如果我还有半年的生命
如果我还有半年的生命，我会做什么？我想了半天，我也想不出来答案。我也想过很多，比如说：去做那些我曾经想做却没有做的事情，去奋不顾身的爱一个人，多留点时间陪在父母身边等等。可是这些事，该从哪里做起呢？Part 1
11月初，一个客户的单位同事，男，45岁，未婚，单位高管，收入不错，在单位猝死了。
几分钟前，给他打电话，他还说他在厕所，过了一会还没来，让同事去厕所找他的时候，却只看见一只垂在厕所门外的手。单位的领导，在救护车还没有来的时候，竭尽全力地给他做心肺复苏，由于是饭后不久，做心肺复苏的时候，还吐了很多东西在领导的脸上，领导没有嫌弃，随便擦了擦继续给他做人工呼吸，遗憾的是，最终还是没能抢救过来，他的生命，定格在了45岁的那一天。
他还有个亲妹妹，得知这个消息以后，去到单位，说的第一句话就是，你们单位有没有买保险？然后提出了一系列的要求，除去保险能赔的100多万以外，单位额外要补偿20万，还要要求单位给他买墓地等等。他的母亲已经80多岁了，这些补偿，最大的受益者，就是他的妹妹，而此时，她的眼里，仿佛只剩下了钱。
可是再想想，人都走了，那还能改变什么，我们还能希望她做什么呢？
Part 2
今年双十一，我家的一个亲戚，女，31岁，一对5岁的龙凤胎的母亲，在单位猝死了。
她没有任何征兆，之前也没有任何疾病，甚至都不肥胖。我听到这个消息的时候，震惊之余又替她的家人感到难过和惋惜。
她的老公也是命苦，小的时候父亲就死了，母亲丢下他就远嫁外地了，还是他的阿姨收留了他，从小把他带到大。现在， 儿女双全，还是龙凤胎，可是幸福的日子没过几年，这种突如其来的打击，也是让全家人难以承受。
那一对还不知道生死是什么的儿女，该怎么来适应，妈妈突然就再也不出现在他们的世界里了？
她的老公，看着自己的儿女，又再一次经历自己童年的悲剧的时候，内心又是怎样的悲凉？
而她的父母，白发人送黑发人，现在还面临着要和女婿共同把两个小孩抚养成人。女婿去工作的时候，女婿的人生突然出现了另一个的人的时候，他们又该何去何从？
Part 3
2020年，我的外公，87岁，几乎每隔一个月，就要住院或者抢救，每一次，都是一张病危通知书。
肺部严重纤维化，整个消化系统全是炎症，高血压，尿酸高，脚肿。。。
所幸的是，他有六个孝顺的儿女，每一次生病，大家都是全力以赴的照顾他，抢救他，现在每家轮流照顾一个月，而周末的时候，所有的子女又会聚在一起，给他做几顿好吃的。
回去和家里人吃饭的几次，我总在想，外公，究竟是幸福的，还是不幸福的。
幸福的是，在自己这个年纪，还有那么多真心照顾自己的子女，不像别的孤寡老人，在自己的耄耋之年，还要自己承担生活的琐碎和身体的病痛。
可我觉得不幸的是，除了不断地承受着病痛，人老了，好像就再也没有自己的生活了。思想和身体的双重懈怠，好像每天除了吃喝睡，其他也没有什么生活了。这不是我想要的生活，所以我每次看见我外公，都有一种莫名其妙的感觉。我一直在想，当我老了，孑然一身的时候，我会不会羡慕那些儿女成群的人？我需要陪伴，可我需要的是这样的陪伴吗？
Part 4
十二月，某社交软件上的一个陌生人，35岁，他说，他只剩下半年的生命了。
他每天晚上都在写一些自己想说的东西，关于朋友，关于陪伴，关于生死，或者也许只是他严重的病情。
他是一个汽车设计师，为了找灵感，去过了世界很多地方，他现在的每一段文字下面，配的都是曾经在那些地方的视频或者图片，如果，没有那些让人看起来想给他鼓励的拥抱的文字，会让每一个人羡慕。
想和他说点什么，又不知道说什么，每天看着他更新的文字，我都在想，如果是我，知道自己还有半年的生命，而现在只能躺在病床上的时候，我还能做点什么?
如果只剩下半年的时间，那些没去过的地方，被病痛折磨，依然还是去不了。
如果只剩下半年的时间，学习和努力，此刻还有意义吗？
如果只剩下半年的时间，努力去爱一个人，对别人和自己是不是一种残忍？
如果只剩下半年的时间，在我这样的年纪，能在最后时光陪我的，也只有我的父母了。可是，这样的陪伴，给他们带来的，应该是更大的痛苦吧。看着被病痛折磨的自己，他们束手无策，每天除了自己在倒数，他们更是在倒数，失去了孩子之后的他们，又该怎样努力振作起来？我想都不敢想。其实，比爱自己的人走的早，是件幸福的事。
昨天听无聊斋里教主也讲述了自己一个同事得肺癌而离去的事情，明天，意外和疾病，我们真的不知道谁会先来。最近听了太多的生死，死亡就是一瞬间，而怎么样才算是好好的生活，这个问题，可能谁也给不出一个答案。
如果我知道我还有半年的生命，那我可能唯一能留下点什么的，就是去做器官捐献吧。否则，一切精神的，哪怕是肉体自己所经历的，都将随着自己的死亡而画上句号，那些一切我觉得人生有意义的事情，也只是对我自己又意义，而对于他人，仅是人死灯灭，徒留悲伤。
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