遇到的渣男太多 不敢相信男人了怎么办? 被渣男伤过之后,不相信任何男人说的话了,对什么都很怀疑,怎么...
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如果一个人一直遇到渣男的话,那么你要反思一下你的审美,也就是说你的审美有问题。当然也有可能你就是渣男喜欢的那种类型的女孩子。但是不管是哪一种,你都要调整自己,选择男朋友的条件。也就是说一定要把以前能够入你眼的那一类型的人,从自己的心里面把它筛选掉。然后去选择那种能带给你阳光和正能量的男人,相信如果你以这样的眼光去选择男朋友的话,你一定会成功的。毕竟社会上好男人还是占了大多数,再加上你自身的调整应该没有问题的,所以加油。
人,特别是女人,内心总是想要有个依靠。
这似乎是很多人生下来就有的设定,又好像是父母灌输给女人的观念。
“嫁个好男人,你下半辈子就有了依靠。”
“没了男人,没了依靠,你多孤苦伶仃。”
“找男人不就是为了靠的吗?不为了靠他,结婚干吗?”
这些观点,在群里也很常见。太多的姐妹,刚来时抱着的观点就是:我的男人爱上了别人,我感觉自己没了依靠,这太可怕了,我不要!
我想,这应该不是一小部分女人的想法。
从新民主主义革命开始以来,进步思想家就在强调女性的独立自主。建国以来,我们国家的风气也一直都是强调男女平等和女性的独立。
但还是有太多的人骨子里仍然有依赖男人的心理,口口声声说着:“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”。
这听起来似乎没有太多问题,但当感情出现危机,婚姻出现裂痕,有一方背叛的时候,这份依赖所带来的影响,有时候是致命的。
如果我们内心始终坚持我嫁给你,你就要为我的人生负责的心态,
坚持结婚了我就要依靠他,做个小女人相夫教子就好的观点。
那么我们会发现,现实是那般打脸。
现实会一鞭子抽下来,告诉你,你依靠别人那几年,在自己的成长身上偷的懒,全部都要还回去。
你必须面对现实,重新走进人生的风雨里,独立面对人生的一切。
或许,你说,我不信我就那么倒霉,我就不能做个被丈夫宠一辈子的女人吗?
可惜,被丈夫宠一辈子的女人,从来不会特别依赖一个男人。
她们今天可以被丈夫宠,明天扭头就能离婚,一个人活得肆意潇洒。甚至可以随时换个人来宠她。因为她们在自我价值成长上,从来不会偷懒。
而你呢?你自己想想,离开这个男人,是不是活不下去了?
如果你这般依赖,那么你就会像下面这个例子里的莉姐,被婚姻束缚住手脚。想离离不了,想过过不下去。
这也就是为什么思姐会在辅导了几千被出轨案例以后,在三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注里,更新一个“不依赖”的原因。
01曾经被宠成公主的莉姐
群里的莉姐最近常常因为自己的老公出轨而夜不能寐。
那晚我在群里看着她直播自己的状态:发现自己老公和大学女同学聊骚,那些不堪入目的话语让她整个人都在发抖。一条条打开转账记录、买的各种礼物,恨不得马上就要冲进去问那个洗澡的男人,到底干了些什么。
群里姐妹们让她冷静,先保存好证据,什么都别说,装作没事儿人一样。于是她借口自己身体不舒服,以到隔壁房间休息为由躲了起来。
莉姐虽然表面是冷静的,但是颤抖的手和语无伦次的话语,无法掩饰对这一切的恐慌。
她是因为怀疑老公出轨进群的。因为单单怀疑老公出轨这件事,就已经让她受不了了。
莉姐跟老公结婚8年,有一个女儿6岁。
当初莉姐结婚的时候,是非常高兴的。她觉得自己终于嫁出去了,男人虽然不是很帅,但也是自己的理想型。
而且很会照顾人,对莉姐关心有加。恋爱的时候,因为莉姐大姨妈肚子痛,还从很远的地方打车过来给她送暖宝和零食。
莉姐的心融化了,觉得从此找到了依靠。
结婚以后,丈夫的事业心很重,工作很忙,但依然对莉姐不错。家里的很多事情,脏活累活,莉姐从不插手,都是丈夫来。
莉姐也乐得做个被宠的小公主。
尤其有了孩子以后,孩子夜里哭闹,冲奶粉,哄孩子睡觉,丈夫也是一把好手。不得不说,丈夫很爱孩子。
莉姐觉得自己简直是天下最幸福的女人。丈夫有能力会赚钱又顾家,而她,只需要享受买买买。
莉姐最开心的事情就是拆快递。丈夫宠她,她喜欢什么就买什么。钱上从来也没亏待她。
莉姐也想过有一天丈夫出轨,她会怎样。
她那时候的想法是:如果他出轨,我就一脚踹了他!
