好笑的笑话 要长一点的 好笑的加分 推荐几个好笑的笑话 不要内涵邪恶的 就要那些字面普通一点的 ...

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1、他拿出秘籍,师傅的话又在耳边响起:你考虑好了,此乃魔功,一旦修炼,你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢,打开秘籍练起来。他一遍练毕,“嘭”的一声,变成了馍。
  2、同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:我们这么多人一起来看你,你感不感动。这哥们道:不敢动,真的不敢动,疼……
  3、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  4、妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了……
  5、骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来:叫你作诗,笑你麻痹啊!
  6、陈欧出门吃饭,在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒,放在桌上,捋了捋头发严肃地说道:我是陈欧,我为自己带盐。
  7、有一胖子,贪吃贪睡又非常想减肥。一天,他在网上看到有一种减肥药,只要每天严格按照服用,吃一个疗程就会有明显效果,如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后,他打开说明书仔细观看,只见上面写着:请每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹服用。
  8、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖189,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:180卖不卖!!!
  9、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话,说儿子中途不见了,后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事,就挂了,一会儿儿子回来了,只见他放下书包,打开书包,尼玛,里面一只活生生的企鹅,现在正在给海洋馆打电话解释,这熊孩子。
  10、表妹去ATM机取钱,卡被吞了,打电话给表哥:表哥表哥,我的银行卡被吞了,怎么办怎么办?表哥:不要慌,身份证带了吗?恩。好,拿身份证去拿就可以了。表妹:知道了。过了一两分钟,表妹又来电话了,语气很痛苦:表哥,怎么办?我的身份证也被吞了……
  11、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。
  12、大学期末考试的同学里有个帅哥,平时挺冷酷的。考一专业课的时候,本门任课老师监考,是个年轻女银。进行到后半场,老师下来问他,你怎么不写了?只见这货双手拖腮,睁大眼睛,嗲声嗲气的说,老师,我不会~老师愣了两秒,双颊犯红的说,那,那我教你……周围同学一片石化!
  13、室友:李云迪是谁?我:钢琴王子。室友:那郎朗是什么?我:钢…钢琴胖子吧…
  14、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:小朋友,你的家长呢?熊孩子一脸熊样的挑衅看我:我一个人出来玩的!靠!我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
  15、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好,说你这抽烟多浪费钱啊,一天五块的话,一个月就三千,一年就十二万了!我在旁边听的瑟瑟发抖,估计嫂子数学老师死的太早了……
  16、百货公司里人流如潮,这时忽然听到广播里传出:哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫,兰色牛仔裤的14岁小男孩,请立即到服务台认领。只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说:亲爱的,趁着有人帮我们看孩子,赶紧到超级市场买点蔬菜。
  17、一次去坐公交车,车上好多人的说,看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太,果断的还没等她走近我起身让座。gc来了,老太太突然蹦出一句:你是好人,你会上天堂的。我当场汗颜,一车人看着我。
  18、大过年的洗个澡,看浴室毛巾杆上搭着条洗得很干净的…毛巾,就是样子有点奇特,心想可能是老娘新买的干发巾,于是包了头就出来了…老娘瞟了一眼大惊失色:你怎么把我刚洗干净的马桶圈套套头上了…
  19、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……
  20、有次火车排队上厕所,一女的出来手上的水甩我一脸,等我上完厕所后,发现水管根本没水……

丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”同事回信“不是吧,这才两天呐!”领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!” 看帖回帖是一种美德,不然,这件事就会发生在~~~~~不说了嘿嘿,希望大家都幸福吧……

某单位,人数不多,总共就十来个,每个人的姓都不同,张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范……。由于都不同姓,平时大家相互都亲切地只叫姓。
“ 张,把那份文件给我。”
“李,下班了,我们去喝两杯吧。”
“把刘叫过来,我们商量商量开会的事。”
……
一日,单位组织活动,一起唱歌跳舞。开始大家都有点不好意思,嚷嚷了半天谁先唱,可都在互相推。老张一看冷场了,就指着年轻漂亮的史艳丽,对大家大声说:“把史拉出来,让她唱!”
全场爆汗!!!

到动物园里看孔雀,说它很丑,它就会开屏给你看哦(好吧,一点也不好笑...)

现在的网吧客人98%都Tmd:SB.
开机不会.
QQ开语音不会.
输入法切换不会.
进了游戏退出不会.
字母大小写转换不会.
玩私服登陆器怎么用不会.
私服服务器关了说我机子问题.
******
老子真想一把捏死他.
捏死再揉成一团.
再搓成麻花.放油锅里炸.
再拿出来一脚踩的粉碎......
语音聊天不会开MIC.说网吧耳机是坏的.

还有一个更厉害.没有声音就叫网管.怎么我视频没声音.我过去一看.你知道是怎么回事么.?她坐在38号机居然拿39号机的耳麦在那里乱叫.我Cao.Tma.
看电影嫌不是普通话的!问我:"网管.有没有毛片看.?(毛片也就是所谓A片也就是现在严禁观看的黄色录影带.!).!我说没.他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看.密码不对.那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞.接了一个不认识的网友的视频.喊我过去.问我视频里的人是谁!!!
Tmd:******.老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹.他遭闪了.狂喊:网管死机了……Cao.Tmd.
前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的.我问她:你不会打字吗.她说会.我说.哪你打字就行了(同时帮她调好输入法).一会又叫我.说:网管.我怎么打不出来字啊.我说你要打什么字打不出来.她告诉我说:你先打个(你好吧.)我帮她打了.然后你们知道她怎么说的吗.?你别走了.就坐在我边上帮我打字吧.CaoTmd.长的全然就是一个恐龙.
今天有SB问我.网管我这里怎么没有QQ币呢.你帮我下载点QQ币……

我 Kao Tmd.!!!那玩意要是能下载.我Tmd:就不用上班了.!!!!!

今天朋友聚会,朋友说他有个好消息告诉大家,他说他女友怀孕了,当时我激动万分的说:我也有个好消息告诉大家,孩子出生后,我要当他爸,全部朋友的眼神集中在我身上,我意识到说错了。。忙改口说:我的意思是后爸。。。

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