求一个好笑的笑话！！急用~~~ 有没有什么好笑的笑话啊
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\u3000\u300022.\u201c\u4ec0\u4e48\u53eb\u4e50\u89c2\u6d3e\u7684\u4eba\uff1f\u201d\u201c\u8fd9\u4e2a\u2026\u2026\u5c31\u50cf\u8336\u58f6\u4e00\u6837\uff0c\u5c41\u80a1\u90fd\u70e7\u5f97\u7ea2\u7ea2\u7684\uff0c\u4ed6\u8fd8\u6709\u5fc3\u60c5\u5439\u53e3\u54e8\uff01\u201d
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\u3000\u300023.\u5b81\u613f\u76f8\u4fe1\u4e16\u95f4\u6709\u9b3c\uff0c\u4e5f\u4e0d\u76f8\u4fe1\u7537\u4eba\u90a3\u5f20\u7834\u5634\uff01
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\u3000\u300024.\u73b0\u5728\u6700\u201c\u635f\u201d\u4eba\u7684\u4e00\u53e5\u8bdd\u662f\uff1a\u201c\u4f60\u771fTMD\u662f\u4e2a\u5c0f\u65e5\u672c\u201d
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\u3000\u300025.\u6ca1\u6709\u4eba\u503c\u5f97\u4f60\u6d41\u6cea\uff0c\u503c\u5f97\u4f60\u6d41\u6cea\u7684\u4eba\u4e0d\u4f1a\u8ba9\u4f60\u6d41\u6cea\uff01
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\u3000\u300026.\u6545\u610f\u5b66\u4e60\uff0c\u6545\u610f\u5de5\u4f5c\uff0c\u6545\u610f\u751f\u6d3b\uff0c\u6545\u610f\u6d3b\u5f97\u50cf\u4e2a\u4eba\uff01
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\uff1a\u201c\u5317\u6781\u718a\u5317\u6781\u718a\uff0c\u4f01\u9e45\u627e\u4f60\u73a9\u6765\u4e86\uff01\u201d\u7ed3\u679c\u5317\u6781\u718a\u5f00\u95e8\u4ee5\u540e\u4f60\u731c\u4ed6\u8bf4\u4ec0\u4e48\uff1f\u201c\u8fd8\u662f\u53bb\u4f60\u5bb6\u73a9\u5427~\u201d
2.\u5c0f\u767d\u5154\u8e66\u8e66\u8df3\u8df3\u5230\u9762\u5305\u623f\uff0c\u95ee\uff1a\u201c\u8001\u677f\uff0c\u4f60\u4eec\u6709\u6ca1\u6709\u4e00\u767e\u4e2a\u5c0f\u9762\u5305\u554a\uff1f\u201d
\u8001\u677f\uff1a\u201c\u554a\uff0c\u771f\u62b1\u6b49\uff0c\u6ca1\u6709\u90a3\u4e48\u591a\u201d
\u201c\u8fd9\u6837\u554a\u3002\u3002\u3002\u201d\u5c0f\u767d\u5154\u5782\u5934\u4e27\u6c14\u5730\u8d70\u4e86\u3002
\u7b2c\u4e8c\u5929\uff0c\u5c0f\u767d\u5154\u8e66\u8e66\u8df3\u8df3\u5230\u9762\u5305\u623f,\u201c\u8001\u677f\uff0c\u6709\u6ca1\u6709\u4e00\u767e\u4e2a\u5c0f\u9762\u5305\u554a\uff1f\u201d
\u8001\u677f\uff1a\u201c\u5bf9\u4e0d\u8d77\uff0c\u8fd8\u662f\u6ca1\u6709\u554a\u201d
\u201c\u8fd9\u6837\u554a\u3002\u3002\u3002\u201d\u5c0f\u767d\u5154\u53c8\u5782\u5934\u4e27\u6c14\u5730\u8d70\u4e86\u3002
\u7b2c\u4e09\u5929\uff0c\u5c0f\u767d\u5154\u8e66\u8e66\u8df3\u8df3\u5230\u9762\u5305\u623f,\u201c\u8001\u677f\uff0c\u6709\u6ca1\u6709\u4e00\u767e\u4e2a\u5c0f\u9762\u5305\u554a\uff1f\u201d
\u8001\u677f\u9ad8\u5174\u7684\u8bf4\uff1a\u201c\u6709\u4e86\uff0c\u6709\u4e86\uff0c\u4eca\u5929\u6211\u4eec\u6709\u4e00\u767e\u4e2a\u5c0f\u9762\u5305\u4e86\uff01\uff01\u201d
\u5c0f\u767d\u5154\u638f\u51fa\u94b1\uff1a\u201c\u592a\u597d\u4e86\uff0c\u6211\u4e70\u4e24\u4e2a\uff01\u201d
3.\u5c0f\u660e\u8bf4\uff1a\u300c\u963f\u5eb7\uff0c\u95ee\u4f60\u201c\u6709\u4e00\u53ea\u9ca8\u9c7c\u5403\u4e0b\u4e86\u4e00\u9897\u7eff\u8c46,\u7ed3\u679c\u5b83\u53d8\u6210\u4e86\u4ec0\u4e48\u201c\uff1f\u300d
\u963f\u5eb7\u8bf4\uff1a\u300c\u6211\u4e0d\u77e5\u9053\uff0c\u7b54\u6848\u662f\u4ec0\u4e48\uff1f\u300d
\u5c0f\u660e\u8bf4\uff1a\u300c\u563f\uff01\u563f\uff01\u7b54\u6848\u662f\u201c\u7eff\u8c46\u6c99(\u7eff\u8c46\u9ca8)\u201c\uff0c\u4f60\u5f88\u7b28\u5594\uff01\u300d
4
.\u8001\u5e08\u95ee\u4e00\u540c\u5b66\u600e\u4e48\u51cf\u5c11\u767d\u8272\u6c61\u67d3\uff1f
\u540c\u5b66\u7b54\uff1a\u628a\u996d\u76d2\u505a\u6210\u84dd\u8272.
