孩子说谎和隐瞒是他学坏了还是你做错了？
为什么孩子不和父母说实话?没有孩子愿意独自背负心理压力而刻意去隐瞒，甚至是不惜撒谎。事出有因，比抓着这个行为，纠结“是不是没有管教好孩更重要的是弄清行为背后的动机。
1羞耻心作祟，而不愿说
羞耻感是我们心里最隐秘最不易被宣泄出去的，一般情况下，当我们感到羞耻时，会选择隐藏而不是想办法解决。假如你对孩子说不要用刀子切苹果，会受伤。但孩子在好奇心驱使下，真伤到手。然后你又心疼又生气:我早说了不让你拿刀，你就不听、就不听，流血了吧!那孩子此时的心情是什么呢?感觉羞耻!“我偏要尝试一件别人不许我干的事，想证明我自己可以，别人说的不对，结果，打脸了!”这种感觉，就叫羞耻感!如果下次他再用刀，而且又受伤了，只要没被你当面抓包，他肯定就会选择隐瞒、或者撒谎。
02害怕被惩罚，而不敢说
如果平时父母管得很严，责罚过重，那孩子做错事，一定不会，也不想承认。批评、惩罚、说教不能阻止孩子犯错，只会让孩子不敢说!不想说!罗素说过:孩子不诚实，几乎总是恐惧的结果。越爱说谎的孩子，越说明他的安全感不足。当孩子觉得说真话会带给自己危险或不好的体验《羞耻感、惩罚或批评)，他们就很难有勇气说出真相因为他们知道承认错误后等待自己的不是安慰和帮助，而是责骂和惩罚。既然承不承认最后都是挨批受训，又为啥要承认?我们不能既要求孩子诚实，又要惩罚他的诚实，这本身就不地道呀。
03怕麻烦，而不想说
如果你是一个喜欢讲大道理的爸爸\妈妈，那孩子可能会为了避免你的唠叨而选择不说实话。在孩子没明白某个道理之前，你讲道理没问题;明白后继续犯，偶尔再讲一遍也没关系;但若是反复不停地讲道理，就变成了说教，这本身就是一种伤害。其实，忽略对方感受，自顾自地去输出自己的观点,本身就是不对等的沟通。心理学家皮亚杰说过:孩子只能从自己出发看世界他无法做到“习得一个道理，就做对事”所以，太多的大道理，只会让孩子除了觉得麻烦，下次不告诉你了。孩子们觉得说谎可以省去很多麻烦，更好地达成目标。
父母该怎么做?
1、引导孩子描述客观事实
当孩子犯错后，会处于一种高压的紧张状态下，可能你觉得自己没有批评、指责，但我们说话的语气也会加大孩子的压力。如果换一种方式，直接越过定责的环节，把重点放在解决问题上，我们只把描述看到的客观事实，并说出你期望的解决方案出来，闯祸的孩子也乐得赶紧做点事岔开这个话题。童年时期大部分的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。既然有解，那就把精力放在解决问题，而不是追求责任Lo当没人会因为犯错而责怪他，气氛也不那么尴尬紧张时.孩子也就不必通过撒谎来达到目的，毕竟圆谎也很难。
2、给孩子说真话的机会
做一个会说更会听的父母，不要用责备或焦急的情绪堵住孩子想要说真话的心。
会说:当孩子不愿意说的时候，请先接纳他的情绪，理解他们不敢说的心理:“水杯掉的时候你吓坏了是吧?”，消除孩子的紧张，问题才能切入。然后，引导孩子说实话:“能告诉我发生了什么吗?”只询问，不问责。
会听:当孩子愿意说的时候，无论多着急都请闭上嘴巴，认真听，让孩子知道“即使我做错了，只要我说理由，爸爸妈妈都愿意听”而且，当孩子说出真话，一定要及时鼓励:“谢谢你信任妈妈，犯错主动承认也是很了不起的”如果说真话不再让人倍感恐惧和压力，孩子也就不至于撒谎。
3、让孩子明白: 做错事是可以被原谅的
让孩子知道“犯错事是可以被原谅的”，这一点在教育中非常重要。当孩子做错的时候，他是非常害怕和恐慌的，他可能是胆战心惊的等待被惩罚，也可能是强势反击避免被责怪也可能是解释狡辩证明自己没有错。你不知道，在这种恐慌和不安中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成了“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。被原谅，是一种非常美好的感觉。即使孩子某些缺点是改不了的。也不要试图用养育完美小孩绑架孩子，绑架自己，损害亲子关系。任何教育都不该以牺牲亲子关系为代价，养育孩子一定是先爱再教育。只有孩子感受到父母深深的爱意，他的行为才会有改变的动力，发展出更好的品质。
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