可当她的第六感嗅到了什么不一样的东西时,她还是慌了神。
她从来没有像现在这样害怕过。她害怕失去丈夫的爱,害怕自己被赶出这个家,害怕从此没有人再像男人那样宠爱她。
她刚来找我的时候,是抱着如何才能赶走老公身边的小妖精,如何牢牢握住男人心来的。
但后来一件件证据摆出来,她不得不承认,那个曾经宠爱自己的男人变心了。
后来莉姐做好充足的准备摊牌了,丈夫并没有隐瞒,也愿意认错。但丈夫说,跟第三者在一起的时候,感觉自己这些年都白活了。
他愿意继续跟莉姐保持婚姻,给钱,但他不愿意断三。他爱那个女人。如果莉姐受不了,可以离婚,但他注定不会像以前那样对待莉姐了。
莉姐自此,完全失去了理智。
她没想到一直视自己为珍宝的丈夫,会说得如此坦白,做得如此决绝。
一想到另一个女人正在享受男人曾经100%给自己的爱,她就嫉妒得发疯。
但男人也放出狠话,如果莉姐打扰到小三,男人会立即离婚。钱、婚姻、孩子,莉姐会什么也拿不到。
莉姐受不了这样的侮辱,她的内心在离婚,还是去求和之间煎熬。
以前,每次吵架,都是男人主动来找她先说话。现在让她去主动找男人,她觉得自己的自尊受不了。
她的三观不允许自己跟另一个女人分享男人,可她又根本不敢去想失去这个男人,自己会是什么样子。
从此,男人三天两头不回家,对莉姐也不闻不问了,似乎除了每月的几千块钱生活费,男人从莉姐的生活里消失了。
莉姐回想自己跟他在一起的八年,自己会耍性子,会有小脾气,会经常忽略他的感受,没有意识到男人在外面打拼的辛苦。一想到这些,莉姐就非常地自责。
想要去找到男人,跟他说着自己错了,自己以后会改,求他回来。
可男人回来的时候,明明想好的说辞,说出口又变了味。慢慢地,男人回家越来越少了。而莉姐,在越来越怨恨自己的同时,也越来越怨恨男人。
“难道就这样不人不鬼地过一生吗?”
“我是你的老婆,那她是谁?!”
“他就这样让我自生自灭吗?你怎么忍心!呜呜呜……”
莉姐有一天看着镜子里自己头上冒出来的几根白发,发疯一样大力扯了下来。疼痛感让她的眼眶瞬间充满了泪水。靠在梳妆台上的她,只能不停地问:“怎么办?!我该怎么办!……”
思姐点评:大家看着莉姐一路走来,也看着这位依赖成性的姐妹从怀疑到确定,从尚有理智到失控,再从愤怒到接纳现实。
半年的时间,每当她反复的时候,姐妹们都伸出援手,拉住她,让她回归理智。最后的时候,她已经能够站到依赖的对面:开始独立了。
她能在孩子因为电视看不了闹情绪的时候自己修好电视,能自己换好灯泡,能跟孩子两个人快乐地出去旅游,也接纳了自己生活水平的下降,而不再每天怨恨男人没良心。
说到底,曾经让莉姐陷入深深的怨恨情绪中的,是她内心的依赖心理。
她从结婚以后,就事事依赖丈夫来解决。靠他吃、穿、住、行,已经是她生活的常态。
她自己事业平平,从经济到感情,所有的一切都来自于丈夫。
刚开始男人能够秉承自己内心的原则,对她好,做一个合格的丈夫。但当他决心出轨的时候,一切都变了。
事实的真相是:他的爱,能给你,也能拿走。
如果你全身心依赖他的爱,那么当爱消失,就是你痛入椎骨之时。
02你,依赖吗?
莉姐或许是一个极端的例子,但来找思姐的很多姐妹,或多或少,都有这样的思绪在:
我们总想结婚就是为了生活中出了变故时,有个人可以靠。
有个男人在,就有主心骨,有困难的时候就有人帮。
但我们的内心似乎很少去想,遇到问题,我可以自己解决吗?必须要靠别人吗?
特别是有男人,但是他不帮你的时候,你内心是否会产生出很多“应该化”和“绝对化”的想法呢?
是否会觉得,有些事,就该他来做,而他不做,自己就会愤怒?
而你能意识到自己内心深处,藏的是深深的无力感和恐惧感吗?
面对问题,我们习惯性地想要别人来帮自己解决。而当这个被我们依赖的人消失,我们就会无所适从。
我们似乎把自己的力量封印了起来,看起来怒不可遏,其实弱小无比。
只有当我们学会为自己的人生负责、学会独立的时候,我们的力量才会重新展现。
我们会重新成为自己人生的主人,而不是依赖另一个人来为我们做决定。
当男人已经不可靠,你靠上去,只有摔倒在地一条路,不是吗?
这就是,三字经,不依赖的由来。
那么今天,思姐就带大家拆一拆这个“依赖心”,和如何破除依赖心理。
03没了依赖,你本可以很有力量
很多女生从小被灌输的思想一直是女人以顾家为主,男人要在外奋斗为先。做好贤内助,让丈夫有成就,是女人的第一职责。丈夫事业有成,作为妻子一荣俱荣。
所以很多姐妹觉得要相夫教子才是好女人,以家庭的成功为自己人生的成功,却不再会想,自己能有什么样的成功。
可从来没有一个男孩子的家人会从小教育他,你将来迟早是要结婚的,你要有老婆孩子的,好好照顾老婆孩子是你的职责。
也很少有男孩子会把重心放在家庭上。更多的时候,他们对自我的要求是去打拼事业。
女人如衣服,朋友如手足。
有钱,就不缺女人。
瞧,男人和女人,在对待婚姻的看法上,很大程度上是不同的。
并不是我们多重感情,多么看重家庭,而是几十年的社会和家庭教育,希望我们过成这个样子。
莉姐更是从小接受的婚姻对女人最重要这个观念。在结婚的8年里,一直享受着这种有人爱、有人疼、有琴瑟和鸣夫妻关系的婚姻,而不思进取。
也正是因为这样,在丈夫离开她以后,她会变得萎靡不振,拼命想抓回原来的幸福生活,从而在一次次挫败中否定自己。
所以观念的转变对于女性来说才是首要之事。
思姐很理解大家的依赖心理,但大家也要明白,当男人已经出轨,这份依赖心理就是害人的毒药了。
非要依靠一个不可靠的人,非要一个出轨的人来做自己的精神支柱,这不是缘木求鱼,又是什么呢?
仔细想想,女人,真的离开男人就活不下去吗?难道没有丈夫了,没有依靠了,我们的人生就完了?
