为什么有些人喜欢冷暴力？
喜欢冷暴力可能是因为:1、缺乏情感表达能力 2、控制欲强 3、自我保护 4、生存需求1、缺乏情感表达能力无法很好地表达自己的情感，或者害怕被拒绝
2、控制欲强有些人可能想要掌控局面，或者控制他人的行为和反应。使用冷暴力可以让他们保持控制，避免被他人左右
3、自我保护 有些人可能曾经受过伤害或者背叛 使用冷暴力可以让他们保护自己 避免再次收到伤害
4、生存需求：有些人可能处于竞争激烈的环境中，为了生存和发展，他们可能需要使用冷暴力来保持自己的地位。
说一下冷暴力并不是一种健康的沟通方式，它会破坏人际关系，使人们难以建立互信和合作。我们应该尽量采用积极、有效的沟通方式，表达自己的观点和情感，与他人建立良好的关系。
冷暴力真的能把人逼疯！
没有被”冷暴力“过的人，根本不懂这种痛苦。有时候真的恨不得对方骂几句脏话也好，起码还能跟对方掰扯一番，彼此把情绪都发泄出来。
最恨对方明明有情绪，偏偏默不作声，把你晾在一边，让你百爪挠心摸不着头脑。
更恨对方死活拒绝沟通。无论你说尽好话，还是发疯般地用情绪逼迫他开口，但人家就是闭嘴不言，还一脸嫌恶地推开你。
真的，把人逼疯绝不是夸张！
相信大多数遭受过冷暴力“迫害”的人都会有这种感受：
··为什么总是不说话，把话说开了不就好了吗？
··为什么总是我妥协，明明不是我一个人的问题啊？
··我是不是做错了什么？TA是不是不爱我了？
比起和另一半的直接争吵，这种冷漠、疏离、无视要更加让人无助和崩溃。一般来说，承受冷暴力的人都会有这样的心路历程：
疑惑（为什么你要这样？）愤怒（凭什么你要这样？）痛苦（你为什么老是这样？）自我怀疑（我是哪里做的不够吗？）妥协。
冷暴力是一种经常被人忽视的情感暴力。
“施暴者”通过情感操控和情感勒索“受虐者”来达到自己的目的。不管最终的目的是什么，对于“受虐者”来说，都是一种极大的精神折磨和痛苦。
直白地说，在任何关系里擅长使用冷暴力的人，都是自私的。
虽然他们的本意可能是为了逃避问题，逃避感情，逃避自己，逃避责任，但是这都不能成为伤害别人的借口，尤其是和他们亲密的那些人。
在感情中，这种不主动、不解释、不沟通的三不方式，光是听起来就让人怒火中烧了。可是为什么还有那么多人使用冷暴力呢？
一、冷暴力的本质
一般来说，冷暴力的背后都隐藏着这么几个本质。
1.习惯性回避
你有没有过那种感觉？比如：
和对方意见不同时，总是会害怕两个人起争执，宁愿自己退后，也不愿意直接说出自己的真实想法；
觉得和对方说了也没用，反正TA也不一定会倾听你的感受；
不知道如何表达自己的情绪，害怕伤害到别人，干脆就不表达了吧……
在一些拒绝沟通的冷暴力“施暴者”背后，往往就隐藏着这种“回避”的本意。
他们并不是不想和你沟通，而是不想和你发生矛盾，或者说，他们觉得就算和你沟通了也没用，根本没有达到解决问题的目的。与其互相折磨，还不如自己先选择一种可以避免冲突的方式。
在亲密关系中，由于两性思维差异的原因，在遇到矛盾时，女性会更倾向于倾诉和表达感受，而男性则是解决问题。
虽然大部分女生也知道，有问题就应该好好坐下来，两个人把心里话都说出来，分清谁对谁错，错误的一方要道歉和改正，保证下次不再犯同样的错误。
这种想法固然是好的，但是，正是由于这种理性的问题中夹杂了感性的思维。所以事实就是，在两个人沟通的过程中，女人一味地向男人释放出一种宣泄和抱怨的感觉，给男人一种自己被批判了的感受。
在这种沟通模式下，女人很容易就会向对方说出对对方的不满，以求他能够改变，于是，本来想要平等沟通，结果就变成了女人单方面的控诉。
而对于这种伤自尊的沟通方式，他们就会本能地去选择逃避。需要注意的是，不仅仅是女人会采取这样的沟通方式，有些男人也会如此。
在这种情况下，冷暴力就是有效避免冲突和控诉的“反抗手段”了。
还有一种情况，就是冷暴力使用者在内心已经产生了“没有人能够理解我”的预设，觉得自己解释了也没有作用，还不如不解释。
