幽默人士来 关于幽默的话题幽默人士进来看看
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作者：林俊良
（想一个定场诗吧！）
甲：000！
乙：000！
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：长得怎麼样？
甲：没错！
乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)
甲：呸呸呸！怎麼说话的？
乙：您问这问题干嘛？
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲？
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……
乙：哦！
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！
乙：哦！
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……
乙：那你怎麼办？
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱）
乙：恶！（呕吐状）
甲：什麼声音呀？
乙：对不起！实在忍不住！（收敛一下心情）然后呢？
甲：真没礼貌！然后啊？只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生！两段左转啦！」
乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起！您继续！
甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。
乙：这麼厉害呀？然后呢？
甲：跟你一样啊！哈哈哈哈！（甲＆乙一起大笑）我这辈子没这麼丢脸过。
乙：好了！好了！你这还算好的呢！骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂！我可就惨了！
甲：哦！发生什麼事了？说来听听！
乙：嗯！这样说没意思，乾脆！咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思！
甲：好哇！什麼新鲜的？
乙：这样吧！你来演我，我来演你！我说什麼你做什麼。
（乙到桌子后躲起来）
甲：喔！什麼意思？（望著甲一头雾水）
乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」
（甲跟著歌声愉快的打拍子）
乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂！你领悟力很低耶！
甲：干嘛呀？
乙：「双簧」你会不会？
甲：我？我跟你说相声，我会不懂双簧？
乙：会就照做呀！我出声音你做动作啊！
甲：好好好！我试试！
乙：不准试！要准确！
甲：好好好！我尽量！
乙：不准尽量，要百分百！现在在比赛你知不知道？
甲：喔！
乙：难道你要告诉评审说：「不好意思！我尽量！」像话吗？来啊！
甲：好啦！好啦！
乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」
甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊？
乙：（生气站起）你不要讲话！
甲：对不起！继续！
乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话）
甲：（做著骑摩拖车的动作）喂！怎麼那麼慢呀？
乙：不好意思！我在想词。
甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！
乙：好好好！继续！（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」
2\你们会打CS吗？
甲：我用鼠标10.0windows2000你呢？
乙：太慢，我20.0windows95！
丙：哦？能打着人？
乙：不懂不是！上次我空中720度甩狙……一枪下去6个CT全毙！
丁：天啊！神了！比火焰喷射器还凶！
乙：听我说完！这时还剩一个躲在木箱后，我拔出匕首一记飞刀，把他透死了。
甲：真是自愧不如，我正常时发挥时，只有把握每枪爆两个人的头。
乙：叫你听我说完！其实我没那么厉害，6个中只有3个爆头，飞刀射死的第七个是个T，误杀了自己人，可见我功夫未到家，唉~~
丙：哈哈，想不到你也有马失前踢的时候！
丁：其实CS这东西主要看临场发挥！状态好了，匕首比AK47牛B许多。就在上次我们村的比赛上。我和我们村的NO。1单挑！我突然状态正勇，很随意丢掉了手中唯一一把手枪。他拿着31冲了上来向我狂射，我用匕首弹开了其中29发，最后在他换枪之时上前将他捅死！