我们的基本国策是男女平等,如果女人离开男人就活不下去,依附男人,那么还叫男女平等吗?
女人,真的搞不定车的剐蹭,处理不了堵塞的马桶吗?
当然,人是社会动物。当我们进入亲密关系时,免不了会产生依赖心理。我们就是依靠父母的养育而长大的。
但,当我们成人,我们需要从依靠父母,接力赛一般变成依赖男人吗?
你说,我们总有自己解决不了的事情,我们总得求人啊!
但,当你真的需要帮助时,你真的是用求人的态度,去对待男人吗?第二,你真的必须要求那个男人的帮助吗?
你不能求社区?居委会?朋友?父母?
这个出轨的男人,并不一定是我们的救命稻草。
当我们回归理智,会发现生活中的99.9%的问题,都可以通过我们自己想办法解决。
而不是在被出轨以后,遇到生活困难时,只能痛哭、骂男人、觉得自己被抛弃,然后心情抑郁。
04男人会变,支柱会倒,只有自己,才是最坚固的依靠
无论多可靠的男人,也是在变化的。他现在表现好,真的会坚持一生吗?
不一定对吧。
有的姐妹说,只要我一辈子对他好,他就会一辈子对我好。
醒醒,妹子!你以为你是谁?你以为你可以用自己的行为左右他的人生?
你以为他出轨是因为你不够好,而你变得够好,他就会回来?
拍拍自己的头,你根本没有这样的能力,谁也没有。
没有人能够改变别人,只有他们自己能改变自己。
他出轨,是因为他自己想出轨,出轨能让他享受极端的快乐。
他回来,是因为他自己想回来,回来能让他得到更多的利益。
而这一切,如果你觉得是因为自己过去的不足导致他出轨,以及后来变好了感动了他,让他良心发现,就太过于自信于自己的影响力了。
事实是,婚姻里,你不够好,但他也不够好。这部分责任已经对半抵消。
他出轨,跟你不够好没关系,完全是他自己的责任。
所以说,妹子,你改变不了他,他并不会因为你一直是一个完美太太而永远宠着你。
遇到极大的诱惑,他该出轨还是会出轨。
遇到富婆爱上他,他该逼离还是会逼离。
到了这儿,你还会认为男人可靠吗?
思姐这儿看的案例每年一万多,有的姐妹在婚前看重了这个男人的品行和家庭,觉得自己找对了人,是个有责任感的人。结果在婚后几年男人却说,因为自己从小被父母管得严,从来就没有放纵过。现在遇到了自己深爱的人,想要不顾一切地好好爱一场。
有的姐妹家的渣男说,自己只上过一个女人,现在趁自己身体还行,想要纵情于声色之中,等他玩儿几年就好好回归。
还有的男人说,我结婚前已经玩够了,现在只想跟你静下来走进婚姻,享受家庭的温暖感。没想到安定了几年,还是又觉得外面的诱惑多,一个两个没把持住,倒跟女人说,身边的男人都这样,没什么大不了的。
看到这儿,你要是还敢把人生的宝压在男人身上,我敬你是真“勇敢”。
这不是让我们再也不去相信男人相信爱情。相反,我们人活一世,就是来体验的。我们可以体验爱情的美好、感受失恋的痛苦,享受婚姻的幸福、忍受离婚的折磨。
所有的经历都是财富,最终也指向一条路——独立自主。
其实我们始终无法判断这个男人是否可靠,我们能做的,就是有足够的独立的能力,和随时离开的勇气。
这其实是我们享受人生的底气,拥有这份底气,才能在被宠爱时尽情享受,在该离开时潇洒转身。
随时有危机意识,让自己能够始终有planB,才是有人生主动权的样子,才能不被一个出轨渣男和一段婚姻之壳困住人生。
依靠别人的是灯泡,自己发光的是太阳。努力的人,终会成为自己的太阳,无需借助谁的光。
莉姐不过才三十几岁,未来还有四十年的时光。思姐不希望她一辈子想的是男人、念的是男人、怨的是男人。
而更多群里的姐妹,更是有大把的好时光来专注自己的人生主线。早一点改变寻找可靠男人的观点,早一点实现三大独立,就能早日活出自己洒脱的样子,离活明白,也就更进一步。
05我们如何不依赖
第一,保持独立性
我们和男人,是两个独立的人。他有他的路径,你有你的成长,就像舒婷的《致橡树》,仿佛永远分离,却又终身相依。不把自己依赖于男人,不期待找到一个可靠的男人,更别想着把身边的男人变得听话。
很多人,不谈感情很独立,一谈感情,就整个人靠上去,独立性一下子就失去了,其实这样的人,感情也不会长久。
男人会觉得有压力很累,女人会觉得永不满意,不知感恩。
甚至有很多经济独立的女人,在爱里更期望做一个小女人,结果倒更中了杀猪盘的陷阱。所以,情感独立也要与经济一起并驾齐驱。
人们内心的安定只能靠自己。如果把情绪依附于他的身上,他轻易就能撩拨你的心。是喜是悲、快乐还是忧伤全由他决定。
那他让你伤心了,是不是还要他来哄你才能好,不哄你就任身体气到乳腺结节、甲状腺结节、子宫肌瘤是吗?然后再让他来心疼照顾这个生病的你?恐怕你在医院更要气到呜呼哀哉才行,别等到那一步才想通。
唯一的方法就是:你想想,除了他来救你,你还能做些什么,让自己快乐,让自己忙碌,让自己美丽?只要你始终保持独立性,那么感情无论是来是走,你都能收放自如。允许自己有短暂悲伤难过的情绪,但是我们别允许它停留太久。
第二,男人出轨后,想清楚男人的用途。
一个男人一旦出了轨,就不再是我们的盟友了,你要知道出轨的意义在哪里。就是他不想和妻子在一起,他首先撕破了你们的同盟阵线,你还指望依靠他或者是依赖他,绝对会被背叛者弄得很惨。
如果在工作当中你的同事背叛了你,出卖了你,你还会再给他一次机会吗?为什么到了感情里就那么糊涂呢?
