幽默个性搞笑语录版
我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。
趁我还爱你,你可不可以不要错过我?
你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。
姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!
那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
老师上课的质量,决定手机此月的流量。
你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。
你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。
小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么 ,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个孩子。
一舍友最近吃药需要忌口,不能吃辣,今天他买的辣菜,令一舍友问他不是不能吃辣吗,谁知这个二货来了一句我已经放弃治疗了。
老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
因为我什么都不怕,所以我什么都不能输。
有些人那么谦虚,有些人那么骄傲,却没有一个人实事求是。
我们就像两条平行线,永远也不会有交点。
家长会和小三的性质都是一样的,都是挑拨家庭关系的。
大大咧咧不一定是坏,温文尔雅不一定是真。
我本就不是娇滴滴的女生,不需要被保护,一个人也可以很好。
就算你瘦了,变好看了,你什么都好了,不爱你的人还是不爱你。
婊子配狗天长地久,狗男配鸡如胶似漆。
如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。
世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。
真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。
人生就是呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。。。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星。。。谢谢爸比!”
男朋友的前女友最近老是在勾引他,好像有点想再续前缘的意思…真是冤家路窄,刚好在逛商场的时候碰见了她,她见我立即就跑,我一路追赶,要不是看她跑进了女厕所,我今天非弄惨她,你丫的。
和女朋友两个人去民政局办理结婚证。 工作人员严肃地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。” 我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说:“这里是登记室,不准抽烟!”
“亲爱的`,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”............ “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” “哦。”
公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
一个女同事姓谢,此为背景。早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”男同事立即改口:“早,谢。”静音一秒后,笑声爆棚。
今天学院招聘,被领导叫去一块面试,深感责任重大,正襟危坐各种装,应聘者讲完后应该是面试官点评,只见领导微微看我一眼,我想,艾玛!这也太不好意思了,正想准备装逼的说两句,结果……结果领导来了句,小许,你去把黑板擦一下。
一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心,同意了。老板一走,我问他:“你结婚多久了?”“到这星期六刚好一年。”
女儿:爸爸,有个人向我求婚,我不知道应不应该答应。爸爸:这个人有房子和车子吗?女儿:没有。爸爸:坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿:他说他爸爸有钱。爸爸:那你可以考虑一下,毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。
邻居家小胖纸在门口玩,他老爸在家喊他吃饭,他说没胃口不太想吃,老爸嗓音一沉:多少吃一点,不然对身体不好! 那好吧,胖纸委屈的回道:先说好我可只吃四碗啊!
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