如何疗愈分手之痛？
无论是下定决心要分手，还是被分手，刚刚分离的日子，总是非常难熬的。刚刚分开，都意味着从两个人的生活状态中回到了一个人的生活状态中，可能首先面对的就是孤独。
其次面对的就是迷茫，她们害怕就此了却残生，没人疼，没人爱，脆弱，无助，对自己失去了信心。
“如果离婚，别人肯定认为我是失败者。”
“离婚后，没有人能看得上我了。”
这一类型的人，在当分离已成定局的时候，会感受到由此带来的种种后果，会不断地想象着一个没有对方存在的世界。在这种情况下，他们会反复出现波动的难过情绪。更严重点的还会陷入一个循环怪圈中，持续想念对方，渴望见到对方，悲伤，内疚甚至会感受到挫败。
最后，失去对自我的控制感。所有的负面情绪会影响到现实的行为。爱情就像可卡因，甚至比可卡因更难戒掉。大脑的奖赏系统会不断地告诉你：我要回到过去。
你想要忘掉他，并开始你的生活，但是你会发现你更加的爱他了。
然而，分离和哀伤是我们人生中必然会经历的事件，而事件造成的感受大小也只是我们应对的心理策略不同而已。
疗愈不像是一种治疗技能，也不是一种知识，不是任何人能够给予的，它更像是一个自我关怀的过程，不被他人所代替的，而是自己逐渐历练，修行得来的。
当关系走到了尽头，往往意味着出现了暂时无法调和的分歧。那么分开，可能是一个比较合适的处理方式。
当你们刚刚分手时，你可能还处于震惊的状态，内心深处还没有办法接受这个结果。总会在一些不经意的时候，产生冲动，想要联系对方来求证这个结果。
也许理智上，你知道分手已经是事实了，但你还是想要找出成千上万的“我们需要聊一聊”的理由。
“我们必须联系。因为……”
“我必须做个了结？”
“我需要弄清楚。”
看似很有道理，但是这些都是借口。
为什么说这是借口，因为只有这样才能保持联系，就好像分手从未出现过一样。
当对方会回应你的时候，你就自以为还有希望。痛苦似乎缓解了，但是事实上只是被延续了。
分手是现实，回不到过去，也是现实。爱是真的，伤害也是真的，破镜难重圆。会造成分手的原因，日后一样会重演。
重要的是不要沉迷于过去的错误中，而是将过去先放到一边。只要你觉得你还有机会挽回，沉迷于以前做过的或者没做过的事情，你就无法前进。
如果很难在这段关系中画上句号，很难迎接新的自我。
所以， 断联！
分手之后，你会不断的强迫自己回忆你们的过去。你大脑里的记忆会不断的在过去的美好和分手之间来回跳跃。
你一会儿想到自己是那样的爱对方，一会儿又会想到对方怎样伤害过你。回过神，你又会很愤怒，一面恨对方的无情，一面恨自己的不争气。
之后，那你开始焦虑。你认为自己很混乱，你觉得自己好像生病了，你怀疑自己是不是内心出了什么问题。你觉得自己需要做些什么来缓解这些情绪？你开始找点事让自己忙起来，但是又会忍不住想起你们的过往。
如此往复，恶性循环。
其实上面的想法和情绪变化每一个遭遇分手的人，都会有。这些都属于人类的正常反应。
这是分手后的一个“戒断反应”阶段。度过这个阶段， 你就会慢慢好起来，它并不会一直持续下去，只是时间的长短。
如果想要让这段时间能够快点过去，那么就需要 允许 自己的这些情绪存在，允许自己脑海里这些画面的发生。
当你开始对你的过去进行梳理时，这类的画面也会慢慢减少，你也可以对情况有一定的控制力了。 你仍然会有一些关于这段情感的念头和情绪，但是那个时候，它将充当正向的宣泄渠道，直到你的心绪不宁的结束。
当人们处于负面心理的时候，他们看待世界都是灰色的，包括过去。我们会记住一部分，或者忘记另一部分。我们会把过去分为好的回忆，坏的回忆，选择一种不断的重温。那么这些极端的看法，会让人偏激，会让自我分裂。
