速求笑话 速求一个超搞笑的笑话
\u901f\u6c42\u51b7\u7b11\u8bdd\u51b7\u7b11\u8bdd\u662f\u6307\u7b11\u8bdd\u672c\u8eab\u56e0\u4e3a\u65e0\u804a\u3001\u8c10\u97f3\u5b57\u3001\u7ffb\u8bd1\u3001\u6216\u7701\u53bb\u4e3b\u8bed\u3001\u4e0d\u540c\u903b\u8f91\u3001\u65ad\u8bed\u6216\u7279\u6b8a\u5185\u5bb9\u7b49\u95ee\u9898\uff0c\u6216\u7531\u4e8e\u8868\u6f14\u8005\u8bed\u6c14\u6216\u8868\u60c5\u7b49\u539f\u56e0\uff0c\u5bfc\u81f4\u4e00\u4e2a\u7b11\u8bdd\u4e0d\u80fd\u8fbe\u5230\u597d\u7b11\u7684\u76ee\u7684\uff0c\u8f83\u96be\u5f15\u4eba\u53d1\u7b11\u800c\u6210\u51b7\u573a\uff0c\u4e0d\u8fc7\u5e76\u4e0d\u4ee3\u8868\u7b11\u8bdd\u672c\u8eab\u6c89\u95f7\uff0c\u8fd9\u4e5f\u662f\u5e7d\u9ed8\u7684\u4e00\u79cd\u8868\u73b0\u3002\u53e6\u5916\uff0c\u51b7\u7b11\u8bdd\u662f\u7b11\u8bdd\u7684\u4e00\u79cd\uff0c\u4f46\u662f\u53c8\u6709\u5f88\u5927\u7684\u4e0d\u540c\uff0c\u51b7\u7b11\u8bdd\u7684\u56db\u4e2a\u4e3b\u8981\u7279\u70b9\u5206\u522b\u662f\u4ee5\u7f51\u7edc\u4e3a\u8f7d\u4f53\u3001\u5f7b\u5e95\u7684\u5a31\u4e50\u6027\u3001\u81ea\u8eab\u4ef7\u503c\u7684\u4e24\u91cd\u6027\u3001\u540e\u73b0Ꮌ/p>
\u9ebb\u5c06\u98ce\u6ce2
\u963f\u6708\u8981\u4eb2\u81ea\u4e0b\u53a8\u716e\u996d\u95ee\u6b63\u5728\u6253\u9ebb\u5c06\u7684\u6bcd\u4eb2
\u8981\u6d17\u591a\u5c11\u7c73\u5988\u5988\u6ca1\u6709\u542c\u5230\u963f\u6708\u7684\u95ee\u8bdd...
\u4e00\u9762\u5c06\u624b\u91cc\u7684\u724c\u6253\u51fa\u4e00\u9762\u8bf4\u5230:"\u4e5d\u7b52"!
\u7ed3\u679c......\u90a3\u4e00\u9505\u996d\u8ba9\u5979\u4eec\u5bb6\u8db3\u8db3\u5403\u4e86\u4e00\u661f\u671f....
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。
应该很经典了。
2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。
期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。
不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。
这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！
国人最爽的六个台湾极品笑话 ！
1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那
一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈
水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶
员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多
月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局
局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿
了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧
吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：
“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢
匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急
救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救
吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院
长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁
有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水
扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问
院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里
干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土
坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政
客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“
嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？
“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话"
冷笑话
小企鹅有一天问他的奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅？”
“是啊，你当然是一只企鹅。”
小企鹅又问他的爸爸：“爸爸，我是不是一只企鹅？”
“是啊，怎么了？”
“可是……可是……我怎么觉得这么冷呢？”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来， 转头对企鹅说： “果然很冷！”
夏日炎炎，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，它说：“好热哦，我要把衣服脱掉。”
然后，它就把皮剥掉了。
结果，后面的香蕉就摔倒了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了草屋、木屋和砖屋，三只小猪拼命逃跑，但是还是被大灰狼抓住了。
三只小猪绝望地对大灰狼说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”
此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪！”
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
一个鸡蛋去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
一个鸡蛋跑到山东，结果它变成了卤蛋。
一个鸡蛋在路上不小心摔了一脚，倒在地上，结果变成了导弹。
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹。
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹。
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹。
一个鸡蛋跑到花丛中，结果变成了花旦。
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，结果变成了刀马旦。
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊……你在干嘛？！都失火了还不出来？！”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？！”
