你有做过什么觉得后悔的事情吗？ 你有做过后悔的事吗？
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自己最后悔的便是，去了一个很远的地方读大学，自己是一位新疆不知名的二本大学生。
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⭐2021年高考，成绩在省内排名不靠前，于是8月填志愿填报了一所离家很远的新疆某公办二本，9月顺利被录取了。10月跨越半个中国飞到了学校所在的城市，出机场看到外面驻扎了两个棚，棚下面是学校派来迎接新生的学长学姐。扫视了一下机场周围的环境，一瞬间瞳孔地震，长这么大以来第一次看到如此荒凉的景象，看到这么多没有树叶的树，没有草的荒地......。
⭐那时的心情五味杂瓶、难以言说，手上拿着手机推着行李，久久地站立在一旁就是不愿意靠近迎接新生的棚，心想一旦过去了就意味着选择了这里，未来四年都要往返于这里。跟家里人打电话，跟昔日的高中好友打电话，电话那边是劝导是安慰.....。最后还是选择去棚下面进行新生登记，后面坐着学校来接送的大巴车到了学校，由于疫情一到校就开启了封闭式管理。进行了一系列入学报道，最后回到了被分配好的宿舍，此时宿舍已经有室友先来了，起先大家寒暄了几句，后面就各自收拾着东西，宿舍陷入了沉默。晚上，一个人走到宿舍楼栋的门口一端哭了足足一个多小时久久地不愿回宿舍，后面宿管阿姨看到了把我赶回去了。
⭐大一，默默地在心里种下了一颗要努力学习的种子，于是，不管上什么课我都坐在第一排，一方面是因为来得比较晚后面没位置了，另一方面是因为黑板的白板视频很小，坐后面根本看不见。刚开始是一个人坐第一排后面遇上了一个志同道合的同学，以后的第一排就是我和她在座。我上课的认真程度像极了高中，有问题不懂一定会问，知识点必须每个都要渗透到脑子里。
我的这股劲，自然而然的被很多人看的不爽，玩得好的一些同学和我说:那个×××觉得你好奇怪啊，真是个奇怪的人。确实，我当时学习的那股劲与班上大多数人显得格格入。因为高考数学考得不好，我大一上学期对微积分尤其的上心，对专业课也很上心。我的计算机office学得不太好，我就经常叫计算机好的人周末时去机房教我相关操作。离期末考试还有三周左右了，很多课程也快进入尾声了，有些课程由于生源质量的参差不齐以及学生的接受程度，一本书也只讲到三分之二就结束。由于疫情学校怕影响我们放假回家过年，所以打算提前给我们放假，以至于我们期末考试前的两周课排得满满当当。期末考试前一周左右，各科老师开始划重点。终于到了我最喜欢的科目，微积分老师划重点了，那节课完了之后，我就像被放掉了气的气球 。微积分的期末考核方式完全就是背对分的形式，认真学微积分的人无非最后也就和她们那些会背题的人分数一样，根本考察不出什么，努力和不努力毫无区分度。
大一下，报名了四级考试，从此英语课就没听过了（其实大一我们上的英语课的教材内容就跟高中一样，甚至比高考的阅读理解都要简单，一节课下来基本上只能学到几个新词汇甚至没有）然后就开始往后坐不再坐第一排了，上课就自己在下面背四级单词。因为经过大一上的期末考核方式，我的学习目标开始转移到考证上面了。陆续报名了两个比赛，有一个比赛记得很清楚，凌晨六点就起来了，当时和我班长两个人冒着严寒在整片漆黑寂静的校园里到达考场，当时那个场景，我能记一辈子，整个校园只有我们两个在移动的，并且伴着北疆在冬季独有的风声。
⭐很快，大一接近了尾声，封闭式管理的一年大学生活也结束了。后面大二开学了开始评优评先，大一这一年的努力也没有被辜负吧，顺利地拿到了该有的荣誉和奖学金，并申请转班到了我们专业的拔尖班也就是考研班。而在这个班里，偏见就少了很多，努力学习的人不再显得格格不入......。得到这些奖或是荣誉之后并未觉得自己就很厉害很牛逼了，反倒是陷入一种自我反思，觉得如果目光只局限于我们学校，那么我的眼界将会变得越来越窄。在一个学习氛围好的大学里，努力学习早以成为她们的常态，每一个路灯下都有考研人在背书。而在一个学习氛围不好的环境下，努力一点点就自会我感动。
