如何疗愈分手之痛?
无论是下定决心要分手,还是被分手,刚刚分离的日子,总是非常难熬的。刚刚分开,都意味着从两个人的生活状态中回到了一个人的生活状态中,可能首先面对的就是孤独。
其次面对的就是迷茫,她们害怕就此了却残生,没人疼,没人爱,脆弱,无助,对自己失去了信心。
“如果离婚,别人肯定认为我是失败者。”
“离婚后,没有人能看得上我了。”
这一类型的人,在当分离已成定局的时候,会感受到由此带来的种种后果,会不断地想象着一个没有对方存在的世界。在这种情况下,他们会反复出现波动的难过情绪。更严重点的还会陷入一个循环怪圈中,持续想念对方,渴望见到对方,悲伤,内疚甚至会感受到挫败。
最后,失去对自我的控制感。所有的负面情绪会影响到现实的行为。爱情就像可卡因,甚至比可卡因更难戒掉。大脑的奖赏系统会不断地告诉你:我要回到过去。
你想要忘掉他,并开始你的生活,但是你会发现你更加的爱他了。
然而,分离和哀伤是我们人生中必然会经历的事件,而事件造成的感受大小也只是我们应对的心理策略不同而已。
疗愈不像是一种治疗技能,也不是一种知识,不是任何人能够给予的,它更像是一个自我关怀的过程,不被他人所代替的,而是自己逐渐历练,修行得来的。
当关系走到了尽头,往往意味着出现了暂时无法调和的分歧。那么分开,可能是一个比较合适的处理方式。
当你们刚刚分手时,你可能还处于震惊的状态,内心深处还没有办法接受这个结果。总会在一些不经意的时候,产生冲动,想要联系对方来求证这个结果。
也许理智上,你知道分手已经是事实了,但你还是想要找出成千上万的“我们需要聊一聊”的理由。
“我们必须联系。因为……”
“我必须做个了结?”
“我需要弄清楚。”
看似很有道理,但是这些都是借口。
为什么说这是借口,因为只有这样才能保持联系,就好像分手从未出现过一样。
当对方会回应你的时候,你就自以为还有希望。痛苦似乎缓解了,但是事实上只是被延续了。
分手是现实,回不到过去,也是现实。爱是真的,伤害也是真的,破镜难重圆。会造成分手的原因,日后一样会重演。
重要的是不要沉迷于过去的错误中,而是将过去先放到一边。只要你觉得你还有机会挽回,沉迷于以前做过的或者没做过的事情,你就无法前进。
如果很难在这段关系中画上句号,很难迎接新的自我。
所以, 断联!
分手之后,你会不断的强迫自己回忆你们的过去。你大脑里的记忆会不断的在过去的美好和分手之间来回跳跃。
你一会儿想到自己是那样的爱对方,一会儿又会想到对方怎样伤害过你。回过神,你又会很愤怒,一面恨对方的无情,一面恨自己的不争气。
之后,那你开始焦虑。你认为自己很混乱,你觉得自己好像生病了,你怀疑自己是不是内心出了什么问题。你觉得自己需要做些什么来缓解这些情绪?你开始找点事让自己忙起来,但是又会忍不住想起你们的过往。
如此往复,恶性循环。
其实上面的想法和情绪变化每一个遭遇分手的人,都会有。这些都属于人类的正常反应。
这是分手后的一个“戒断反应”阶段。度过这个阶段, 你就会慢慢好起来,它并不会一直持续下去,只是时间的长短。
如果想要让这段时间能够快点过去,那么就需要 允许 自己的这些情绪存在,允许自己脑海里这些画面的发生。
当你开始对你的过去进行梳理时,这类的画面也会慢慢减少,你也可以对情况有一定的控制力了。 你仍然会有一些关于这段情感的念头和情绪,但是那个时候,它将充当正向的宣泄渠道,直到你的心绪不宁的结束。
当人们处于负面心理的时候,他们看待世界都是灰色的,包括过去。我们会记住一部分,或者忘记另一部分。我们会把过去分为好的回忆,坏的回忆,选择一种不断的重温。那么这些极端的看法,会让人偏激,会让自我分裂。
