为什么感觉年纪越大越讨厌父母，童年的伤害一下子就涌上来？
我不知道别人家的情况，我自己是年纪越大越讨厌我妈，是根本不想见到她，听到她的声音都会有种血液直冲脑门的烦躁感。因为她在我成年后、独立生活的时候，还一度干扰我生活、给我带来很多麻烦和伤害，我还向律师咨询过能不能合法断绝亲子关系。
小时候还觉得是自己太笨、自己什么都做不好，怎么努力学习成绩都很一般，所以才让妈妈生气虐打我，后来又觉得可能因为我是女儿，才让她不喜欢。她越是讨厌我、越是家暴我，我越是卑微的去讨好她。可能是作为孩子的天性吧，天然的想要靠近妈妈，天然的想要得到她的爱，所以不论她怎么打我、怎么辱骂，有一次甚至把我摔打到全身青肿，差点停止呼吸，我依然爱她，我觉得她生气、她打我骂我，都是因为我不好、我做错了。
后来大一点了，懂事一些，我开始怀疑也许她真的不爱我，甚至不想假装对我好一点。她没有什么产后抑郁症，爸爸对她很信任和包容，就是爸爸的这份信任，造成了她十几年对我家暴。爸爸始终相信亲妈不可能不善待自己的孩子，“天下无不是的父母”，妈妈做一切都是为了孩子好。
大概三四岁那一年，我记得不是很清楚，大概是是三四岁，也许更小一点，也许大一点，因为我小时候一直很瘦弱，我不记得我到底是多小，会被她轻而易举的拖来摔打。我不知道为什么会被摔打，也许是她工作不顺心、也许是她打牌输了、也许是生理期不舒服总之，她把我从学校接回家，突然就开始歇斯底里的骂我，然后像发泄什么情绪一样的摔打、踢我，直到我连挣扎都挣扎不了的时候、哭都哭不出来的时候她才停止。后来我发烧抽搐、全身青肿，是爸爸下班回来看到送我去医院的。后来爸爸跟我说：“怎么不小心摔得这么严重？”很久之后我才知道，那是妈妈给爸爸的解释，我身上的伤只是因为我自己不小心摔的，大概爸爸也没想过亲妈会这样对待自己的孩子吧。
这是最严重的一次，也是对我造成严重损伤的一次，好了之后，我明显变得反应迟钝、记忆力差、学习困难了。所以未来很多日子，我重复的被骂被打，都是因为妈妈不停骂我那些话“笨蛋”、“蠢猪”我真的以为我很笨，什么都学得不好，学得慢，所以她才会恨铁不成钢，才会使用武力让我长记性。
直到后来，我和爸爸分别患上心理、精神疾病，我和爸爸稳定后，相互沟通，我才知道过去十几年陷入怎样的黑暗，明明可以有机会向爸爸求助的，却因为妈妈一直重复的那句“你爸爸根本不喜欢你，巴不得你死”。所以我害怕，不敢跟爸爸多说什么。很难想像会有我们这样的家庭，三个人同住一个屋檐，自己的爸爸却不知道自己过着怎样的生活。所以一度我也很恨我爸爸，觉得他没起到一个当父亲的责任。
后来我的病情得到了控制，是离开家乡上大学的时候了，那时爸爸还病着。大概是离开了家乡，没那么多家庭闹剧困扰，人一下子变得冷静下来，很多事情似乎也变得清晰，我开始理解爸爸，我知道其实他也长期遭受着家庭暴力，虽然没有外伤，但长达二十年的言语攻击、人身攻击，他有内伤，还因此伤了神经。我也开始反思不应该把妈妈想得太恶劣，她毕竟是亲妈。我做不到爱妈妈，是一件极其痛苦的事，因为这代表着我是一个不懂感恩的人，母亲多么伟大，母亲会为了自己的孩子付出一切，我怎么能不爱妈妈？甚至有些讨厌她，不想主动接触她，也希望她不要来找我。
“我不爱妈妈”这件事，一直困扰了我很多年，我甚至不能让其他人知道，那样会让人觉得我人品有问题甚至恶劣。我也不敢让爸爸知道，因为在爸爸的传统观念里，因为他有一个很好很爱孩子、孩子们也很爱她的母亲，所以如果爸爸知道我不爱自己的妈妈，哪怕他们已经离婚，我觉得他还是会觉得我不好，我没有孝心。那些曾经在我生命里给予了我阳光的我的外婆、奶奶都相继离世，我变成了只有爸爸可以依靠的孩子，所以我不想让他失望。
