幽默个性搞笑语录版
我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，你这个孩子。
一舍友最近吃药需要忌口，不能吃辣，今天他买的辣菜，令一舍友问他不是不能吃辣吗，谁知这个二货来了一句我已经放弃治疗了。
老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿么?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比!”
男朋友的前女友最近老是在勾引他，好像有点想再续前缘的意思…真是冤家路窄，刚好在逛商场的时候碰见了她，她见我立即就跑，我一路追赶，要不是看她跑进了女厕所，我今天非弄惨她，你丫的。
和女朋友两个人去民政局办理结婚证。 工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟!”
“亲爱的`，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”............ “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” “哦。”
公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了!”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下。
一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了?”“到这星期六刚好一年。”
女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗?女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。
邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好! 那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊!
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