孩子发脾气时,你的第一句话,很重要
作者 天雅
责编 陈沉沉
相信很多父母都遇到过这种情况:
孩子因为一点小事,突然情绪失控——
或者崩溃大哭,或者发脾气;
甚至还会摔东西、动手打人。
这个时候,父母往往会忍不住干预——
温和一点的,可能会不停地讲道理,教育孩子;
强硬一点的,可能会大声训斥,甚至惩罚孩子。
但很快,你就会发现,没用!
明明说得好好的;
但到了下一次,孩子还是会不由自主地情绪失控,甚至还有可能会变本加厉。
这时,有没有更好的办法?
在回答这个问题之前,我们先来看一下:
为什么你的方法不管用?
第一种情况,假设你温和地讲道理。
这些道理,听起来都很正确。
但同时,孩子也会感受到一种「否定」:
我这样做不对,我应该改正。
否定,则意味着他当下的情绪和需求没有被看见。
为了寻求「被看见」,日后他很有可能会故伎重演,甚至变本加厉。
第二种情况,假设你训斥、惩罚他。
忌惮于你的权威,孩子通常会认错,会做出所谓的改正。
但同时,也伴随着深深的恐惧:
我的“真情流露”是不被允许的,是会受到惩罚的。
为了规避惩罚,孩子往往会不断压抑自己的情绪 情感 。
长此以往,可能会导致抑郁;
也可能会在未来某一时刻,以一种极端的、极具毁灭性的方式,彻底爆发。
类似在新闻中,“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反 社会 不归路”的例子并不少见,令人唏嘘。
通过以上分析,我们不难发现:
面对孩子的情绪失控,无论是「说教」还是「强势压制」,都会无形中助长孩子的进一步失控。
为什么会这样?
因为他的不良情绪始终没有被看见、接纳,从而也就失去了「转化」的可能性。
理解了这一点,我们再来看看:
孩子情绪失控,父母该怎么处理?
分享一个真实故事。
多年前,我在一个澳大利亚家庭换宿,里面住着一对40多岁的白人夫妇和7岁的养女翠西。
翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭,从小备受虐待,6岁时经相关部门协助,被送到寄养家庭。
当时发生了一件事,令我印象非常深刻。
有一天晚上,大伙围着餐桌吃饭聊天。
翠西由于刚拔完牙,咀嚼不便,只能吃面条。
后来大家聊到一件趣事,笑了起来。
不知怎的,翠西突然就情绪失控了——
“砰”地一声把碗摔到地上,一手捂着脸痛哭,一手指着养父母大骂脏话。
在旁人看来,这简直是太无理取闹、无法无天了。
但令我感到诧异的是,
翠西的养父母,既没有生气,也没有失控,
而是:
安静地坐在那里,温和地看着翠西,不做干预。
后来,在翠西持续不断的谩骂中,我们逐渐清楚她愤怒的缘由:
她刚拔完牙,经受着肉体的疼痛,但大伙却在饭桌上谈笑风声。
在她看来,大伙的笑,既是对她内在痛苦的无视,也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。
从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待,却无人问津」的痛苦回忆。
也因此,她不由自主地情绪失控了。
知晓了翠西的真实感觉,养父母并没有强行纠正,
而是:
坚定且温和地看着翠西,一遍遍澄清:
“我们并没有嘲笑你,我们都很爱你。”
持续发泄了40多分钟以后,翠西才逐渐恢复平静,转而低下头轻声抽泣。
这时,养母才轻轻走到翠西身边,温柔地把手伸向她。
一开始,翠西本能地把身子扭过去,回避养母的目光。
而养母则耐心等待着,没有强制向前,也没有转身离开。
僵持了十几分钟以后,翠西才慢慢转过身,用小手轻轻拍了拍养母的手,笑了。
那一瞬间,我被深深地触动了。
那是我见过关于母女联结最温馨的画面, 它与血缘无关,与涵容有关。
“爸爸妈妈,我爱你们。”
然后,她就蹦着跳着上学去了。
透过翠西的故事,我们可以看到:
孩子情绪失控时,父母最好的解决方式,不是强行介入干预,而是 涵容 。
针对这个现象,心理学家比昂,曾提出著名的「容器理论」:
孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——
无论自己的冲动或破坏性有多严重,父母依然能够完整无损地站在那里。
如此一来,孩子的负面情绪 情感 ,才有可能得以转化。
具体如何转化?
