我就是没有才华，所以才用命去拼。
最近这段时间，心里特别焦虑，总想找点法子缓解一下这些情绪，感觉周围的一切事物都充满了压抑的气味。感觉所有的人都很拼，好像只有我找不到方向，四顾茫然，似乎被所有人抛弃了。看着学长学姐毕业，他们找到好工作挣了钱，考上研究生镀了金，羡慕着也祝福着。看着同级生找到了好实习，兼职赚了钱，坚定了考研路，只有我一事无成，什么都没做好。
静下心之后想想，我好像什么都没有，只有一条命。记得彭于晏说过，我就是没有才华，所以才用命拼。或许，想要把生活过好，也得拼命吧。
都说彭于晏是拍了电影《翻滚吧！阿信》才火起来的，虽然事实是那样，但好像只有我是在《激战》中才看到他硬汉的那一面，觉得他是个红了很久的明星，没想过他在红之前拼搏了那么久。可能是因为我接触网络，接触电影的时间比较晚吧。
况且，我最初是在《仙剑奇侠传》里面知道他的，只属于阿奴一个人的唐钰小宝多招人喜欢啊。那个时候，在我的认知里，他们做演员的当明星的，不管怎么样都是很神奇的，用不着谈红不红火不火这个问题啊。
渐渐地才发现，每一个人不管是什么职业，都是要靠自己去打拼去闯荡，才能有自己的一片天，才会在这个世上有自己的一块立足之地。没有谁是随随便便就成功的。
电影《翻滚吧！阿信》里面有一句台词，是彭于晏最喜欢的，也是最能体现他当时的一种境遇。“如果你一生只有一次翻身的机会，就用尽全力。”
我想，人生最棒的感觉，就是做到了别人说的那些，我们不可能做到的事。然后不仅做到了，而且做的很好，这种感觉超酷啊。
在拍《激战》的时候，他学会了泰拳、巴西柔术、锁技等技能。在拍完《海豚爱上猫》的时候拿到了海豚训练师的资格证。在拍《听说》的时候用三个月学会了手语。他在《我在垦丁天气晴》中学会了冲浪，还出版了《彭于晏垦丁15x6》一书。在拍《破风》的时候又考下了场地专业赛手证。
在演《黄飞鸿之英雄有梦》时，他继续玩命，刻苦训练半年，解锁了工字伏虎拳，虎鹤双形拳等新技能。在拍摄《湄公河行动》的时候，他又学会了泰语、缅甸语和射击，参加了泰国皇家御用保安训练，还有很多很多……
可我仍旧觉得，他还是像唐钰小宝那样温顺的一个人，就算演了硬汉也还是性格超好。十年过去了，他从小鲜肉变成了肌肉男，我也从小孩变成了大人。
他这么努力，可是他却说他没有什么才华，所以才用命去拼。尽管他是哥伦比亚大学经济学专业的高材生，他也仍旧这么谦虚，这么上进。
每一个努力又谦逊的人，总是拥有自己最独特的人格魅力。这种魅力能吸引人，也能激励人。
看着别人的拼搏，总是想拿自己去做比较。想看看别人能做到的，为什么我不能做到，也想看看我和别人的差距到底在哪里。
不是有那么一句话，人比人气死人嘛，我为什么老是想不开，没事就去和别人比一比，然后再萌发想死的冲动。没办法啊，事实摆在这里，人是在竞争和合作中不断前进的。
更何况像我这样的人，要身高没身高，要颜值没颜值，而且还不是一个肤浅的人，皮肤能黑到发亮，全身都是黑的。人称爱到深处自然黑，所以我从小就得到了无限的爱，来自我遇到的每一个人。
每新认识一个朋友，第一句交流就是“你黑的可以啊”，多么真诚而又发自肺腑的话语。
有句话说，“像我这样的人，注定过不好这一生”。我一直在想，到底是什么样的人，哦，我这样的人。
没有先天任何条件优势，跟其他人相比也没有任何才华的人，好像真的过不好这一生。所以，我们注定要拿命去拼，也只有一条命可以拿去拼。
