搞笑文案大全
搞笑文案大全（精选49句） 1.公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。 2.昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！ 3.伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。 4.我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！ 5.杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！ 6.登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？ 7.你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！ 8.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 9.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！ 10.一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。 11.按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！” 12.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 13.与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！ 14.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！ 15.下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…… 16.小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。 17.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。 18.睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。 19.同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。 20.一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！” 21.一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。 22.排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！ 23.我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？ 24.坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。 25.看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸，这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥… 26.老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。 27.一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。” 28.某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！ 29.我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！ 30."刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了" 31.一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！ 32.我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。 33.有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你。 34.我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了… 35.都说小刚的脸长的像屁股，小刚不信这个邪，跑到井口想看看什么样。突然从井里传出过声音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了！ 36.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？ 37.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。” 38.我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。 39.那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。 40.听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！ 41.今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。 42.＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂ 43.今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！ 44.“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。” 45.对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。 46.真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。 47.芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！ 48.最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！” 49.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。绛旓細鎼炵瑧鐨勬矙闆鏂囨锛堢簿閫64鍙ワ級 1.浠庢湀鍒濈殑涓鏃犳墍鏈夛紝鍒版湀搴曠殑韬棤鍒嗘枃锛屽嬁蹇樺垵蹇冿紝鏈湀鐧藉繖銆 2.濂冲瓙鏃犳墠渚挎槸寰凤紝鎴戜竴瀹氭槸澶己寰蜂簡銆 3.鍒氭墠鍋氫簡涓涓闄╅潪甯稿ぇ鐨勬姇璧勶紝瑕佹槸鎴愬姛浜嗭紝涓涓嬪氨鑳芥專鍑犱釜浜匡紝瑕佹槸澶辫触浜嗭紝鎴戣繖涓ゅ潡閽卞氨鎵撲簡姘存紓浜嗐 4.楸煎拰鐔婃帉涓嶅彲鍏煎緱锛岀┓涓庝笐鍗磋兘鍚屾椂鎷ユ湁锛岃儢...
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