⭐现在还是大二，可是因为疫情还是在家上网课，准备的考试也考不成了。写到这里，我只是想说，我后悔去了新疆上大学，但我能接受自己是个普通人并还会继续努力的下去。
我做过最后悔的事情就是没有在外公还在世的时候多陪陪他。
人生在世，难免会有遗憾，今年我的外公因病仙逝，于我而言最后悔的事情莫过于没有多陪陪他，希望大家能够从我的经历中获得思考，接下来我有几点建议给大家。
1.与家人常通电话
小时候，我们是为了求学而背井离乡；长大了，我们是为了更好的生活而在离家千里的地方打拼，基于各种情况，一年可能也回不了几次家。
但距离并不能疏远我们和亲人的关系，我们要经常抽空给父母、爷爷奶奶、抑或是外公外婆打打电话，即使你不知道说些什么，但他们收到你的来电就会很开心了，你可以和他们吐槽学习和工作，又或是分享日常，只要是关于你的事情，他们都爱听。
2.常回家看看
他们需要的不是钱和礼物，需要的是我们的陪伴，打电话并不是长久之计，更重要的是见面，也许你会说，平常学习和工作太忙，无法抽开身。
但我想说的是，我们完全可以利用假期回家看看他们，即使只在家待一天也好，尤其是独居老人，我们更应该多关爱他们，有空的时候就陪着他们说说话、聊聊天。
3.珍惜现在
俗话说的好，“你永远不知道明天和意外哪一个先到来”，对于年迈老人来说，他们的日子是过一天少一天，我们作为晚辈要珍惜当下，要趁着他们精神状态还好、身体情况还不错的时候，多尽孝、多表达爱，那样即使当斯人故去的时候，我们也不会太过遗憾。
最后我想说，无论大家想做什么，趁着年轻、趁着有机会，都可以大胆去做，正所谓时间一去不复返，在有限的人生里不妨活得随性些，不要给自己留下终生难忘的遗憾。
🍂如果时光可以回到五年前，我想对自己说一句：“对不起，没能照顾好你。”
🍂五年前我还是一个开心快乐的小男孩，我正在期待着我人生中第一个重大的转折——上大学，可是因为我的任性妄为，肆意挥霍我的身体， 我将自己亲手推下了深渊。
——一心只为高考却忘记了自己的身体📚
🍂那三年我忙于高考，我并不优秀却有一丝倔强，与自已发起了“倔脾气”，为了能取得一个更好的成绩，达到我想要的目的，我不惜以牺牲身体健康来换取我想要的结果，可是我真的得到了我想要的结果了吗？
饮食随意是家常便饭，通宵达目是我的生活常态。
🍂突然有一天，我发现自己开始食欲不振我吃不下去任何东西，浑身无力回到家只想一头扎在床上睡觉。此外我头痛欲裂，身体向我发出了严重的警告，我依然没有在意，随便捏两颗止痛药之后依旧我行我素。
🍂我以为我只是太累了，浑身乏力是没睡好，食不下咽是我压力大。后来我开始高烧不退，呼吸困难，后背整宿整宿的痛，嘴唇是灰白色的，指甲是紫黑色的，我再也没有一点力气爬起来去上学，半个学期我都在请假，不过就算是请假我也依旧在拼命的学习。
——所有的努力换来的却是遍体鳞伤的身体👤
🍂压死骆驼的往往不是最后一根稻草！我彻底的被击垮了，抬去了医院。到了医院的时候我己经是全身遍布淤青，心率失常、双肺感染、肝功肾功异常……遍体鳞伤。
🍂恐怕你们没见过人吐血吧？我一边输血一边大口大口地吐着鲜血，我怕了，真的怕了，我从没想过会有这样的一天，我以为我这么小不会得什么大病，这么年轻拼一拼没什么关系。我以为……我以为……什么都是我以为的！
🍂直到一纸病危通知书下来我才知道原来我与死亡之间只有一步之遥，一张诊断书我才眀白生命是平等的，无关老㓜，你若挥霍它年轻也不再是资本。
五年前的初夏，我确诊了MDS，一个很陌生的疾病。
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🍂回想起来我是多么的幼稚无知，直到确诊的时候我还在愤怒、找理由，三年前我病情加重确诊了白血病，我还在怨天由人岂不知这一切都是我一手策划的，如果没有我的推波助澜我不会离死亡的边缘愈行愈近……
——真心希望大家一定要爱护自己的身体💪
🍂很喜欢一段话说：
