的。
走路时他喜欢把我塞在他的右边，任凭我叫嚣着想看看路上风景也无动于衷，我曾调笑着问他： “你不会是喜欢我吧？” 他笑着不说话，没有牵起我的手一起轧马路，也没有丢下我一个人往前走，这样似是而非的做法让我打消了这个可怕的想法，开始认真思考接下来应该吃什么。
一向自诩吃货的我对除了鱼之外的海里的东西敬而远之，从不靠近半分，但在听到他说特别想吃隔壁街的海带时，我犹豫了一下，还是义无反顾的拉着他走上了那条不归路，不知道是不是我视死如归的表情取悦了他，他竟然笑了一路，连说话时都舍不得停下来，边说边笑，话音中带着笑声，旁人听不太清楚。
如果之前的我还可以忍受他的笑声的话，在看到我胳膊上起了一些红疹子时，我想我笑不出来了，原来连我自己都不知道自己对这看起来丑的要命的东西竟然会过敏。他拉着我去了附近的医院，看着我一脸不情愿的样子，边道歉边保证以后再也不吃海鲜了。我想告诉他我不是因为他而不开心，只是从小就对医院有种莫名的厌恶情绪，但看到他一脸诚恳的样子，原谅我什么都不想说了。
从医院出来，他突然拽住我，我被惯性支配着快要倒下去，又顽强的站起来瞪着他，想问问他到底要干嘛，然而他好久没有说话，只是一个劲的看着我，直到我快要不耐烦时才张开了口。
多年以后，我依旧能想起来那个月明星稀的夜晚，风吹得树叶沙沙作响，有一个低沉而又迷人的嗓音在耳边响起：“ 黎小洛，你这么笨，估计也没人要你了，那就让我收了你吧。 ”那一次，我竟没有反驳。
我的Z先生，掏心又掏肺，摘星又弄月
作为学过资本主义剥削政策的我，即使并不赞同他们的做法，但还是很愿意把这种做法贯彻在日常生活中，尤其是新上任的男朋友身上。
除去刚开始几天故作忸怩的不习惯姿态，我已经很快地适应了自己的新角色，而且运行起来毫无违和感。突然之间多出来一个人听我指挥、受我剥削，而且还是无报酬、无休假的那种，感觉生活中处处充满了阳光的味道。
那是一种什么样的体验呢，应该就是 即使你出门不用带脑子，还可以毫发无损的回到家的样子吧 。我曾这样认真的表达过我对他的体验回馈，只收到他的一句回复：“何必要强求自己带没有的东西出门呢。”
“……”（此处省略一万点诅咒）
之前看了一个小故事，男主为女主剥了一辈子的虾皮，等到女主死后，男主每年依旧会剥好多虾，只是再也不会吃，只是留着做个念想。我看了之后感动的稀里哗啦的，还一边哭一边向Z先生抱怨自己不能吃虾，不然也要吃一辈子他剥的虾。他看着我这副鬼样子哭笑不得，只能像摸我家肥猫一样摸着我的头发，算是一种安抚。
忘了说一声了，自从Z先生换了身份后，我就开始培养他与我家肥猫的感情，从握手开始，一点点进步，现在的他依旧会怕猫，只是可以流畅地摸着肥猫的肚子给它消食了，偶尔肥猫翻个身吓唬他，他就立马起立，与肥猫拉开一个安全距离。看到他那么胆战心惊的照顾着我的小宝贝，我一点也不怀疑他说的“如果可以，愿意为我剥一辈子的虾皮”。
而且Z先生自己在家简直是一个贤惠的“童养媳”，洗菜做饭样样精通，他说这叫“穷人的孩子早当家”，我冲他翻个白眼，表示我这个披着资产阶级外衣的无产阶级并没有这种当家的天赋，他镇定的回答我：“ 一个家只能有一个当家的，不然就乱套了 。”我揪着他胸前的围裙，追问他“到底谁是当家的”，他卖着关子不肯放弃当家人的称呼，直到我揪得太紧没法做饭，他才松口说“ 嫁进来就你当家 ”，我放下围裙顺便帮他抚平皱痕，突然意识到哪里不对，追着他跑着问：“谁说要嫁给你了！！！”
生活就这样不紧不慢的行进着，没有所谓的早晚快慢，也许只有过去了这段时光，才可以回忆起当初的自己是多么的幸福与不惜福。