很多姐妹在面临老公出轨后,就不停在纠结男人还爱不爱自己。思姐希望这个时候大家首先把思路扭转过来,明白“婚姻是为自己的人生主线服务的”这个道理。在出轨男人身上找爱,就如同在水泥地上种草,实在是无法下手。只要不找爱,这个关系就好处理多了。
看看这个男人有什么地方可用?能给钱的给钱,能看孩子的看孩子,能帮事业的帮事业,即使很多事儿都不给力,再转眼看看他家人。
能不能帮着你看着孩子,节约请保姆的费用,然后你再回到自己的主要任务中,就是提升自己的事业。
问问自己,现在离婚,积蓄能够支撑几年,能不能撑到自己养活自己。规划自己未来的五年,才是重中之重。
亦舒《喜宝》里的一句话:“我想要很多很多的爱,如果没有,很多很多的钱也是好的。”
现在的年轻女孩子,都爱把这句话当作圣经,一心只想着搞钱搞钱,这才是正确的人生。
有人会说,我就受不了你们就在这谈利益利益钱钱钱的。
你可以谈感情,谈真爱,谈人生的美好。可,别跟这个男人谈了,好吗?
我们也曾真心爱过付出过,换来的却是别人在心上捅了一刀。这下再不讲利益,难道要抚着流血的伤口继续谈情说爱吗?
第三,男人求回归时的热切,同样别产生依赖情绪。
很多姐妹三字经执行得很好,可一遇到男人回头示好,就会破功,又想去依赖他了。
要知道改变一个人是不可能的,更何况已经相处了十几年纹丝未改的老公。如果,他对你好,你就产生依赖,他对你冷,你就下定决心要放弃,那你不还是被他牢牢控制着情绪吗?
戒爱戒依赖,你的人生,并不是非要跟他绑在一起,对吗?就算不离婚,也只是走完一段路,后面还是要一个人独行的。
产生依赖感是我们的本能情绪,我们只需要,一次比一次减少一点,,多关注自己的人生主线,而少去对他的行为举止产生情绪,就已经是在进步了。
而且,既然他对我们好,那就利用这些好,去获得一些实实在在的东西,提一些真实有用的条件,房子车子财产等重要利益,不是说对你好吗?那就让你看到实实在在的效果,而别傻到要求他永远这样对你。
而我们自己呢,把放在男人身上那颗依赖的心收回来,扩大自己内心的容量和世界,去做更多有意义的事情。
人生广阔,不是只有婚姻和男人,我们还需要自己的事业、圈子、友情。让自己成长为不依赖他经济的女人,是我们的第一要务。
问问自己,证书够多吗?月薪涨了吗?做生意赚了吗?除了金钱,我们还有孩子、父母、健康、美丽,这么多要关注的事情,凭啥就让他一个人决定你的喜怒哀乐?
我们都应该成为一道光,即使一开始是星火微亮;我们别把渣男幻想成唯一的太阳,并依赖他给我们永远的暖阳;
我们都应该在不同的事情身上获得光,或轻或重,但足够让自己坚持绽放。
人,特别是女人,内心总是想要有个依靠。
这似乎是很多人生下来就有的设定,又好像是父母灌输给女人的观念。
“嫁个好男人,你下半辈子就有了依靠。”
“没了男人,没了依靠,你多孤苦伶仃。”
“找男人不就是为了靠的吗?不为了靠他,结婚干吗?”
这些观点,在群里也很常见。太多的姐妹,刚来时抱着的观点就是:我的男人爱上了别人,我感觉自己没了依靠,这太可怕了,我不要!
我想,这应该不是一小部分女人的想法。
从新民主主义革命开始以来,进步思想家就在强调女性的独立自主。建国以来,我们国家的风气也一直都是强调男女平等和女性的独立。
但还是有太多的人骨子里仍然有依赖男人的心理,口口声声说着:“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”。
这听起来似乎没有太多问题,但当感情出现危机,婚姻出现裂痕,有一方背叛的时候,这份依赖所带来的影响,有时候是致命的。
如果我们内心始终坚持我嫁给你,你就要为我的人生负责的心态,
坚持结婚了我就要依靠他,做个小女人相夫教子就好的观点。
那么我们会发现,现实是那般打脸。
现实会一鞭子抽下来,告诉你,你依靠别人那几年,在自己的成长身上偷的懒,全部都要还回去。
你必须面对现实,重新走进人生的风雨里,独立面对人生的一切。
或许,你说,我不信我就那么倒霉,我就不能做个被丈夫宠一辈子的女人吗?
可惜,被丈夫宠一辈子的女人,从来不会特别依赖一个男人。
她们今天可以被丈夫宠,明天扭头就能离婚,一个人活得肆意潇洒。甚至可以随时换个人来宠她。因为她们在自我价值成长上,从来不会偷懒。
而你呢?你自己想想,离开这个男人,是不是活不下去了?