甲：行啊，几天不见，有长进啊！有空切磋切磋？
丁：不敢，不敢，我与你们三个还差的远呢。而且我也很佩服那人，那29发都是向我的头部飞来的。唯一一发射向胸口的我实在来不及挡开，只能放弃了。还好他没用51，不然死的就是我啦。
丙：其实小丁的技术已经很成熟了，仅仅是缺乏实战经验，要多多利用环境你知道吗？
丁：恩？洗耳恭听！
丙：有一次我上站网打DUST2，我的其中一个对手简直就是TMD一个蹲神！当我到A区追杀他的时候，他已经逃到
B区埋C4去了。当我杀回B区卸炸弹时，他逃回A区蹲去了！我那个气呀！拆弹也不是，去杀他也不是。
丁：你就放过他了？
丙：怎么可能！我灵机一动，向天空开了一枪。别看蓝天白云的，实际上是帖图你知道吧，我利用天空墙壁反弹把子弹送到了A区，果不其然他就蹲在自以为安全的那个地方。虽然没有爆头，可是他HP也不多，这一枪我就要了他的命，正好来得及拆炸弹，出了一口怨气。
丁：天啊，你怎么做到的？
丙：多练习就好了，谁也不是开始就会，当然还需要一点点运气。
甲：还有小丁你不要总是盲目的丢手雷，我有一次飞枪引暴自己的手雷……碎片爆了5个CT的头的事你听说过吧！关键在于活学活用！
丙：对对，活学活用这话我爱听，小丁我问你，当你只有2发AWP子弹却要面对4个敌人时，你怎么办？
丁：不是还有手枪吗？我……
丙：现实一点吧，我的孩子！我当时一挑几十个哪还有剩余子弹？对方都是高手匕首根本不行。
丁：阿乙老大的空中720度甩狙绝技我可不会，难道他们两两一直线？
丙：你当他们和你一样笨啊！我给你讲讲我当时的经历——我很清楚机会只有一次，失败了就意味着死……我首先用盲狙杀死了冲上来的一个家伙。接着瞄着一个人的肚子开了一枪！
丁：为什么不爆头？不象你的风格！
丙：哈哈哈哈，玄机就在这里，我的真正目标是他身后大门的合叶，子弹贯穿了第二个牺牲者，击中了合叶，大门应声而倒，砸死了躲在门后用AWP偷瞄我的第三个人！哈哈哈哈，要不然我怎么会让第一个人冲上来！我是在等第二个和大门的合叶重合，同时还得小心AWP。
丁：那，那第四个呢，你已经没有子弹了埃
丙：说实话冲上来的那个确实让我浪费了一发子弹。所以我打算利用心理战术，让他误以为我还有余弹，有所顾忌，然后靠近他，用刀……谁知道他对我的AWP太害怕，又不敢露头。只好躲在掩体后面丢手雷，可能是手颤抖的厉害，他居然把手雷丢到掩体边缘弹回了自己脚下，“轰”的一声完成了第四个牺牲者的使命
丁：他不是100HP吗？没有买防弹衣？怎么一下就炸死了呢？
丙：我开始也奇怪……后来才知道用AWP那个的在大门倒下时正要开枪，枪杆一歪子弹射出，据说好象刮了某人的边。
丁：这一切不会都在你的计算之内吧？
丙：啊？碍…啊！哈哈哈哈，什么都瞒不过小丁你啊！
乙：论心计我确实比不过阿甲阿丙啊！上次听说阿甲你也露了一手？
甲：没什么，别提了，太丢人了！不过是10个T一起向我冲来，我在危机时刻急中生智用最后一发沙漠之鹰子弹引爆那个躲在后边的T身上的C4，炸死了他们全部！
乙：哦~~~~~~不愧是一发逆转之王啊！这很值得自豪呀！有什么丢人的？
甲：问题是我是CT，炸弹爆了居然算T赢！你说这个丢人不？
乙：哦……我到是也把这个忘了！
丁：阿乙老大最经典的一战是怎样的啊？
乙：唉……老了，以前的事了。
丙：说说嘛！
甲：我也想听！
乙：那是在东西部联合大赛小组赛上，我们和实力超群的BL队分在一组，同组的还有BT队和SB队，都是有冠军相的队伍！名副其实的死亡之组。我们SOS队和BL队的大会揭幕战更被一致认为是冠军战的提前上演。那时我人还年轻，反应和集中力都比现在好很多，要说有什么弱点就是太完美容易引起队友的嫉妒！
乙：在和BL队最经典的一战中，我方大将除了我全数freemap去了。只剩我一个面对BL的三个高手，每个都有阿甲阿丙这种水准，当时我想我是死定了。只听两声枪响，BL的两员大将也freemap去了。
甲：这么轻松？你说他和我一个程度，我水平还不至于这样吧……
乙：不，开枪的是BL的NO。1，我们的比赛是可以自残的。他认定我是一个难得的对手，要和我公平1对1，奖金对他来说远没有酣畅一战来的有意义，所以解决了碍事的家伙。
丙：十足的怪胎！竟有这种人？
乙：那场战斗真是打得风云色变，天昏地暗，鬼哭神嚎啊！以我们两个的身手，短时间内解决对方是不可能的。我们先是长枪对决，他的51更是用的出神入化，子弹向着我全身的每一个地方飞来，因为他知道过分苛求于爆头只会让我很容易的把子弹躲开或者弹开。我打起十二分精神用我的AK子弹打偏他的51子弹，当他发现残弹只有70的时候，他得意的笑了，因为我更换武器的速度远没有他的子弹快。胜利的天平仿佛在向他倾斜。
乙：我突然再开一枪，31子弹猛然射出，他的第一反应就是防止我爆他的头。谁知道我子弹滑进他的枪口打坏了他的枪膛。这时我们双方的动作都停止了……