“当你溺水的时候，你的肺会缩成一团只为了再给你输送一口氧气；当你失血过多时，你的心脏依然疯狂跳动为你输送血液；当你中毒的时候，你的免疫系统成千上万个细胞不惜牺牲自已也要护你周全。你的胃知道你吃了几口饭；你的舌头知道你是咸了还是淡了。即使这个世界上没有人爱你，你还有成千上万个它们在为你活着而努力。”
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🍂很抱歉是我辜负了它们为了我能活着所做出的努力，是我的过错让它们变得痛苦、煎熬，如果人生能再重来一次我定不会让五年前的我生病，我定不会再轻心大意，然而现在再多的后悔也晚了，再怎么虔诚的忏悔也抺不去诊断书上的“白血病”三个字。
逝去的青春终是逝去了，我也只能尽完力地活着。
人生有的时候可以后悔，只是再不能原路返回。
总是忍不住后悔，后悔从来没有像别人一样过一次平凡的日子，没能跟某个人去分享简单的清晨和夜晚，没能拥有一个会有人等我回来的家，没能表达过喜欢一个人的真心，后悔那些活不过一百岁的人都做过的，曾经被我嘲笑太过渺小的那些事情，那些渺小的温暖的美丽的琐碎的日常。——都敏俊
20多年的生活中，我做过一件让我至今都感到后悔莫及的事情。
我后悔自己上初三时，没有坚定自己的想法，没有与老师抗争一下就妥协了后悔自己选择了逃避和怯懦。 我没有勇气，我害怕。
我们的初中是一个高中的附属初中，因此我们学校的大部分老师都强烈希望甚至要求我们报考那个高中。而当时的那个高中并不是全市最好的高中，作为班级经常第一的我来说，内心里当然想去最好的高中，可是当我听说很多表现出去别的高中的同学他们被老师谈话见家长之后，我退缩了。我害怕了，我不想被老师区别对待，不想给老师留下不好的印象，我想跟老师保持友好的关系。
于是我毫不犹豫地报考了我们对应的高中，进了高中才发现，自己选择了一条不太聪明的路。我中考成绩比最好高中的录取分数还高了20分，然而我来了“心仪”的高中却让我非常失望，不仅没有宣传中的纯正的学风，也没有真正大公无私，只对事不对人的老师。我真的后悔了，尽管过去了那么久，可是我还是不甘心。
我不如那些勇敢表达自己意愿，坚定选择自己的未来道路的人，尽管他们很多不一定能考上最好的高中，他们依然比我强了太多，我连争取的勇气都没有，我太在乎别人的看法。
希望大家能从我的经历中吸取教训，坚定自己的内心，选择自己的道路，走自己的路，不要管别人怎么看你。
有，是我高中时期的第一次和同学吵架，直到现在回想起来我都很想对曾经的自己说不要太冲动，而且如果可以见到她我也很想跟她道歉。
那是高三上册的时候发生的一件事，她是我的同桌，是个画眉很厉害的女孩子，也是长得很好看的女孩子，但另一部分她也是我当时好朋友的初中同学，她们关系并不好，我当时带着好朋友传输给我的刻板印象很无礼的对待她，尽管那个时候很理智的告诉自己，认识一个人不要从她人的口中知道，但无奈的是我仍然带有了。
那是在一次早晨晨读时她提醒让我读书，让我不要睡觉，各种事情都想要安排给我，我很烦躁，我不想听到她对我的说辞，但这时回想起来是我远远不够有肚量，然后我生气了，那时的她都不知道我为什么生气，最后一步步的闹僵了，甚至闹出了我那时完全不会有的作为，如今回想起来即使我有心生不满的地方，我的处理也做错了，处理的方式让我们直接站在了对立面上，甚至当时她说，你什么事情可以跟我说，我们沟通，我都没有听进去，在一味的不想和她说话。现在我非常的后悔，可往事不可回转，我也已经对她造成了伤害，我只用我的个人看法就对她这个人留下不好的印象，深深的伤害了她。
直到现在每次有人问我有没有后悔和遗憾的事情，我都会不由自主的想起这件事，每一次都会回忆起那时的事情，然后渐渐的意识到原来是我做错了。但现在已经过去了三四年，没有交集了三四年，我没有自信能够得到她的原谅，即使加了也会影响到她的生活，只希望她以后的生活可以遇到更多知心的朋友，更多真心的朋友。
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