那这个时候,回溯就能帮你看到感情真实的面貌。
拿出一张纸,或者在电脑中建立的文档:
1.写下你们的共同之处,无论是积极的品质还是消极的品质。
2.列举前任的所有的正面的品质,写下你所喜欢的,在乎的品质。例如:勇敢,正直。
3.列出你可以接受,但是你身边的人无法接受的前任的地方。例如:前任不带你去见父母。
4.列出你在感情中积极的一面。例如:
5.列出你在感情中消极的一面。例如:胡思乱想,作。
6.列出前任的所有的负面的品质,写下你所有不喜欢的,希望对方没有的品质。
例如:不收拾房间,吃饭咂巴嘴。
7.写出对方为你做的五件特别的事。
8.列出所有你一开始喜欢他的,到后面慢慢不喜欢的品质。比如一开始你觉得他是一个有冲劲儿的人,后来你觉得他是一个很莽撞的人。
9.写下你觉得你自己做错了的事情(你自己认为错了,而不是别人说你错了。)。包括你做了什么,你怎么做的。
10.由于你自身原因导致了重要的事情发生和影响。你是怎么做的,结果变成了什么样?
11.如果你有一个机会可以和对方交流,你希望说一些什么?仅限500字。
用一段时间写下这些问题的答案(最少一周最多两周),然后沉寂三天,休息也好,玩也好。再看写过的这些内容,觉得重要的划下横线,不重要的删掉。如果有遗忘的就补上。
花一天的时间来识别,有没有自相矛盾的地方。写哪些答案的时候,最初情绪很强烈到后面渐渐的消失了,为什么会有这样的变化。
思考完毕后,写一封信,一封不会发出去的信。信的主题是,“我原谅你了,我走了。”
这封信的对象可以是对自己,也可以是对前任。
很多人在回答这些问题的时候,都会处于情绪反复的状态中,这个没有关系,如果感觉烦躁着急了,那就休息一下。尽量不急不躁,也不要勉强自己,把事情做到位,但也要对自己温柔一点,
这一系列的回溯是放逐你重新整合你的感受和认知的,帮助你从感性和理性双重方面认识自己的感情和感情中的真相。
如果我们对关系的态度能够更加理性,客观,相信自己的价值不会被关系所限定,而会在新的生活中,那么我们的未来会拥有更多的可能性。
我最常被问到的三类问题:
“为什么会这样?”
“我该如何挽回?”
“下一步,怎么办?”
这三类的问题其实都反映了:自我的崩塌。
纠结,对自身能力的不清晰,不自信。将自己人生的选择交给了别人,而自己则退回到了“孩童状态”。
任何时候,在和对人建立良好的关系之前,我们都需要和自我建立一个良好健康的关系。分手后,会让人产生一种低价值感。
“因为我不值得被爱,所以我被抛弃了。”
“我是不是有哪些地方做的不好,所以他才选择了别人?”
停止这些自我否定,就算按照别人期待的样子改变了,事情也不一定会如你所愿。 你确实有些缺点,但是并不意味着你是不可爱的,不值得被爱的,分手也不是你一个人造成的。
常与自己对话:
“自己真的是这样想的吗?”
“自己真的想要这样做吗?”
“我是……样的,我能接受自己这样。“
“我对我自己理解了多少?”
“我有哪些妄念?为什么会有这样的妄念?”
“对于这件事情,我有什么样的感受?我的身体发生了哪些变化?”
当注意力回到了自己的身上,自我的重建意识就会发酵。
当我们对自己了解的越来越多时,我们也就越来越能承受选择带来的焦虑了,只有这些能力越来越充分时,我们才能越来越掌控自己的命运,创造我们自己想要的生活。
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