我的Z先生，可遇不可求，可亲不可留
其实在没有看到Z先生包里的那张机票之前，我像每一个谈了恋爱智商就下降的女孩一样，每天自带粉红泡沫，沉浸在无穷尽的幸福之中，甚至都没有发现最近的一段时间里他的话少了很多，笑容也少了很多，又或许我发现了，只是觉得这才是真正的他，足以放松才会肆无忌惮的表现自己的疲惫，所以才没有过多的去在意这些小情绪的波动。
可是那天我看到了，就在他去厕所的空档。他走后不久包里手机就响了，我随手翻开他的包把手机取出来，就在手机被取出来的那一瞬间，那张机票赫然出现在我眼前，没有任何的遮掩，我想，这下完了。
像无数次排练好的电视剧情节一样，我若无其事地把机票和手机塞回包里，然后装作什么都没看到的样子坐在一旁等他。只是这一次的等待似乎比以往的每一次都要漫长，几乎耗尽了我所有的耐性，就在我想要逃离的那一刻，我看到他向我走来的样子，明明是在向前，可我却莫名的感觉到他在一点点的后退，直到他完全出现在我面前，我才从虚幻中反应过来，我告诉他我还有事，没等他回答就急忙跑开了，隐约听到身后传来他的声音，只是模糊的几乎快要听不见了……
之后的时间里，我没有再联系过他，那个篮球场也没有再靠近过，偶尔翻开手机，看到他在QQ上留言问我怎么没有搭理他，我没有回复，懒散的浏览一下空间，随即就关掉了聊天界面，不想再看到有关他的任何消息。
“怎么了？这周没看到你？有事？”
“你又没来？怎么也不回复我？”
“我去学校找你了，她们说你生病了，严重吗？”
“我去你家了，家里人说你出去旅游了？怎么没说一声？”
“……”
“你在吗？”
“我要走了，去香港，我妈妈在那里，她需要我。”
“真的再见了，我好想再见你一面，你出来好不好？”
“最后一次和你这么近的聊天了，我前一个月才知道妈妈住院了，她一个人在香港，没人照顾，我必须要去找她，之前一直纠结的没和你说是因为不知道该怎么说出口，后来你又突然不见了，更没有机会了， 我好想亲口告诉你，我曾那么的喜欢过你。如果有机会，我一定会回来找你的。 ”
这是我在两个月后打开手机看到的一堆消息，最后一则消息手机定位在机场，我们三个月前曾一起路过的那个机场，那个时候它是那么的宏伟，而现在，它只是冰冷的一堆文字。
是我告诉同学和你说我生病请假了，是我告诉父母如果见到你就说我出去旅行了，是我一直不回你消息，也是我一直固执的不肯打开手机，我那天看到了那个登机时间，所以选择在好久之后再回复你，因为我知道你从来不随便做决定，一旦决定了就不会再改变。
可是我没有请病假也没有外出旅行，没有删QQ也没有换手机，依旧想平常一样上学放假，吃饭睡觉，怎么会一次都没有碰见一直周折在路上的你呢？
我偏执地听不进所有人的劝告，倔强地坚决不再搭理你，可是你到底知不知道，你是我的初恋，一辈子只有一次的懵懂岁月，不联系又怎么会忘记？怎么能忘记？
13年后，我再也没有动过QQ，而是换成了当下比较流行的微信，因为我知道QQ上有你，微信却不会再有。
我没有卸载QQ，只是把它放在了手机的一个文件夹里，从来不点开，从来不删除，就像你留给我的感觉，从来不疏离，从来不亲近。
16年的某一天，一个叫萌呆兔的微信好友加我，我愣在了手机前，不知道该怎么选择，和你QQ上一样的头像，一样的网名，可是谁来告诉我，到底那是不是你，毕竟巧合那么多，碰上也不奇怪。 那么你呢，离开三年后，还会不会是我的Z先生？
如果有可能，我还想对你说一句：
Z先生，别来无恙哦！
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