夫妻间没有了性意味着什么（到底意味着什么）
中年夫妻享受一次性生活有多难？
性学专家潘绥铭教授曾做过一个中国人婚内性生活的调查，结果显示： 每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性婚姻”。
64岁的蔡琴也曾有过一段10年无性的婚姻。
1984年，蔡琴在拍电影《青梅竹马》时认识了导演杨德昌。
两人情投意合，惺惺相惜，在次年的5月便步入了婚姻的殿堂。
婚后，杨德昌提出柏拉图式的无性婚姻，为爱牺牲的蔡琴同意了。
没想到的，杨德昌最终出轨钢琴家彭铠立，轻而易举生了孩子，还借口“不孝有三，无后为大”，结束了与蔡琴十年的婚姻生涯。
蔡琴这才如梦惊醒： 不让爱情掺入任何杂质，都是骗人的话，真相是对方根本不爱自己。
性与爱，就像婚姻这枚硬币不可分割的两面，它决定了婚姻的质量，也决定了关系是否持久稳定。
婚姻无性，我们怎么了？
前不久，B站博主“Vivi可爱多”公开了自己的房中私事，称自己与老公已经4年没有高质量的性生活了。
倒不是因为他们“不想”，而是因为“不能”。
一方面，家里有老人有孩子，很难拥有私人的空间；
另一方面，30+以后，性激素相对开始下降，再加上经常分房睡，性能力没有得到“锻炼”，很难重拾热情。
其实，博主“Vivi可爱多”的“性生活困境”，在大部分中年夫妻身上，都有所体现。
家庭关系的复杂性、工作事业带来的压力，以及夫妻双方相处时间太久而流失掉的激情，都会影响性生活的正常进行。
“无性婚姻”到底有没有问题？
答案是： 肯定有。
就像这位博主所说，以前是夫妻吵架“床头吵床尾和”，但由于现在分开睡，根本没有办法“床尾和”。
有一次，他们夫妻吵架，还闹到了要离婚的地步。
明明两人彼此相爱，都不想离婚，却因为缺少沟通和解的机会，差点铸成大错。
性生活不和谐，夫妻关系也会出现矛盾，这在心理学上也有根据。
性能量是一种原始的本能，这种本能需要合理的释放。
如果得不到释放，甚至过分压抑，就会让性能量通过另一种方式爆发。
比如脾气暴躁、争吵、责备，这些带有攻击性质的行为，都是性能量压抑的产物。
它们会导致一系列的连锁反应，冷战、对抗、甚至是出轨，都不利于婚姻关系的维持。
夫妻关系，最核心的关键词就是“关系”。
性生活，是调整彼此关系频率的方式。
要在性中获得自己想要的体验，既需要敞开自己，还需要表达的勇气；
既需要接纳对方，还需要反复磨合的耐心；
两个人刚在一起时，受到催产素和多巴胺的影响，在性方面会表现的更具备主动性，彼此性能量能够通畅流动，促使亲密关系变得紧密；
而当彼此逐渐失去对性生活的耐心，性能量也没有疏通的途径， 它们就在人体中胡乱窜行、潜伏，寻找机会倾巢而出。
很多时候，夫妻相处时间久了，就开始忽略对方的感受，因为觉得都是自己人，关系不用仔细经营，好像也不会失去。
这种想法，大错特错！
就像电影《重庆森林》里说的那样：
“不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉酱会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。”
爱情是会过期的，婚姻关系当然也会。
只要我们能找对方式，就能为爱情和婚姻持续保鲜，延长“寿命”。
当性生活开始改善，婚姻会有意想不到的变化
你想知道通过改善性生活，婚姻关系会有怎样的变化吗？
美国纪录片《一周性爱改善实验》已经帮我们寻找到了答案。
节目组邀请了十对中年夫妻参加实验。
这些夫妻之间都有一个共同点： 对婚姻现状不满，缺乏性生活。
白人夫妻朱莉亚和安东尼结婚8年了。
他们已经分房睡了2年，一个月最多只有2次性生活，但大多数时候，激烈的争吵令他们无心性爱。
妻子性格急躁，丈夫性格慢热，彼此沟通不畅，一点就爆。
根据节目组的要求，夫妻二人在非常排斥的情况下完成了第一晚的性爱，然后是第二晚、第三晚......