可现实虽然这般残酷，我仍旧在选择妥协，生活的无奈总是多于美好。这样的日子实在是太苦逼了，我怎么什么都没有，感觉除了命，叫想拼的资格都没有。
最近上班总是感觉不愉快，感觉工作起来似乎和以前的设想不太一样，即使做着自己挺喜欢的事情。可能是做的不好太受挫吧。
编辑排版要做一遍又一遍，不行就推翻重做，可到最后总有一点小遗憾，觉得不完美。不是自己怎么做都不如意，就是带我的老师不满意，更受打击的就是领导不喜欢。原来，工作是这么的难。
课程作业也是这样。策划要一遍遍修改，文案要绞尽脑汁，论文撰写毫无头绪，资料搜集也一塌糊涂，感觉自己就是个废人，找不到一丝安全感。似乎不管我做什么都很失败，别人还一览无余，看到了我所有的不足。
好像其他同学都已经默默地做了许多事，得了很多奖，悄无声息地拿到了很多实习资格。感觉每个人都很努力，只有我拼的让自己心累。
工作难，做人也好难，可还是要爬起来拍拍灰继续拼，好让生命之花开的灿烂。不能拼了命还开不了花。
再仔细一想，好像成长这条路，似乎一直都是这么走过来的。没有先天条件，没有任何才华，所以这一路，摸爬打滚，战战兢兢，不断受挫又不断拼命。
这条路，还有很长。这条命，也不能脆弱。
上初三时，快要中考之前的一个月，县一中想要提前优录，俗称“小中考”。我好不容易成为班上通过考试的两个人之一，我爸却把通知书撕了，“拼了命你也要考上市里的高中”。
我没别的办法也没有退路，只能拼了命去考。毕竟在学习上我没有任何优势，农村孩子多读几年书就算奢侈的了。
当我拼了命以镇上第二的成绩考入市四中时，带给我的并不是快乐，而是自卑多过快乐。每一刻都在拼命，不敢有丝毫懈怠，可仍旧和他们有很大差距，可能这就是我们没有才华的原因吧，人跟人是不一样的。
站在那些市里的同学中，我那土得像丑小鸭的穿着，时常让我陷入忧郁。我那时内心也极度敏感和脆弱，如果别人看我的眼神带着疑惑，我就会想，看他那眼神，一定是看不起我吧。就这样怀疑了自己三年。
似乎整个青春期我都在害怕，害怕自己和周围的一切都格格不入，害怕得不到大家的认可，更害怕别人看不起我。
所以，我只能拼。
他们或许并没有看不起我，但我总浮现这样的“灵魂之痒”——总感觉到一股暗黑力量，总感觉他们的眼神有蔑视，有鄙视，有看不起，甚至有厌恶。那个时候活在极度自卑里，很不理解为啥一个农村孩子非要跑到城市里去和他们拼，而其他发小却可以出去打工，然后回去结婚生子。
他们看上去也似乎不需要多么努力就可以做的很好，而我却要付出比他们多上好几倍的努力。也总是一个人开导自己，底子比别人差，多努力一点总是好的，别人也许就不会看不起自己了。
但直到现在，也一直在追赶别人，从来都不敢放下脚步。努力学习可基础差，用心听讲却不及格，普通平凡还不起眼，是我这个人永远也摆脱不掉的标签。可即使是这样，我也还是要拼了命地向前跑。
就算把某件事完成的很好，大家也很认可，但我仍然会继续努力，心存卑谦心怀希望。毕竟，我这个人始终都认为，如果不是自己经过努力才得到的东西，总觉得不是属于我的。
也许是拼命拼习惯了，看到周围的一切都在变好，也迫切想让自己变好。虽然比别人慢，我也希望终有一天自己能看得起自己，不用靠别人的认可来肯定自己。
是啊，像我们这样的人，没有先天优势，也没有任何才华，所以才需要用命去拼。
拼一点，只是为了更好一点，没有太多奢求。
志成
2017.05.16
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