过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“你不是让我别穿袜子吗？！我在脱袜子啊！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天，他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。”
“好……一、二，用力！好，转回来了！”
“恩？没……没呼吸了……”
当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的？”大副问。
“我对英国人说，这是一项体育锻炼；我对法国人说，那很潇洒；对德国人说，这是命令；对美国人说，你已经被保险了……”
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐嗤之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”
空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着几张看了5秒钟，然后说：“你问吧。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问了。”
空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏出100美元给空姐，空姐很从容地收下了。
机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段大羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的。”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……我想踢足球……”
最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家，一进门就儿子就喊他“爹”。他勃然大怒，说：“不许喊‘爹’（跌）！要喊家长（加涨）！”吓得孩子哭了起来。正来窜门的弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥哪？”他大喝：“不许喊‘割’，要喊‘兄长”（凶涨）！”
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问：“情况怎样？”
弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
团长听完便大怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？”
弓箭手说：“团长，不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？”
大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
“啊，真抱歉，没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱，说：“太好了，我买两个！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”……
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
四鸟吹牛。
麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是XX功自焚的！
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了……
问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”
一个人长得像电话，出门就被人打了。有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了。
1.一天 一个外星人和一个农民相遇了，外星人做了个9的姿势，农民做了个5的姿势，外星人做了个8的姿势，农民做了个6的姿势（以上姿势讲的时候都做出来，不用说数字） 然后他们各自回家了。农民回家后跟他老婆说：“老婆老婆，我今天遇到一个非常聪明的外星人，他要我9个瓜，我说我给他5个，他还讨价还价地要8个 最后我给他说6个。。。。外星人回家后给他妻子说：妻子妻子，我今天遇到一个非常厉害的外星人，我说我杀死了9个人 他说他杀了5个，我说我是用枪打死的 他说他是用大指母按死的。
经典脑经急转弯：1.有三只毛毛虫竖起走（排得很整齐），第一只说我后面有两只毛毛虫 最后一只说我前面有两只毛毛虫 中间那只说我前后都没得毛毛虫，为什么？
2.一只鸟在天上飞呀飞，一个猎人看到了，朝它开了一枪 打中老 但是它却没有掉下来 为什么？
答案：1.中间那只在说谎
2.它很坚强
、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
3.2B不只是铅笔，还有你！
4.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
5.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
6.现在想想，还是幼儿园好混。
7.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
8.有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
1、没人牵手，我就揣兜。
2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱，我路过人间！
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
36、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/
37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40、天生落魄，五行缺钱。
41、天被熬亮了。
42、哗众可以取宠，也可以失宠。
43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
44、今夜，让我们用冷战取暖！
45、低调致高远！
46、不迷信，只迷人。
47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
49、鞭策自己，鞭打别人。
50、老衲法号帅哥。
51、弓虽强，无箭枉然。
52、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
53、量小非君子，无毒不木马。
54、唉！该说的说，不该说的小声说。
55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
56、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、人是水货，心是行货。
61、穿的再好，一砖撂倒。
62、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
66、喜欢的摇，不喜欢的滚。
67、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
69、我要让全世界知道我很低调。
70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
71、不是路不平，而是你不行。
72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
74、一懒无娱
75、一失足成千古风流人物。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
79、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
83、不想笑，打麻药。
84、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
86、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎，房市猛于股。
89、远看是美景，近看想报警。
90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
91、我的地盘，你是地主。
92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
93、面子是别人给的，脸是自己丢的。
94、亲爱的，我的睫毛在溺水……
95、想太多，必然伤太多。
96、悲伤左拐，幸福抵达。
97、做梦，一切皆有可能。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99、脸先着地，无力回天。
绛旓細2011-08-05 姹100鏉＄粡鍏哥垎绗绗戣瘽 137 2015-09-17 姹備竴涓100-200瀛楀乏鍙崇殑绗戣瘽,涓嶈娈靛瓙,瑕侀暱绡囩殑銆 27 2010-01-24 姹100涓喎绗戣瘽 62 2014-06-24 姹100涓垎绗戠瑧璇 2 鏇村绫讳技闂 > 涓轰綘鎺ㄨ崘:鐗瑰埆鎺ㄨ崘 鍏ㄧ悆棣栧紶濂ュ瘑鍏嬫垘姣掓牚鍥惧叕甯:鏂板彉寮傛牚浼犳煋鎬ф垨澧炲己500%? 涓嶆柇鍒锋柊鐨勫渾鍛ㄧ巼,鏈潵浼氳绠楀敖鍚?