5.
\u6709\u4e2a\u4eba,\u4ed6\u80a0\u80c3\u4e0d\u597d.\u4e00\u5929,\u4ed6\u6765\u5230\u80c3\u75c5\u533b\u9662\u770b\u75c5,\u5bf9\u533b\u751f\u8bf4:\u201c\u6211\u5403\u4ec0\u4e48\u62c9\u4ec0\u4e48,\u5403\u897f
\u74dc\u62c9\u897f\u74dc,\u5403\u9ec4\u74dc\u62c9\u9ec4\u74dc!\u201c
\u533b\u751f\u60f3\u4e86\u60f3,\u5bf9\u4ed6\u8bf4:\u201c\u6211\u770b\u4f60\u53ea\u6709\u5403\u5c4e\u4e86!\u201c
6
.\u98de\u673a\u4e0a,\u4e00\u4f4d\u7a7a\u4e2d\u5c0f\u59d0\u95ee\u4e00\u4e2a\u5c0f\u5973\u5b69\u8bf4:\u201c\u4e3a\u4ec0\u4e48\u98de\u673a\u98de\u8fd9\u4e48\u9ad8\u90fd\u4e0d\u4f1a\u649e\u5230\u661f\u661f\u5462?\u201c
\u5c0f\u5973\u5b69\u56de\u7b54\u5230:\u201c\u6211\u77e5\u9053,\u56e0\u4e3a\u661f\u661f\u4f1a\u2019\u95ea\u2019\u554a!\u201c
7.\u6709\u4e00\u53ea\u5317\u6781\u718a\u548c\u4e00\u53ea\u4f01\u9e45\u5728\u4e00\u8d77\u800d,\u4f01\u9e45\u628a\u8eab\u4e0a\u7684\u6bdb\u4e00\u6839\u4e00\u6839\u5730\u62d4\u4e86\u4e0b\u6765,\u62d4\u5b8c\u4e4b\u540e,\u5bf9\u5317\u6781\u718a\u8bf4:\u201c\u597d\u51b7\u54e6\uff01\u201c\u5317\u6781\u718a\u542c\u4e86\uff0c\u4e5f\u628a\u81ea\u5df1\u8eab\u4e0a\u7684\u6bdb\u4e00\u6839\u4e00\u6839\u5730\u62d4\u4e86\u4e0b\u6765\uff0c\u8f6c\u5934\u5bf9\u4f01\u9e45\u8bf4\uff1a\u201c\u679c\u7136\u5f88\u51b7\uff01\u201c
8
.\u6709\u4e00\u4e2a\u9762\u5305,\u8d70\u7740\u8d70\u7740\u809a\u5b50\u997f\u4e86,\u4e8e\u662f\u5c31\u628a\u81ea\u5df1\u5403\u4e86
9
Q\uff1a\u975e\u6d32\u98df\u4eba\u65cf\u7684\u914b\u957f\u5403\u4ec0\u4e48\uff1f
A\uff1a\u4eba\u554a\uff01
Q\uff1a\u90a3\u6709\u4e00\u5929\uff0c\u914b\u957f\u75c5\u4e86\uff0c\u533b\u751f\u544a\u8bc9\u4ed6\u8981\u5403\u7d20\uff0c\u90a3\u4ed6\u5403\u4ec0\u4e48\uff1f
A\uff1a\u5403\u690d\u7269\u4eba\uff01~~
10
\u7f8e\u56fd\u4eba\u2236\u4f60\u770b\u8fc7\u6728\u5934\u505a\u7684\u676f\u5b50\u5417\uff1f
\u4e2d\u56fd\u4eba\u2236\u6ca1\u6709\uff01
\u7f8e\u56fd\u4eba\u2236\u90a3\u4e3a\u4ec0\u9ebd\u4f60\u4eec\u4e2d\u56fd\u5b57\u7684\u201c\u676f\u201c\u662f\u6728\u5b57\u65c1\uff1f