一直到我生下我自己的孩子，我抱着孩子回到病房，跟我老公说的第一句话便是：“她真的不爱我，这个世界真的有不爱自己孩子的妈妈”，那一刻我才释然，这么多年压在心头的巨石才消失。因为我做了妈妈，我开始了解“妈妈”，她可能不能干、不优秀，但她一定会竭尽所能给孩子最好的一切；她可能文化水平不高、说话出口成“脏”，但她面对自己孩子的时候一定是很温柔的；她可能脾气不好、性格急躁，但她无论怎么生气，打在孩子身上那一巴掌一定会在最后一刻撤回力量我开始了解这世界真的有不爱自己孩子的妈妈，才开始相信那些社会新闻：亲妈虐死自己孩子、亲爸谋杀自己的孩子。因为我深深了解，真的有人就是那么凉薄、凶狠。而我也庆幸，那一次摔打到发烧、抽搐，我还能活过来。用我爸后来知道一切后的一句话来说，我也算是九死一生。
我的孩子长得很像我，看着他就像是看着我的小时候，每次他无论怎么闹、怎么折腾人，我和老公都会耐心哄他，还在婴儿期的时候，孩子一定要抱着睡觉，不然就闹，老公害怕孩子把我闹得让我回想起一些不太愉快的过去，害怕我忍不住会向孩子大吼大叫，就像当年的我的妈妈一样。他总是在深夜让我先睡，他来哄孩子，我才明白当父母应该是这样的，孩子无论怎么闹，父母都有足够的耐心去对待、呵护孩子。
后来，我的孩子在两岁半时确诊发育迟缓，就是通常说的“笨”，理解力差，学东西慢，需要我们足够的耐心一遍又一遍的耐心教。每每想到我们正在经历的事，都忍不住会想：还好我的孩子遇到的不是我妈妈那样的妈妈，要不然，孩子该多可怜，甚至可能会一不注意就被打死了。因为他真的很“笨”，很简单的东西、那些正常孩子不用学自然而然就会的东西，我们都要反复教他，他才会。如果是换成我的妈妈，很难想象他会怎样。这个时候，我就更讨厌我妈妈了，如果她哪怕不爱，只要不伤害，也许我都会比现在更好，至少不会背负一辈子的童年阴影。
我老公有时候会觉得我在某些事上有些过于宠孩子了，我说，那是我曾经的“梦想”，有一个可以随便撒娇耍赖可以依靠可以爱的妈妈。有时候我会被自我感动，倒不是因为我自己觉得自己好像很伟大、是一个好妈妈。而是我觉得母爱本身会让人感觉到温暖和爱，从我孩子的笑颜里，我感觉得到他爱这个世界，也很爱我，虽然他理解力差，懂得少，但不影响他开心快乐。我知道这些我原本也可以拥有的，可惜我没有一个像妈妈的妈妈。
随着年纪增长，我的孩子也在慢慢长大，我越来越清楚的知道我妈妈的自私、暴力。她是一个只顾自己感受，从不考虑他人感受、处境的人，现在也是。我越是了解“妈妈”，越是讨厌我自己的妈妈，因为她除了生下我这件事可以证明她是一个妈妈，其他除了伤害还是伤害，我曾经还一度怀疑过她是不是我的亲生妈妈。我爸爸说，妈妈生下我这件事足以让我包容她一辈子，所以现在我虽然讨厌她，不想见到她。但她一定要来我家玩、找我做什么，我都会尽量满足，用“相敬如宾”可以总结我跟我妈现在的相处方式。
其实没什么特别的原因让我们年纪越大越讨厌自己的父母，看到他们童年的伤害一下子就涌上来了。只是时间是一个轮回，现在我们做了父母，以参与者和旁观者的身份看着一个孩子一点一点的长大，这个过程，让我们更能明白“父母”的意义。我的妈妈、我的孩子、我自己出现在同一个空间里，很多事我对孩子的态度会很容易触发我的记忆，让我回想起自己的童年，也就更加讨厌伤害过我的她，那些伤害可能让我们自卑、阴暗、敏感并且，童年再不能重来，伤害就是伤害，是真实发生过的一切。总之，在我们身体里烙下了让我们一辈子疼痛、一辈子甩不掉的伤口，需要用一生去治愈。
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