越不愿意沟通，就越不能沟通，这种恶性循环达到一定程度的时候，也会让施暴者慢慢地开始将“抗拒沟通”变成“拒绝沟通”。
不管是上面哪一种情况，归根究底，都是自我防御在作祟。
2.惩罚心理
相较于冷暴力使用者的习惯性回避，在他们的内心深处，还有一种叫做“惩罚”的心理。
简单理解，就是TA觉得你做错了，让TA不高兴了，所以要惩罚你。
这类人的心里有着明确的对错（对于他们自己而言），他们清楚自己希望伴侣能够做到哪种程度，但是他们自己也知道，如果真的把自己的标准拎出来去“批判”另一半会显得十分无情。
诶，这个时候就出现了另一种方法：我不说，就是玩儿。
一旦对方触碰到了自己心里的某一条标准之后，他们内心的小恶魔就开始工作了。
他们会用这种“不合作、不接纳、冷漠”的方式去惩罚对方，他们很希望对方能够看透自己的想法，可是一旦伴侣没有达到自己的预想值，那么这时，冷暴力使用者就会在心里想：
“为什么TA还不知道我心里想的什么？TA难道不知道我生气了吗？行吧，不哄我是吧，那我也不理你。”
对于他们来说，最拧巴的一点就是：他们也清楚自己这样做可能会伤害到对方，但是又禁不住内心想要“惩罚对方惹到了自己”。
3.掌控欲
法国著名心理学家玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中提到：
冷暴力其实是一种精神虐待，而当我们发现伴侣不符合自己的期待，或者超过了自己对彼此关系的预期，这种精神虐待的冲动就会油然而起。
这是一种为了完全控制住另一半而采取的病态举措。
擅长使用冷暴力的人，不一定是不会沟通，而是希望通过这种方式去逼迫另一方妥协。
·举个例子：
小雅（化名）每次和老公发生分歧之后，都会发现他不仅不想着解决问题，反而会逃避问题，每当小雅想要找老公沟通的时候，都会受到拒绝，最严重的一次，就是两个人就孩子的教育问题发生争吵后，老公就开始搬到书房休息了，并且晚上下班回家也是越来越晚了。
就这样两周之后，小雅受不了了，还是同意了老公的想法。老公又别扭了几天，才恢复了以前正常的婚姻生活。
然而后来的每次争吵，小雅发现老公都会故技重施，来让她向自己妥协。
其实，小雅的老公的这种冷暴力，就是一种情感操控和勒索，也就是掌控欲。
可是对于被冷暴力的人来说，这就是一种痛苦。明明很多问题的对错并不绝对的，但是在“施暴者”的打压下，“受虐者”想要得到他们的回应，想要获得那份丢失的安全感，就只能先低头认错，自然而然地就把责任揽到了自己身上，配合着对方的“冷暴力”，舍弃了自身的框架，也让“施暴者”有了下一次。
可以说，施暴者让伴侣处于一种若即若离，阴晴不定的情境中，然后来实施自己的掌控欲，让另一半在折磨中不断产生自我怀疑，通过冷暴力不断压榨另一半的情绪价值，迫使他们被自己制服。
一方面，施暴者害怕自己被不满意的关系困住，另一方面，他们又想要通过这种方式来获得感情中的主导权。
二、冷暴力有哪些类型？
总的来说，冷暴力可以分为主动和被动两种类型。
1.主动型
顾名思义，主动型指的是不经过外界影响，也就是按照自己的意图去行动。这种类型里又可以包含三个小类型：
·A.迫使妥协
他的冷暴力，是让你妥协的一种方式。
他知道你会因为没有安全感而开始自我怀疑，也拿准了你无法逃离这段关系，所以作为感情主导权的拥有者，在你们发生任何问题时，他都会采取冷暴力的方式来让你主动道歉和改变。
也恰恰是你忍受不住感情中另一半对自己的否定，或者是你把感情看的太重，所以面对这种情况，除了妥协还是妥协。
B.推卸责任
有时候他对你冷暴力，真的不是因为你有多么不好，多让他伤心， 而是因为他仅仅只是想要和你分手（离婚）罢了。
这类人往往是自己想要分手，但是自己又不想做坏人，所以通过这种冷暴力的方式来逼你分手。
如果你发现你们相处的时候还挺愉快的，可是突然有一天对方就开始对你冷暴力了，而且在你实在忍受不了提出分手的时候，对方并没有表现出遗憾或者痛苦，那你就要小心了。
·C.成全自己
这类施暴者，他们并不一定有多么爱你，而是享受自己在感情中的高位。