绛旓細20銆佹湁鍏宠佸笀鐨勬墦娌硅瘲:璇枃鑰佸笀涓鍥炲ご銆侀瞾杩呯敇涓哄瀛愮墰鏁板鑰佸笀涓鍥炲ご銆佸叚鍏冨叚娆￠兘鑳芥眰鑻辫鑰佸笀涓鍥炲ご銆佹弧鍙ｆ磱鏂囪窇鍏ㄧ悆鐗╃悊鑰佸笀涓鍥炲ご銆佷竴鏍规潬鏉嗘挰鍦扮悆鍖栧鑰佸笀涓鍥炲ご銆佷簩姘у寲纰冲彉姹芥补鍔冲姩鑰佸笀涓鍥炲ご銆佺牬閾滅儌閾佹潵璧扮浣撹偛鑰佸笀涓鍥炲ご銆侀粵鐜変篃鑳借涪瓒崇悆鏀挎不鑰佸笀涓鍥炲ご銆佸叏鐝悓瀛﹂兘姊︽父缇庢湳鑰佸笀涓鍥炲ご銆佽挋濞滀附鑾庝篃椋庢祦 鏈洖...
绛旓細24銆佽鏂囪,鑰佸笀鍦ㄩ粦鏉夸笂鍐欎笅"杞",鐒跺悗璁╁ぇ瀹舵嫾璇. 鐢风敓榻愬枈:鏃ュ畬-杞. 鑰佸笀璇:鐢风敓鍙戦煶涓嶆爣鍑嗚濂崇敓琛ュ厖. 濂崇敓榻愬枈:鏃ュ畬淇鸿蒋. 鐝暱绾犳璇:鏃ヤ簲鏅氳蒋. 鑰佸笀涓嶈愮儲浜,鍘夊０绾犳閬:姝ｇ‘鐨勬嫾璇诲簲璇ユ槸鏃ヤ簲鏅氫亢杞 25銆侀棶锛氫负浠涔堝湪娴疯竟涓嶈兘璁插喎绗戣瘽锛熺瓟锛氬簲涓轰細寮曡捣娴风瑧锛堝暩锛</IMG>1銆佷粠鍓嶄粠鍓...
绛旓細1銆佸悓瀛︿竴瑙侀潰灏辫窡鎴戣瘔鑻,璇翠粬鍓嶆鏃堕棿鎬荤洍姹,涓鐫＄潃灏卞嚭姹,鍖婚櫌妫鏌ヨ姳浜嗗ソ鍑犵櫨,鍚庢潵鍙堟壘浜嗕釜鑰佷腑鍖诲紑浜嗗崄鏉ュ壇涓嵂,鍠濅簡涔熶笉绠＄敤,鑰屼笖涓澶╂瘮涓澶╁帀瀹炽傛垜闂:鍚庢潵鍛?鍜嬫不濂界殑?涓闂埌杩,鎴戞槑鏄剧湅鍒板悓瀛︾殑鍢磋涓鎶芥悙,鎰ゆ劋閬:鎴戞崲浜嗕釜钖勮瀛愩 2銆佷簩璐ф湅鍙嬫潵鎴戝鐜,鎴戠粰浠栧埌浜嗕竴鏉洩纰с備粬鎺ヨ繃鏀捐尪鍑犱笂涓...
绛旓細1銆佹湁涓涓敺瀛愶紝鍦ㄩ棣嗗悆楗紝鍚冨畬鍚庡彂鐜拌嚜宸卞繕甯﹂挶浜嗭紝浜庢槸浠栧氨灏嗚处鍗曟斁鍦ㄦ煖鍙颁笂銆傛敹閾跺憳鐪嬪埌浜嗗氨鍐蹭粬鍠婂埌锛氬厛鐢燂紝浣犵殑璐﹀崟锛侀偅浜烘壄杩囧ご绗戜簡绗戯細鏄綘鐨勮处鍗曗2銆佹湁瀵圭敺濂冲悓妗岋紝鐢风殑瀵瑰埆浜鸿锛氣滄垜鍚屾鏄尓锛佲濅粬鍚屾鍚簡锛岃涪浜嗕粬涓鑴氾紝璇达細鈥滀綘鍚屾鎵嶆槸鐚紒鈥3銆佸幓甯堝瀹朵覆闂紝鐪嬪埌濂瑰鍙埍...
绛旓細100涓喎绗戣瘽1:浠庡墠鏈変釜浜洪挀楸,閽撳埌浜嗗彧楸块奔銆 楸块奔姹備粬:浣犳斁浜嗘垜鍚,鍒妸鎴戠儰鏉ュ悆鍟娿 閭ｄ釜浜鸿:濂界殑,閭ｄ箞鎴戞潵鑰冮棶浣犲嚑涓棶棰樺惂銆 楸块奔寰堝紑蹇冭:浣犺冨惂浣犺冨惂! 鐒跺悗杩欎汉灏辨妸楸块奔缁欑儰浜.. 2:鎴戞浘缁忓緱杩囩簿绁炲垎瑁傜棁,浣嗙幇鍦ㄦ垜浠凡缁忓悍澶嶄簡銆 3:涓鐣欏鐢熷湪缇庡浗鑰冮┚鐓,鍓嶆柟璺爣鎻愮ず宸﹁浆,浠栦笉鏄緢纭畾,闂...