\u4e2d\u56fd\u4eba\u2236\u201c\u676f\u201c\u5b57\u65c1\u8fb9\u4e0d\u662f\u6709\u4e2a\u201c\u4e0d\u201c\u5b57\u5417\uff01\u4e5f\u5c31\u662f\u8bf4\u5b83\u4e0d\u662f\u6728\u5934\u505a\u7684\u3002
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。
一艘轮船逝世10个男人和一个女人被困到一个孤岛上，一个月过去了女人自杀了，她感觉这一个月过的太肮脏了。又过了一个月10个男人把女人埋了，他们感觉这一个月过的太恶心了。又过了一个月男人把女人挖出来了他们感觉这一个月过的太恶心了。在过了一个月上帝把女人复活了他感觉他们过的太恶心了。[本笑话只有智商高点的能看懂]
一天村长看完A片回来训斥老婆说；你看人家外国的人办事的时候女人都大声吆喝，而你就向个木头一样。次夜行房老婆问；喊吗？ 村长说；喊把。他老婆把腰用力一挺喊；村长CAO B 拉……
大力丸厂家为扩展产品知名度请来中国足球队队长来做广告，内容是队长手抱着足球一手拿着大力丸站在场中央高喊；谁能90分钟不射？我能。安全套厂家看到这个广告很不错也想做一个，于是请来了国足全体人员在球场上对着求门疯狂乱射，球门员头上带着安全套嘴里喊着；不管你怎么射就是射不进。避孕药厂家看了这广告感觉很不错也想做一个，可是这药是女人吃的找男人来做不合适，想了3天3夜终于想出了。找到在中超吹黑哨的裁判穿一身黑风衣一手拿哨一手拿药嘴里喊；射把 射进去在多都不算。。
公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇的到；老公，我牙疼。男孩于是吻了女孩一口问还疼吗？女孩说；不疼了。一会女孩又撒娇的说；老公，我脖子疼。男孩有吻了吻女孩的脖子问还疼吗？女孩很开心的说；不疼了。旁边一个老太太站着看了半天忍不住了，上前就问；小伙子你真神了，你能治痔疮不？？？
冬天的一个晚上一老汉走夜路不小心掉在一个刚挖好的坟墓，于是大叫；快来救救我啊，我快冻死了。刚好一醉汉经过探头往下一看惊叹到；你把上面的土都踢开了能不冷吗？来我给你盖上。。
国家情报局要招1名杀手，候选人是2男1女。考试给每个人发一把枪去把房间里你的爱人杀掉。第1个出来了说；我做不到。第2个人出来了痛苦的说；我努力了我真的做不到。这时只听到第3个房间里一连传出了13声枪响，接着是一阵鬼哭狼毫杀猪般的叫喊后。女人愤怒的走出来了喘着粗气吼；你们这些家伙为什么不早点告诉我那枪是空客弹？害的我只好拿椅子腿把那B养的给打死了。
这都是我自己的经典的， 这都是我手写的。经典的还有很多，手都写麻了。不知道你是男是女。喜欢什么类型的。所以很多没敢往上发。
一个聪明小孩和一个笨小孩去考试。
老师先考聪明小孩。
老师：‘‘相对论谁提出的’’
孩：爱因斯坦
老师：镭谁发现的
孩：居里夫人
老师：万有引力谁总结的
孩：牛顿
于是，聪明小孩都答对了，但是聪明小孩很善良...他把答案告诉了笨小孩
老师：你爸是谁
笨小孩：爱因斯坦
老师：你妈妈是谁
笨小孩：居里夫人
老师惊讶的问：谁告诉你的
笨小孩：牛顿
..........
----end
森林里发大水啦~~
上帝派诺亚和他的方舟去拯救森林里的动物们。可是太挤了。。。必须要扔一些动物下去~！于是狮子提议说：“我们讲笑话吧~谁讲完后只要有一个动物不笑，就把它扔下去~~”动物们都说好~大象先讲了个笑话。。。大象讲的笑话太好笑啦~动物们都乐得哈哈大笑，但只有猪不笑。。。没办法，大家只好把大象给扔下去了~~狐狸第二个讲，但它讲的笑话太没意思了，大家都没笑，但猪却打着滚哈哈大笑~！动物们问“狐狸讲的笑话好笑吗？？”猪说“啊哈哈，啊哈哈~~大象讲的笑话太好笑啦~~~~”
（猪反应迟钝。。。哈哈~~）
有一个财主，家里有二个小长工。一年冬天，三个小长工想在他们住的那间屋里生个炉子，财主对他们说：“小孩腚上三把火，不冷不要生炉子。”三个小长工只好干挨冻。
一天，财上家来了客人，财主叫三个小长工烧一壶水。三个小长工去了大半天，还是没把茶送来，财主就到厨房里去看，见他们把壶搁当中，三个人的腚都对着茶壶，财主问他们这是干什么？”三个长工都绷着脸对他说：“你不是说小孩腚上三把火吗？俺三个人九把火怎么还没把水烧开呢？”
财主气得半天说不出话来。
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