对于他们来说，冷暴力可以满足自己的掌控欲，他们的心里大概率只有他们自己，不然也不会采取这样的方式对待伴侣了。
以上这些主动实施冷暴力的，都是想要达到自己的某种目的才实施的，比起爱你这件事而言，他们更倾向于爱自己。
2.被动型
而被动型的施暴者，则一般是因为这些原因。
·A.无法表达
不知道你们有没有遇到过这样的人：
他们表现出来的爱是真的，可是不会表达自己也是真的；
甜蜜的时候很甜蜜，可是一有矛盾他们就闭上了自己的嘴巴。
这样的人不是不想和你沟通，而是不知道怎么和你沟通。尤其是当另外一半的沟通能力比较强时，就会不由自主的想要逃避。
一方面是因为他们无法表达自己的内心，一方面是不想冲突升级。
·B.回避型依恋
相信你也看过了很多关于回避型依恋人格的特点，我在这里就不做过多的描述了。
对于回避型依恋而言，他们大概率是不知道自己在冷暴力的，因为他们内心觉得表达自己是一种“很不正常”的事情，而且从小到大的经验告诉他们，只要遇到矛盾，就应该回避。
他们从来都不知道如何去对待亲密和亲密关系中的矛盾，也没有这个概念，“就算沟通也没有用，还不如不沟通”，这就是他们给自己的预设。
被动型的人进行冷暴力，更多的是一种无助感。
三、面对冷暴力如何自救？
1.调整心态，拒绝负面影响
面对爱人的冷暴力，首先你要调整好自己的状态，给自己重新建立起信心，不要让对方的态度影响到你正常的生活。
你可以多给自己一些正向反馈，比如在对方没有给你回馈的时候，及时自己给自己回应，让自己始终保持积极的心态，减少对方对你的伤害。
·B.改变沟通方式
有些人冷暴力，是因为觉得和你无法沟通，此时，你就可以在了解对方的想法后，改变下自己过往的沟通状态，比如：
“我知道你最近很累，但是你一直不理我，我也感觉到很难过，如果可以的话，我希望我们能够好好沟通一下。”
如果对方还是语言攻击你，你可以说：
“我不知道你最近是怎么了，但是我还是希望你不要把你的负面情绪转移到我身上来，我不想这么对待我的爱人，也不希望我的爱人这么对待我。”
出现争论的时候，可以学会先停下来，听听对方的想法，让彼此快速地冷静下来，避免因为情绪激动而回避问题本身，然后再看他冷静下来之后是否想要和你解决问题。
千万不要急着去控诉对方，说对方如何忽略你，如何不在乎你，否则只会让对方更加逃避你。
·C.建立自我框架
过多的把精力放在别人身上，会让你忽略自己。
在对方对你冷暴力的时候，不妨停下对对方的关注，把时间和精力放在自己身上，我们无法改变别人，只能调整自己。
设定好自己的框架感也是非常有用的一种做法。
比如，在对方已经意识到自己的冷暴力是错误的行为之后，可以给自己和他设定一点规则，比如以后有什么问题可以直接沟通，不要拐弯抹角，不允许再用这样的方式来表达情感需求。
当然了，不是所有的感情都值得我们去守护。
尤其是那些涉及到原则性问题的婚姻问题。
比如“施暴者”的行为很严重，不仅仅只有语言上的嘲讽和攻击，还有暴力或者用这种方式逼迫你离婚等等行为，在你通过各种适当的努力后也无济于事的，就说明对方的本性如此。
你也不要把自己当做对方的“救赎者”，以为自己能够改变他，但事实上这样的人只会一次又一次地伤害你。这种情况下，就算是舍不得，也应该权衡利弊，趁早远离，及时止损。
心理学上把冷暴力也成为“筑墙逃避”，你想想，一个人都把自己的内心周围用高高的围墙阻挡起来了，你简单的改变自己又有什么作用呢？关键还是在他自身身上。
感情不能靠一个人苦苦支撑，本身就是相互成就相互妥协的。如果两个人在一起，一方总是通过冷暴力的方式逼你妥协，而他自己却不做任何改变，那这样的婚姻，又有什么存在的意义和价值呢？
最后，在亲密关系中付出很重要，但是保持自己也很重要，只有先学会爱自己，才能让自己遇见更好的爱情，也能在受到伤害时更快地做出抉择。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。
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