如果你这般依赖,那么你就会像下面这个例子里的莉姐,被婚姻束缚住手脚。想离离不了,想过过不下去。
这也就是为什么思姐会在辅导了几千被出轨案例以后,在三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注里,更新一个“不依赖”的原因。
01曾经被宠成公主的莉姐
群里的莉姐最近常常因为自己的老公出轨而夜不能寐。
那晚我在群里看着她直播自己的状态:发现自己老公和大学女同学聊骚,那些不堪入目的话语让她整个人都在发抖。一条条打开转账记录、买的各种礼物,恨不得马上就要冲进去问那个洗澡的男人,到底干了些什么。
群里姐妹们让她冷静,先保存好证据,什么都别说,装作没事儿人一样。于是她借口自己身体不舒服,以到隔壁房间休息为由躲了起来。
莉姐虽然表面是冷静的,但是颤抖的手和语无伦次的话语,无法掩饰对这一切的恐慌。
她是因为怀疑老公出轨进群的。因为单单怀疑老公出轨这件事,就已经让她受不了了。
莉姐跟老公结婚8年,有一个女儿6岁。
当初莉姐结婚的时候,是非常高兴的。她觉得自己终于嫁出去了,男人虽然不是很帅,但也是自己的理想型。
而且很会照顾人,对莉姐关心有加。恋爱的时候,因为莉姐大姨妈肚子痛,还从很远的地方打车过来给她送暖宝和零食。
莉姐的心融化了,觉得从此找到了依靠。
结婚以后,丈夫的事业心很重,工作很忙,但依然对莉姐不错。家里的很多事情,脏活累活,莉姐从不插手,都是丈夫来。
莉姐也乐得做个被宠的小公主。
尤其有了孩子以后,孩子夜里哭闹,冲奶粉,哄孩子睡觉,丈夫也是一把好手。不得不说,丈夫很爱孩子。
莉姐觉得自己简直是天下最幸福的女人。丈夫有能力会赚钱又顾家,而她,只需要享受买买买。
莉姐最开心的事情就是拆快递。丈夫宠她,她喜欢什么就买什么。钱上从来也没亏待她。
莉姐也想过有一天丈夫出轨,她会怎样。
她那时候的想法是:如果他出轨,我就一脚踹了他!
可当她的第六感嗅到了什么不一样的东西时,她还是慌了神。
她从来没有像现在这样害怕过。她害怕失去丈夫的爱,害怕自己被赶出这个家,害怕从此没有人再像男人那样宠爱她。
她刚来找我的时候,是抱着如何才能赶走老公身边的小妖精,如何牢牢握住男人心来的。
但后来一件件证据摆出来,她不得不承认,那个曾经宠爱自己的男人变心了。
后来莉姐做好充足的准备摊牌了,丈夫并没有隐瞒,也愿意认错。但丈夫说,跟第三者在一起的时候,感觉自己这些年都白活了。
他愿意继续跟莉姐保持婚姻,给钱,但他不愿意断三。他爱那个女人。如果莉姐受不了,可以离婚,但他注定不会像以前那样对待莉姐了。
莉姐自此,完全失去了理智。
她没想到一直视自己为珍宝的丈夫,会说得如此坦白,做得如此决绝。
一想到另一个女人正在享受男人曾经100%给自己的爱,她就嫉妒得发疯。
但男人也放出狠话,如果莉姐打扰到小三,男人会立即离婚。钱、婚姻、孩子,莉姐会什么也拿不到。
莉姐受不了这样的侮辱,她的内心在离婚,还是去求和之间煎熬。
以前,每次吵架,都是男人主动来找她先说话。现在让她去主动找男人,她觉得自己的自尊受不了。
她的三观不允许自己跟另一个女人分享男人,可她又根本不敢去想失去这个男人,自己会是什么样子。
从此,男人三天两头不回家,对莉姐也不闻不问了,似乎除了每月的几千块钱生活费,男人从莉姐的生活里消失了。
莉姐回想自己跟他在一起的八年,自己会耍性子,会有小脾气,会经常忽略他的感受,没有意识到男人在外面打拼的辛苦。一想到这些,莉姐就非常地自责。
想要去找到男人,跟他说着自己错了,自己以后会改,求他回来。
可男人回来的时候,明明想好的说辞,说出口又变了味。慢慢地,男人回家越来越少了。而莉姐,在越来越怨恨自己的同时,也越来越怨恨男人。
“难道就这样不人不鬼地过一生吗?”
“我是你的老婆,那她是谁?!”
“他就这样让我自生自灭吗?你怎么忍心!呜呜呜……”
莉姐有一天看着镜子里自己头上冒出来的几根白发,发疯一样大力扯了下来。疼痛感让她的眼眶瞬间充满了泪水。靠在梳妆台上的她,只能不停地问:“怎么办?!我该怎么办!……”
思姐点评:大家看着莉姐一路走来,也看着这位依赖成性的姐妹从怀疑到确定,从尚有理智到失控,再从愤怒到接纳现实。
半年的时间,每当她反复的时候,姐妹们都伸出援手,拉住她,让她回归理智。最后的时候,她已经能够站到依赖的对面:开始独立了。
她能在孩子因为电视看不了闹情绪的时候自己修好电视,能自己换好灯泡,能跟孩子两个人快乐地出去旅游,也接纳了自己生活水平的下降,而不再每天怨恨男人没良心。
说到底,曾经让莉姐陷入深深的怨恨情绪中的,是她内心的依赖心理。
她从结婚以后,就事事依赖丈夫来解决。靠他吃、穿、住、行,已经是她生活的常态。
她自己事业平平,从经济到感情,所有的一切都来自于丈夫。
刚开始男人能够秉承自己内心的原则,对她好,做一个合格的丈夫。但当他决心出轨的时候,一切都变了。
事实的真相是:他的爱,能给你,也能拿走。
如果你全身心依赖他的爱,那么当爱消失,就是你痛入椎骨之时。
02你,依赖吗?
莉姐或许是一个极端的例子,但来找思姐的很多姐妹,或多或少,都有这样的思绪在:
我们总想结婚就是为了生活中出了变故时,有个人可以靠。
有个男人在,就有主心骨,有困难的时候就有人帮。
但我们的内心似乎很少去想,遇到问题,我可以自己解决吗?必须要靠别人吗?
