父母装监控24小时“偷看”孩子:成熟的父母,都懂得给孩子自由
前几天,海豚君刷到一条点赞8.7万的微博。不是网红的唱跳搞笑,而是一个孩子拍下来的真实经历:
无意中发现,父母竟然在他房间里安了监控,原来自己每时每刻都活在监视中。
视频一发出,立即引发大量网友围观,很多有相同经历的孩子纷纷评论:
感觉所有举动都被恶鬼盯着,寒毛倒立,害怕恐惧。
无时无刻不被监视,真的很压抑。
没有一点隐私,我都抑郁了。
或许孩子发上抖音,也是崩溃、无奈,想做无声的反抗。
人生被无死角的监控包围,自己却不能拒绝。
“假如你有千里眼,最想用它来干什么?”
如果你问一千个孩子,可能会得到一千个答案。
而我在家长群里问,得到一半以上的回答是—— 用来监视孩子 。
昨天跟一个朋友聊天,说起小时候被父母偷看日记本。
她不屑地说,现在没有父母偷看日记本了。
我刚想说,嗯,时代进步了,父母懂得尊重孩子隐私了。
谁知道她紧跟着来了一句:
直接安装摄像头多省事。
这让我想起了杂技团里驯养大象的故事,即便从小象长成了大象,在它心目中那根细细的绳索也仍然是不可能挣脱的,它们仍然诚惶诚恐地服从着。
对于孩子而言,父母无处不在的掌控就是这根绳索。
孩子被人24小时不间断监管,睡在监控摄像头下,他们不需要隐私吗?
不止如此,有的摄像头还有远程声控功能,一旦发现孩子没在学习或者在玩,就隔空怒吼。
还有的父母不止给房间安摄像头,还给孩子配上带录音定位功能的智能手表,随时查看孩子上网和手机通话记录。
互联网时代,父母对你的监控那真是无孔不入,他们好像有一个长长的望远镜,能看清你身体的每一个毛孔。
想想都觉得恐怖,这和监狱有什么区别?
唯一的区别可能就是,监视的人由监狱长变成了监护人。
早在七月份就有相关新闻上了热搜。
14岁少年发现父亲要给他房间里安监控,一气之下报警。
可即使是当着民警的面儿,那位父亲依然觉得自己没有做错。
面对孩子”侵犯隐私“的指控,父亲是这样说的:
“我为什么不能监视你,我这是为了你好!”
为了监督孩子的学习,怕孩子走上邪路,什么隐私不隐私的,并不重要,因为在他们眼里,这是为了孩子好,所以不用理会孩子的情绪是不是能接受,心理会不会受伤害。
孩子很崩溃,反复强调着自己真的很难受,隔着屏幕都能感受到那种崩溃。
与其说他在反抗那个摄像头,不如说他已经承受不了父母的控制欲。
知乎上一则针对 “被父母监视是怎样的体验? ” 的回答,让人看到了长期被父母360°监视的感受与后果。
下文来自 @匿名用户 :
360°无死角监控只会让孩子越来越窒息,从而导致恶劣的亲子关系,甚至,可能会毁坏孩子的整个人生。
《四大名助》中,曾有一个女孩来求助。
女孩考上了四川大学, 妈妈却以绝食来阻止她上大学 ,理由就是离家远,不能天天看到她。
拗不过妈妈以死相逼,女孩放弃了上大学。
但是现在女孩恋爱了,每一次约会妈妈都跟着,就连情人节也要在女儿身边做“电灯泡”。
面对嘉宾、主持人的一脸狐疑,妈妈表示:
她都是为了女儿好,怕女儿走错路;女儿现在生活得好,证明她的安排是对的。
可所有人都看到了女孩没忍住的泪水,欲言又止的神情。
有谁愿意一直被人盯着,一切听从安排呢?
再爱孩子,也要记得亲密有间。
随着孩子慢慢长大,慢慢放手,给孩子自由与空间,让孩子去创造自己的生活。
哪怕会走弯路,甚至受伤,那也是属于他们的独特财富。
为人父母,渴望与孩子亲密无间很正常。可是一旦过了度,这份慈爱就变成了控制。
教育中一旦充满了控制欲,父母和孩子就变成了敌人,一个生拉硬拽,一个拼命想逃。最终的结果是双方渐行渐远,满腹怨气。
区分爱和控制欲,是我们一定要具备的能力。
前些时间,一则妈妈让盲女自己上学的视频引起众人深思。
11岁的女孩高雅,因为视神经发育不良导致先天失明。
5年前,她被送进哈尔滨市特殊教育学校学习。
家离学校386米,如果妈妈牵她的手去,可能就几分钟, 可妈妈选择让她敲敲打打的自己摸索去,哪怕这样需要花15分钟。
每天上学放学,妈妈都不远不近地偷偷跟在身后,默默关注着孩子,让孩子相信自己是独自往返学校。
每天在路口拐弯处,车辆比较多,高雅妈妈都会走在高雅外侧,一直保护着她。
高雅坐在教室里读书时,妈妈都会在教室门口,默默地关注着她。
每天放学时,高雅妈妈都会把手机调成静音,默默地跟在高雅身后。
快到家的时候,她会快速偷偷跑上楼,又快速跑下来迎接孩子。
每天“独自”上学,是高雅最骄傲的事情。
可是她永远不知道,妈妈每天都会悄悄跟在她身后,默默的送她上学,悄悄的在她身后保护她。
高雅妈妈说:“总有一天,我和她爸爸会离开她,所以我现在决定,让她独自上学,希望她能够独立、自信。”
正因为妈妈的狠心放手,高雅虽然在班上年龄最小,但却成了他们班目前唯一一个能做到独立上学、放学的孩子。
更令人佩服的是,她还在全国朗读大赛中拿到了特等奖。
爱的方式有很多种,放手让孩子自己去锻炼,去成长也是一种爱。
不管以何种理由,霸占孩子的生存空间,对孩子来说,都是一种伤害,因为父母每霸占一点,孩子的空间就小一点。
没有足够生存空间的孩子,是无法施展自己的拳脚的。
父母成熟的爱,是一场得体的退出。
首先,把自由还给孩子。
然后,让我们都“自私”一点。
在我们的语境里,“自私”是一个公认的贬义词。
几乎失去自我的“伟大”得到赞扬,而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出,造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱,九块钱给孩子” 的爱,正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代,意味着,孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生,被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
在“为他付出所有也甘愿”,与“我应该实现父母的期待”中,变得痛苦。
亲情羁绊,不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑,但在这之前,更重要的是过好自己的人生。
父母没有必要将自己牺牲的部分,硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时,别忘了,最后需要对人生负全部责任的,是自己。
设定一个干涉与付出的底线,在谈“爱”之前,先谈自我期待。
把目光放回自己身上,去提升自己。
把目光放回自己身上,去看自己想看的书,去培养自己的兴趣爱好,或者提升厨技、打扮自己……
你好好的爱自己,做好自己该做的,孩子才会乖乖做个好孩子。
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