第三天的时候，妻子朱莉亚开始有了一些变化，她突然感觉到浓烈的爱意，甚至为丈夫安东尼写了一首情诗。
安东尼看了以后十分感动，将情诗揣在怀中，深情亲吻了妻子。
一周时间过去了，夫妻二人的感情急速升温，丈夫还特意将妻子的名字和他们的结婚纪念日纹在胸口，令妻子惊喜万分。
他们在家办了一个聚会，邀请朋友们见证他们爱情之火的重燃，并发誓，以后一定要多多考虑对方的感受。
另一对黑人夫妻，罗伊斯和布莱恩娜，结婚2年，完全没有性生活。
他们之间的主要矛盾在于，妻子是全职主妇，丈夫在外养家，而丈夫总觉得在家做全职主妇很轻松，这让妻子感到委屈。
实验的前两天，他们依旧为了家庭琐事相互争吵，到了晚上，遵守与节目组的约定完成性爱。
到了第三天，丈夫罗伊斯打算亲自体验一下，当全职主妇的感觉。
他让老婆出门放松，自己在家做家务、带孩子。
一整天下来，夸下海口说自己能轻松应对的丈夫全程手忙脚乱，直到最后精疲力竭的倒下，才终于体会到妻子的不易。
到了第七天，他们已经拥有了十分美妙的性生活，以及融洽的夫妻关系。
节目的最后，制作组问他们有什么收获？
白人夫妻说：
“性生活让我们开始重新爱上对方，审视自己，学会换位思考。”
黑人夫妻说：
“性生活几乎解决了我们所有的问题，让我们变得更亲密，并想把这份亲密维持下去。”
你瞧，实验告诉我们： 性生活是夫妻之间沟通的桥梁。
它调整我们的身体能量，能够建立彼此共情的基础。
性生活是夫妻双方相处模式的缩影，在性生活中能够互相包容，沟通，在婚姻关系里也能够很好地融合。
如何让性，在爱与关系间架起桥梁
德芬空间的一位来访者，说她与丈夫结婚8年，后3年完全没有性生活。
“无性”的源头是从妻子怀孕以后开始的。
怀孕期间，为了不伤到胎儿，她便拒绝了丈夫的需求，丈夫也表示理解，并且非常照顾她的身体状况和感受。
但是生完孩子以后，来访者表示依然不愿与丈夫同房。
原因是她觉得自己失去了怀孕以前的魅力，觉得自己失去了性吸引力，不愿意暴露自己的缺陷。
长此以往，丈夫总是被拒绝、被冷落，便不再求爱。
而随之迎来的，是更多的争吵、更多的不理解，更多的冷战。
咨询以后，夫妻二人坐在一起开诚布公地聊了聊双方的感受。
丈夫表示依然觉得妻子很有魅力，但自己总被拒绝反而失去了信心。
沟通之后，两人开始调整状态，有规律地进行性生活。
他们表示这样做的结果，就是觉得好像回到了热恋状态，很快恢复了良好的夫妻关系。
其实， 性与爱都是一种能力，而能力，是需要学习，需要练习的。
但在日常生活中，好像没有人专门教过我们该如何去爱；
我们都是凭着所谓的本能，毛手毛脚地去处理亲密关系，导致许多不幸爱情和婚姻的发生。
从性生活入手，重新学习爱的能力，才是构建高质量婚姻的最好方式。
如果你的婚姻关系出现了“无性”危机，不妨从这三个方面调整。
首先，彼此真诚地沟通，勇敢表达自己的需求。
我们从小接受的性教育比较少，有时候羞于谈论自己的性需求。
但这些需求，对于性生活的和谐尤为重要。
找一个整块时间，夫妻坐下来好好谈论一下在性生活方面的期待，并以此为经验，逐渐延伸到生活中的方方面面。
记住，尽量只谈感受和需求，不要指责、不要控制，给对方多一些空间，让他主动来承担你的不安。
反之，你也应该接纳对方的欲求，尽量设身处地为对方考虑，主动承担对方的不安。
其次，寻找变化，一起创造新鲜感。
两个人在一起久了，肯定会出现“左手摸右手”一样的倦怠感。
我们可以尝试一些新鲜的变化，为性生活增添情趣。
比如，偶尔去度个假，在充满情调的酒店房间里跳上一支性感的贴面舞；或把卧室的格调换一换，准备一套全新的情趣服装等，都能带给双方极大的刺激与新鲜感。
最后，构建“战友关系”，共同解决问题。
为什么称之为“战友关系”呢？
是因为战友需要把自己的后背交给对方，无条件信任对方。
“关系”作为婚姻的关键词， 核心就是需要“共同解决”难题。
不是你的事，不是我的事，而是我们的事。
凡事多用商量的口气，寻找解决办法而不是“背锅侠”。
亲密关系需要两个人的配合和经营，把争吵和矛盾当做两个人协同作战路上的一次次小坎坷，相互扶持、相互信任，我们的婚姻才有机会共渡难关。
《孤独的性》有这样一段话：
“对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁。是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”
从今天起，维护你们彼此的桥梁，享受美好的亲密关系吧！
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