特别是有男人,但是他不帮你的时候,你内心是否会产生出很多“应该化”和“绝对化”的想法呢?
是否会觉得,有些事,就该他来做,而他不做,自己就会愤怒?
而你能意识到自己内心深处,藏的是深深的无力感和恐惧感吗?
面对问题,我们习惯性地想要别人来帮自己解决。而当这个被我们依赖的人消失,我们就会无所适从。
我们似乎把自己的力量封印了起来,看起来怒不可遏,其实弱小无比。
只有当我们学会为自己的人生负责、学会独立的时候,我们的力量才会重新展现。
我们会重新成为自己人生的主人,而不是依赖另一个人来为我们做决定。
当男人已经不可靠,你靠上去,只有摔倒在地一条路,不是吗?
这就是,三字经,不依赖的由来。
那么今天,思姐就带大家拆一拆这个“依赖心”,和如何破除依赖心理。
03没了依赖,你本可以很有力量
很多女生从小被灌输的思想一直是女人以顾家为主,男人要在外奋斗为先。做好贤内助,让丈夫有成就,是女人的第一职责。丈夫事业有成,作为妻子一荣俱荣。
所以很多姐妹觉得要相夫教子才是好女人,以家庭的成功为自己人生的成功,却不再会想,自己能有什么样的成功。
可从来没有一个男孩子的家人会从小教育他,你将来迟早是要结婚的,你要有老婆孩子的,好好照顾老婆孩子是你的职责。
也很少有男孩子会把重心放在家庭上。更多的时候,他们对自我的要求是去打拼事业。
女人如衣服,朋友如手足。
有钱,就不缺女人。
瞧,男人和女人,在对待婚姻的看法上,很大程度上是不同的。
并不是我们多重感情,多么看重家庭,而是几十年的社会和家庭教育,希望我们过成这个样子。
莉姐更是从小接受的婚姻对女人最重要这个观念。在结婚的8年里,一直享受着这种有人爱、有人疼、有琴瑟和鸣夫妻关系的婚姻,而不思进取。
也正是因为这样,在丈夫离开她以后,她会变得萎靡不振,拼命想抓回原来的幸福生活,从而在一次次挫败中否定自己。
所以观念的转变对于女性来说才是首要之事。
思姐很理解大家的依赖心理,但大家也要明白,当男人已经出轨,这份依赖心理就是害人的毒药了。
非要依靠一个不可靠的人,非要一个出轨的人来做自己的精神支柱,这不是缘木求鱼,又是什么呢?
仔细想想,女人,真的离开男人就活不下去吗?难道没有丈夫了,没有依靠了,我们的人生就完了?
我们的基本国策是男女平等,如果女人离开男人就活不下去,依附男人,那么还叫男女平等吗?
女人,真的搞不定车的剐蹭,处理不了堵塞的马桶吗?
当然,人是社会动物。当我们进入亲密关系时,免不了会产生依赖心理。我们就是依靠父母的养育而长大的。
但,当我们成人,我们需要从依靠父母,接力赛一般变成依赖男人吗?
你说,我们总有自己解决不了的事情,我们总得求人啊!
但,当你真的需要帮助时,你真的是用求人的态度,去对待男人吗?第二,你真的必须要求那个男人的帮助吗?
你不能求社区?居委会?朋友?父母?
这个出轨的男人,并不一定是我们的救命稻草。
当我们回归理智,会发现生活中的99.9%的问题,都可以通过我们自己想办法解决。
而不是在被出轨以后,遇到生活困难时,只能痛哭、骂男人、觉得自己被抛弃,然后心情抑郁。
04男人会变,支柱会倒,只有自己,才是最坚固的依靠
无论多可靠的男人,也是在变化的。他现在表现好,真的会坚持一生吗?
不一定对吧。
有的姐妹说,只要我一辈子对他好,他就会一辈子对我好。
醒醒,妹子!你以为你是谁?你以为你可以用自己的行为左右他的人生?
你以为他出轨是因为你不够好,而你变得够好,他就会回来?
拍拍自己的头,你根本没有这样的能力,谁也没有。
没有人能够改变别人,只有他们自己能改变自己。
他出轨,是因为他自己想出轨,出轨能让他享受极端的快乐。
他回来,是因为他自己想回来,回来能让他得到更多的利益。
而这一切,如果你觉得是因为自己过去的不足导致他出轨,以及后来变好了感动了他,让他良心发现,就太过于自信于自己的影响力了。
事实是,婚姻里,你不够好,但他也不够好。这部分责任已经对半抵消。
他出轨,跟你不够好没关系,完全是他自己的责任。
所以说,妹子,你改变不了他,他并不会因为你一直是一个完美太太而永远宠着你。
遇到极大的诱惑,他该出轨还是会出轨。
遇到富婆爱上他,他该逼离还是会逼离。
到了这儿,你还会认为男人可靠吗?