绛旓細寮蹇冧竴鍒绗戣瘽 绡1 1銆佷竴涓贩娣峰湪琛楀ご闂查,鐪嬪埌涓涓畻鍛界殑銆 浠栦笂鍘诲枈鍒:鈥滆佸ご,缁欐垜绠楃畻,鎴戣兘娲诲闀挎椂闂!鈥 绠楀懡鐨勭瑧閬:鈥滃皬浼欏瓙浣犲懡濂藉晩銆傗 娣锋贩澶у枩,蹇欓棶:鈥滄槸鍚,閭ｈ兘娲诲涔?鈥 绠楀懡鐨勮:鈥滀綘鑳芥椿鍒版鍟!鈥 2銆佹湁涓皬浼欏垵娆″嚭杩滈棬,鍒颁竴涓翰鎴氬鍘,绾﹁帿鐫蹇埌浜,鎯虫壘浜洪棶闂 杩欐椂璺竟鏍戜笅...
绛旓細1.鏅氫笂濂虫湅鍙嬭鎴戝お濞樹簡,鎴戝緢鐏ぇ,灏辫窡濂瑰惖璧锋潵浜,鏈潵鏄兂鏄惧緱鐢蜂汉涓鐐,缁撴灉鏈鍚庢帶鍒朵笉浣忓摥璧锋潵浜嗐傚鑸嶅摜浠毚寮,涓鏃ュ彂鐜拌殜甯愰噷鏈夊彧铓婂瓙,蹇欐椿鎶撲簡鍗婂ぉ娌℃姄鍒,鍝ヤ滑鍙瑰彛姘旇:鈥滃鐨,楗挎浣!鈥濈劧鍚庤繀閫熸妸铓婂笎鏀朵簡璧锋潵,蹇嶄簡濂藉嚑澶╂病鎸傝殜甯,鏈鍚庣粓浜庢妸铓婂瓙缁欓タ姝讳簡,鎴戜滑閭ｄ釜姹楀憖~~~杩欎釜涓嶇畻浠涔堝鍚,寰堝...
绛旓細1. 浠涔堟槸鏁板锛熶綘浠笉浼氱殑灏辨槸鏁板銆 2.鎴戣窡浣犱滑璁诧紝浣犱滑浠ュ悗瑕佹槸鑰冧笉涓婂ぇ瀛︼紝灏卞幓鍋氱墮鎵樺ソ浜嗐備綘浠煡閬撲粈涔堝彨鐗欐墭鍚楋紵灏辨槸浣犱滑鍒颁汉瀹剁墮闃叉墍闂ㄥ彛涓绔欙紝鐪嬪埌鏈変汉缁忚繃浣犲氨鎷挎湰鏁板鏈瓙璺戜笂鍘昏窡浜哄璇:鎴戞槸鏌愪腑瀛︾殑瀛︾敓锛屼絾鎴戣繛杩欑棰樼洰閮戒笉浼氬仛.浜哄鑲畾绗戠殑婊″湴鎵剧墮锛屾壘涓嶅埌鐗欏氨鐩存帴杩涘幓琛ョ墮浜...
绛旓細1銆佹煇鏃ュ垬铏瑰畯娑涙潵鍒板瀹撅紝灏变笂鍓嶆惌璇濇洶锛氾紓iam hongtao liu .鈥濆瀹炬洶锛氾紓鎴戣繕浠栧鐨勬槸鏂 鍧椾竷鍛傦紓2銆侀鍫傜殑甯堝倕浼拌鏄け鎭嬩簡锛屽洜涓烘垜鍙戠幇鏂版洿鎹㈢殑鑿滃崟鍒湁涓鐣鏅細閿榄傝棔鐗囥佹柇鑲犱汉鎷嶉粍 鐡溿佸皬鑳栨媺鐨佽拷蹇嗘墎璞嗐侀化鐒惰眴鑵愪笣銆佺函鎯呮湪椤昏倝銆3銆佹垜姝ｅ湪闄5宀佺殑濂冲効涓嬭烦妫嬨傛墜鏈哄搷浜嗭紝鎴戜竴鐪嬪彿鐮...