我用心理学家温尼科特的观点,做进一步解释。
温尼科特说, 每个人的自我就像是一个能量球。
想象你是一个能量体——
作为能量体,你的任何一个动力,如欲望、需求和想表达的声音、情绪等,都像是章鱼伸出的一个能量触角。
这个能量触角,本来是灰色的、中性的。
如果能够被其它能量体接住,你们两者之间建立了关系;
那么,它就会被照亮,变成 白色能量 ——
即:爱、热情与创造力等。
相反,如果没有被接住,而是被拒绝或被忽视了;
那么,它就会变成 黑色能量 ——
即:恨、攻击与毁灭欲等。
如果: 这份黑色能量继续向外表达,就会变成对外界的攻击,也就是破坏性。
就像翠西,她在生命的前6年惨遭粗暴地拒绝、忽视,形成黑色能量。
一旦创伤激活,情绪失控,她就会猛烈地攻击他人,造成破坏。
但如果: 黑色能量不向外表达,而是转向攻击自己,就会构成「自我压制」。
我们平时所说的“无力感”,其实就是黑色能量向内压制自己的结果,这也是抑郁症的原因之一。
综上分析,我们可以看到:
黑色能量和白色能量,本质上是一回事;
区别仅仅在于,它们是否被看见了,是否在关系中被接住了。
所以说,孩子情绪失控时,转化黑色能量的关键,不是强行介入干预,而是涵容。
武志红老师将这个过程,称为 「去毒化」 ——
将孩子有“毒”的黑色能量,经由养育者的心力转化成无“毒”的白色能量,再返还给孩子。
当翠西情绪失控、陷入暴戾时,养父母既没有被她打倒,也没有离开,更没有报复性的惩罚她。
而是:
始终稳稳地坐在那里,带着爱涵容了她的攻击,并深深地理解了她的不安——
“我们并没有嘲笑你,我们都很爱你。”
这就意味着:你的黑色能量被我承接,被我允许,并经由我爱的目光看见。
于是逐渐地,它就转化成了白色能量——
“爸爸妈妈,我爱你们。”
这听起来很容易,但要真正做到,却是相当难的。
因为很多时候,当孩子情绪失控,我们很难做到情绪不受干扰。
主要原因有2点:
其一:我们害怕失控。
试着回忆一下,
孩子突然情绪失控,身为父母的我们,是什么感受?
在某种程度上,你或许也陷入了失控。
失控,意味着秩序的崩塌;
也意味着,我们原来的经验模式不再起作用了。
这时,紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来,令人深感痛苦与不安。
我们害怕失控带来的种种负性体验,也因此,我们无法容忍孩子的情绪失控。
而当你透过心理学的视角去看,就会减少一些对失控的恐惧。
孩子情绪失控,多半是因为他积压了太多黑色能量,已经招架不住了。
他是在故意制造混乱吗?
不是!他其实是在向你求助。
这时,我们眼前看到的,便不再是一个充满恶意的“小魔王”,而是一个不知所措的可怜孩子。
其二:我们自己也不曾被「涵容」过。
很多父母,从小生活在一个缺乏包容的环境里,内在情绪 情感 从来不曾被接住。
也因此,我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪 情感 。
这个时候,父母首先要做的,是 自我觉知与成长 。
可以尝试进入一段安全的关系,去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉;
可以通过冥想、内观、写日记等方式,在一个平静的状态下与自己联结。
去觉察真实的内心,去释放未表达的情绪。
去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩,让自己的内在情绪慢慢被接住,实现自我赋能。
以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大,是每一位父母的功课。
你成长了,孩子会跟着成长;你成熟了,孩子也会跟着成熟。
人和人联结的意义,往往在于——
让彼此的欲求在关系中流动,转化成源源不断的白色能量,照亮彼此的生命。
无论是与孩子关系,还是与伴侣的关系,亦或是与朋友的关系,都是如此。
这番话语,也许会让你感动,也许会让你觉得有压力。
因为并不是所有人,都能做到像翠西养父母那样,能够处之泰然地在关系里涵容失控。
有时候,我们确实做不到,或者不愿意那样做,又该怎么办?
其实没关系, 诚实反馈就好。
在关系中,当对方情绪失控,攻击了你,而你也不由自主地失控了。
这时,你可以告诉对方:
“你的愤怒攻击到了我,我能力有限,承受不了你的攻击。”
理智区分对方投射过来的黑色能量,不被它吞噬,也不与它对抗;
诚实反馈这份黑色能量给你的感受,不过度夸大,也不强行压制。
这个过程,本身就是一场修复和治愈。
作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉APP倾诉师;责编:陈沉沉。
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