乙：“你是怎么做到的？”字母出现在屏幕上。“有时候引偏两发子弹只用一发子弹就够了”我敲击键盘回复他。他丢掉了51，我们静止了片刻，突然同时拔出沙漠之鹰移动中开枪。
乙：那短短的几秒钟对我来说不是一场战斗，而是一次战争。由于只有7发子弹，我们都想减少自身中弹的同时提前击毙对方。最后我打中他1枪，受了他两枪，但是由于中枪位置的关系HP一样多。
乙：“HAHAHAHA”字母同时出现在屏幕上…我们狂笑着，为找到了对手而高兴…两道寒光划空而过，我们又拔出了匕首，交战在一起。我上窜下蹲左躲右闪躲避他的刀锋，只见他的轻重刀配合运用，越挥越快，虚影一片。我当时倒吸了一口凉气，隐约想起：“啊！这不是传说中的独孤九剑吗？？？？”
乙：形势对我越来越不利，没有还手之力的我被逼得一步步后退，渐渐退进了墙角，眼看危在旦夕……我握在手中的鼠标在颤抖，结束了吗？不！！！我刀身一转，火辣的阳光通过我匕首的反射干扰了他的屏幕，起到了短暂的闪光弹效果，但时间对我来说已经足够了！没有任何抵抗，我曲线上前重刀出手，鲜血喷出，“TWIN1
甲丙丁：果然是惊天地，泣鬼神的一役啊~~~~~~~~~~~~~~~胜利来之不易！
乙：虽然我们出线了，但是我和他的个人对决只是个平手！
丁：为什么？
乙：在屏幕全白的那一刻，他就知道败局已定了，随手拽出手雷……等我杀他……
就在甲乙丙丁畅谈之时……
一个在坐在旁边打CS的小学生终于忍无可忍，走到众人中间，随手拽出了手雷……
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，?
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住
室友借用我热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，我实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多呢叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹叽叽，他当然回答说弹叽叽。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹叽叽，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹叽叽，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹叽叽。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹叽叽弹到死。
悬念
伯明翰一家旅馆的餐厅里，一群旅游者正在进晚餐。他们一面品尝菜肴，一面即兴谈天。鱼端上来了，他们便七嘴八舌地讲起那些关于在鱼肚子里发现珍珠和其它宝物的有趣故事。
一位老年绅士一直默默地听着他们的闲聊，终于忍不住，也开口了。
“我已经听了你们每个人所讲的故事，现在该我讲一个了。我年轻的时候，受雇于纽约一家大出口公司。象所有的年轻人一样，我和一位漂亮的姑娘相爱了，很快我们就订了婚。就在我们要举行婚礼的前两个月，我突然被差到伯明翰经办一桩非常重要的生意，不得不离开我的心上人。
“由于出了些麻烦，我在伯明翰呆的时间比预期长了许多。当繁杂的工作终于了结的时候，我便迫不及待地准备返家。启程之前，我买了一只昂贵的钻石戒指，作为给未婚妻的结婚赠品。
“轮船走得太慢了，我闲极无聊地浏览着驾驶员带上船来的报纸，消磨时光。
忽然，我在一份报纸上看到我的未婚妻和另一个男人结婚的启事。可想而知当时我受到了怎样的打击。我愤怒地将我精心选购的钻石戒指向大海扔去。
“几天后我回到了纽约，在一家旅馆里我闷闷地吃着晚饭。鱼端上来了，我心烦意乱地塞进嘴里，嚼了几下，忽然牙被一个硬东西咯了一下。先生们，你们可能已经猜出来了，我吃着了什么？”
“戒指”！周围的人一齐说。
“不！”老人凄凉地说，“一块鱼骨头。”
我再补充一个
英国一名心理学家怀斯曼早前在其网站征求最好笑的笑话，邀请网民对1万个笑话
进行投票，结果47%的网民认为，英国人安南达帕提供的神探福尔摩斯与华生的笑
话是最有趣的一个。
这个“笑话王”是：神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡
至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？
”
华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样
，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐
篷……”
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