思姐这儿看的案例每年一万多,有的姐妹在婚前看重了这个男人的品行和家庭,觉得自己找对了人,是个有责任感的人。结果在婚后几年男人却说,因为自己从小被父母管得严,从来就没有放纵过。现在遇到了自己深爱的人,想要不顾一切地好好爱一场。
有的姐妹家的渣男说,自己只上过一个女人,现在趁自己身体还行,想要纵情于声色之中,等他玩儿几年就好好回归。
还有的男人说,我结婚前已经玩够了,现在只想跟你静下来走进婚姻,享受家庭的温暖感。没想到安定了几年,还是又觉得外面的诱惑多,一个两个没把持住,倒跟女人说,身边的男人都这样,没什么大不了的。
看到这儿,你要是还敢把人生的宝压在男人身上,我敬你是真“勇敢”。
这不是让我们再也不去相信男人相信爱情。相反,我们人活一世,就是来体验的。我们可以体验爱情的美好、感受失恋的痛苦,享受婚姻的幸福、忍受离婚的折磨。
所有的经历都是财富,最终也指向一条路——独立自主。
其实我们始终无法判断这个男人是否可靠,我们能做的,就是有足够的独立的能力,和随时离开的勇气。
这其实是我们享受人生的底气,拥有这份底气,才能在被宠爱时尽情享受,在该离开时潇洒转身。
随时有危机意识,让自己能够始终有planB,才是有人生主动权的样子,才能不被一个出轨渣男和一段婚姻之壳困住人生。
依靠别人的是灯泡,自己发光的是太阳。努力的人,终会成为自己的太阳,无需借助谁的光。
莉姐不过才三十几岁,未来还有四十年的时光。思姐不希望她一辈子想的是男人、念的是男人、怨的是男人。
而更多群里的姐妹,更是有大把的好时光来专注自己的人生主线。早一点改变寻找可靠男人的观点,早一点实现三大独立,就能早日活出自己洒脱的样子,离活明白,也就更进一步。
05我们如何不依赖
第一,保持独立性
我们和男人,是两个独立的人。他有他的路径,你有你的成长,就像舒婷的《致橡树》,仿佛永远分离,却又终身相依。不把自己依赖于男人,不期待找到一个可靠的男人,更别想着把身边的男人变得听话。
很多人,不谈感情很独立,一谈感情,就整个人靠上去,独立性一下子就失去了,其实这样的人,感情也不会长久。
男人会觉得有压力很累,女人会觉得永不满意,不知感恩。
甚至有很多经济独立的女人,在爱里更期望做一个小女人,结果倒更中了杀猪盘的陷阱。所以,情感独立也要与经济一起并驾齐驱。
人们内心的安定只能靠自己。如果把情绪依附于他的身上,他轻易就能撩拨你的心。是喜是悲、快乐还是忧伤全由他决定。
那他让你伤心了,是不是还要他来哄你才能好,不哄你就任身体气到乳腺结节、甲状腺结节、子宫肌瘤是吗?然后再让他来心疼照顾这个生病的你?恐怕你在医院更要气到呜呼哀哉才行,别等到那一步才想通。
唯一的方法就是:你想想,除了他来救你,你还能做些什么,让自己快乐,让自己忙碌,让自己美丽?只要你始终保持独立性,那么感情无论是来是走,你都能收放自如。允许自己有短暂悲伤难过的情绪,但是我们别允许它停留太久。
第二,男人出轨后,想清楚男人的用途。
一个男人一旦出了轨,就不再是我们的盟友了,你要知道出轨的意义在哪里。就是他不想和妻子在一起,他首先撕破了你们的同盟阵线,你还指望依靠他或者是依赖他,绝对会被背叛者弄得很惨。
如果在工作当中你的同事背叛了你,出卖了你,你还会再给他一次机会吗?为什么到了感情里就那么糊涂呢?
很多姐妹在面临老公出轨后,就不停在纠结男人还爱不爱自己。思姐希望这个时候大家首先把思路扭转过来,明白“婚姻是为自己的人生主线服务的”这个道理。在出轨男人身上找爱,就如同在水泥地上种草,实在是无法下手。只要不找爱,这个关系就好处理多了。
看看这个男人有什么地方可用?能给钱的给钱,能看孩子的看孩子,能帮事业的帮事业,即使很多事儿都不给力,再转眼看看他家人。
能不能帮着你看着孩子,节约请保姆的费用,然后你再回到自己的主要任务中,就是提升自己的事业。
问问自己,现在离婚,积蓄能够支撑几年,能不能撑到自己养活自己。规划自己未来的五年,才是重中之重。
亦舒《喜宝》里的一句话:“我想要很多很多的爱,如果没有,很多很多的钱也是好的。”
现在的年轻女孩子,都爱把这句话当作圣经,一心只想着搞钱搞钱,这才是正确的人生。
有人会说,我就受不了你们就在这谈利益利益钱钱钱的。
你可以谈感情,谈真爱,谈人生的美好。可,别跟这个男人谈了,好吗?
我们也曾真心爱过付出过,换来的却是别人在心上捅了一刀。这下再不讲利益,难道要抚着流血的伤口继续谈情说爱吗?
第三,男人求回归时的热切,同样别产生依赖情绪。
很多姐妹三字经执行得很好,可一遇到男人回头示好,就会破功,又想去依赖他了。
要知道改变一个人是不可能的,更何况已经相处了十几年纹丝未改的老公。如果,他对你好,你就产生依赖,他对你冷,你就下定决心要放弃,那你不还是被他牢牢控制着情绪吗?
戒爱戒依赖,你的人生,并不是非要跟他绑在一起,对吗?就算不离婚,也只是走完一段路,后面还是要一个人独行的。
产生依赖感是我们的本能情绪,我们只需要,一次比一次减少一点,,多关注自己的人生主线,而少去对他的行为举止产生情绪,就已经是在进步了。
而且,既然他对我们好,那就利用这些好,去获得一些实实在在的东西,提一些真实有用的条件,房子车子财产等重要利益,不是说对你好吗?那就让你看到实实在在的效果,而别傻到要求他永远这样对你。
而我们自己呢,把放在男人身上那颗依赖的心收回来,扩大自己内心的容量和世界,去做更多有意义的事情。
人生广阔,不是只有婚姻和男人,我们还需要自己的事业、圈子、友情。让自己成长为不依赖他经济的女人,是我们的第一要务。
问问自己,证书够多吗?月薪涨了吗?做生意赚了吗?除了金钱,我们还有孩子、父母、健康、美丽,这么多要关注的事情,凭啥就让他一个人决定你的喜怒哀乐?