那这个时候，回溯就能帮你看到感情真实的面貌。
拿出一张纸，或者在电脑中建立的文档：
1.写下你们的共同之处，无论是积极的品质还是消极的品质。
2.列举前任的所有的正面的品质，写下你所喜欢的，在乎的品质。例如：勇敢，正直。
3.列出你可以接受，但是你身边的人无法接受的前任的地方。例如：前任不带你去见父母。
4.列出你在感情中积极的一面。例如：
5.列出你在感情中消极的一面。例如：胡思乱想，作。
6.列出前任的所有的负面的品质，写下你所有不喜欢的，希望对方没有的品质。
例如：不收拾房间，吃饭咂巴嘴。
7.写出对方为你做的五件特别的事。
8.列出所有你一开始喜欢他的，到后面慢慢不喜欢的品质。比如一开始你觉得他是一个有冲劲儿的人，后来你觉得他是一个很莽撞的人。
9.写下你觉得你自己做错了的事情（你自己认为错了，而不是别人说你错了。）。包括你做了什么，你怎么做的。
10.由于你自身原因导致了重要的事情发生和影响。你是怎么做的，结果变成了什么样？
11.如果你有一个机会可以和对方交流，你希望说一些什么？仅限500字。
用一段时间写下这些问题的答案（最少一周最多两周），然后沉寂三天，休息也好，玩也好。再看写过的这些内容，觉得重要的划下横线，不重要的删掉。如果有遗忘的就补上。
花一天的时间来识别，有没有自相矛盾的地方。写哪些答案的时候，最初情绪很强烈到后面渐渐的消失了，为什么会有这样的变化。
思考完毕后，写一封信，一封不会发出去的信。信的主题是，“我原谅你了，我走了。”
这封信的对象可以是对自己，也可以是对前任。
很多人在回答这些问题的时候，都会处于情绪反复的状态中，这个没有关系，如果感觉烦躁着急了，那就休息一下。尽量不急不躁，也不要勉强自己，把事情做到位，但也要对自己温柔一点，
这一系列的回溯是放逐你重新整合你的感受和认知的，帮助你从感性和理性双重方面认识自己的感情和感情中的真相。
如果我们对关系的态度能够更加理性，客观，相信自己的价值不会被关系所限定，而会在新的生活中，那么我们的未来会拥有更多的可能性。
我最常被问到的三类问题：
“为什么会这样？”
“我该如何挽回？”
“下一步，怎么办？”
这三类的问题其实都反映了：自我的崩塌。
纠结，对自身能力的不清晰，不自信。将自己人生的选择交给了别人，而自己则退回到了“孩童状态”。
任何时候，在和对人建立良好的关系之前，我们都需要和自我建立一个良好健康的关系。分手后，会让人产生一种低价值感。
“因为我不值得被爱，所以我被抛弃了。”
“我是不是有哪些地方做的不好，所以他才选择了别人？”
停止这些自我否定，就算按照别人期待的样子改变了，事情也不一定会如你所愿。 你确实有些缺点，但是并不意味着你是不可爱的，不值得被爱的，分手也不是你一个人造成的。
常与自己对话：
“自己真的是这样想的吗？”
“自己真的想要这样做吗？”
“我是……样的，我能接受自己这样。“
“我对我自己理解了多少？”
“我有哪些妄念？为什么会有这样的妄念？”
“对于这件事情，我有什么样的感受？我的身体发生了哪些变化？”
当注意力回到了自己的身上，自我的重建意识就会发酵。
当我们对自己了解的越来越多时，我们也就越来越能承受选择带来的焦虑了，只有这些能力越来越充分时，我们才能越来越掌控自己的命运,创造我们自己想要的生活。
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