我们都应该成为一道光,即使一开始是星火微亮;我们别把渣男幻想成唯一的太阳,并依赖他给我们永远的暖阳;
我们都应该在不同的事情身上获得光,或轻或重,但足够让自己坚持绽放。
我觉得可能是你遇到的人不是那么太好,所以你感觉遇到的渣男太多,不敢相信男男人了,我觉得这种情况下,你首先要放平心态,相信社会上还是好人多,另外呢,你处男朋友可以通过朋友,同事同学进行介绍,他们给你介绍,我觉得应该是不会太差的,另外呢,你要首先了解这个人,然后再,跟她相处要好好了解之后再确定关系,要想介绍的人,了解好他的情况,再确定跟不跟她相处?也祝愿你能找到一个心仪的对象,要相信好人是有的,世上还是好人多,祝你成功吧!
女人的心思细腻又敏感,在一段感情中,女人的信任是男人存在的证明,当一个女人失去了对你的信任,那么你们的感情将会出现很多的问题。
女人不信任男人的后果
无边的怀疑和猜忌,患得患失心很重!如果没有结婚,建议不要再在一起了!信任是永远不可修复的!结了婚了就考虑考虑孩子吧,如果没有其他大问题,就在一起过!因为你对婚姻和爱情都失去了信任,再找一个结婚大多你也没有好的结局。
女人对男人失望了表现
一、吵架时沉默。
吵架时女人是最擅长喋喋不休的,当一个女人连跟男人吵架都变得特别安静的时候,那就只能说明她已经连争吵的力气和勇气都没有了,她已经懒得再与这个男人多费口舌,因为她知道,即便是说得再多也无法将眼前的男人改变,反而只会让自己受到更大的伤害,此时的沉默是她最大的抗议。你在不在她身边,她都无所谓了,不再缠着你,看到你也没有兴奋感,看不到你也不会有想念,就算和你出门散步逛街也不会像以前那样非要你牵着她帮她拿包。一个女人爱一个男人,会喜欢粘着这个男人,时常抱抱、亲亲,不分场合。反而当男人主动靠近女人想要亲热时,女人不但会反抗,偶尔还会出现厌恶时,你们之间的关系正在走向边缘了。假如一个女人决定抛弃你,你的所作所为对她来说都毫不介意,你对她再好她也不会放在心上,对你变得冷酷,关于你的事她也不会主动关怀,这说明对你的心已不再,抛弃了对你的爱,你是否继续坚持,完全取决于你想挽回的程度。有任何情绪不在男人面前表示,女人如果在一个男人面前卸下伪装,做最真实的自己,比如心情不好还是有高兴的事了,都会和男人一起分享,希望男人可以分担她的所有,这是对男人信任的表现。如果有一天她对你就一个表情,那你可要注意了!她不会在意你每天和谁在一起做了什么,微信和谁在聊天,在她看来,你愿意和谁在一起就在一起吧,她也懒得管。男人和女人谈恋爱的时候,每次吵架,女人都会哭得眼睛红红的,然后男人去哄就会很快和好了。但是慢慢地,吵架后,女人甚至不哭了,就算知道男人不去哄她。那么,她是不想再为了流泪了,理由可想而知。当女人爱你的时候,恨不得一天有48小时,每时每刻都和心爱的人黏在一起。所以,当热恋的时候,很多男人会觉得女朋友没了自我,太过于依赖自己,而这些都是爱的表现。如果一个女人不爱你了,她不再整天黏着你,甚至在你要求见面的时候,会推推拖拖的,就是不想要与你有过多的接触。
二、变得坚强、独立。
哪个女人不愿意做娇滴滴的弱女子,遇到事情第一时间寻求别人的保护,再苦再难也有男人肯为自己出头,然而,并不是所有的女人都那么好运气,女人是柔弱还是坚强,完全取决于外部环境,有人依靠的女人自然可以娇滴滴,而没人关心的女人,自己不坚强,懦弱给谁看?她遇事都要亲力亲为,就是想证明一件事:没你我一样可以!不会再秒回你的信息,心情好的时候回复你,不好的时候无视你,接你电话也要看心情,你打多了她会感觉烦。每次女人要出门的时候,都会精心打扮自己,然后很晚才回家。每次男人询问,女人都会以各种借口搪塞你。有这种现象的话,说明女人她已经不爱你了。若是舍不得,趁早发现原因,及时纠正才是正道。不会和你有任何肢体接触,她不会再拉着你的手,或者抱着你,希望得到安慰,即使你去拉她的手她也会立即抽出手,不想和你有任何的肢体接触。不像男人要任何东西,女人是特别希望被爱的,遇到喜欢的衣服喜欢的美食喜欢的活动,会要求你买给她,如果男人没有在节日送她礼物,她肯定会和你大吵一架。如果她连这些都西在你面前都表现得不在乎了,那说明他对这个男人不抱任何希望了!经常外出和朋友聚在一起,不想回家面对你,回到家就洗澡休息不再和你聊天,不喜欢和你亲热,就算你抱着她,她也会躲开,发自内心的嫌弃你。对你再也没了羞涩的感觉,忽然变得非常的理智。和你眼神触碰时,会觉得有些冰凉,你看不清她在想什么,对你的事情也无所谓。会开始无视你,当一个女人已经不爱你的时候,那么你对于她来说也就没了意义,所以她不会再像从前那样关心你,照顾你了,也不会再关注你了,你做的任何事情,她都不会再去关心了。不管你在外面花天酒地还是和女人搞暧昧,她都无所谓。
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