北大留美高材生万字“狂人日记”，揭示中国父母“吃人”真相
父母和子女的关系问题是一个 永恒的 话题 。每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。
最近，一则 “北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母” 的新闻引起了一番热议。
王猛（化名）是典型的 “别人家的孩子” ，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛 星辰般灿烂 的孩子，却有着让无数人不解的 “怪异” 行为。
12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的 “过度关爱” 。
近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想给自己找到答案—— 在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。
这则如惊雷般响起的 “狂人日记” ，揭示了中国父母 “吃人” 的真相，撕开了无数人内心的 伤疤 ，也撕开了中国父母的 遮羞布 。
在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。
在字里行间，我们看到了父母对他的 伤害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。
为什么明明是 最 亲密 的父母和孩子，却成了 兵刃相见的仇敌 ？
为什么家这样带来 安全感 的地方，孩子却不愿意去 栖息 ？
父母阵营的人说：这个孩子很 怪异 ，不听话，不孝顺，简直是 白眼狼 ；
孩子阵营的人说：这样的父母太 残酷 ，温柔的刀，却如 凌迟般 肉疼；
在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的 彼此伤害 ；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免 “教养的双输结局” ？ 特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。
01
电影 《灵异第六感》 里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“ 每一天” 。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说 “我有没有让你骄傲过 ？”
我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。
美国心理学家 莱茵 曾说： “存在即被感知” 。
孩子的存在感来源于父母的 关注 ，父母的 接纳和肯定 。
孩子最害怕的不是失败，而是被否定。
在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母 “看见自己” 的渴望。
父母把他当女生养（对他的性别 不接纳 ）；
他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的 不接纳 ）；
当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了 否定 （你的感受 不对 ，学校是好的，老师也是好的， 有问题的是你 ）。
面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。 “还是那些老事情”。 父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些 细碎的往事 不放，又或者，不会转念去想想 父母对他的帮助和关爱呢 ？
真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。
他选择和父母断绝往来，形式上是 激烈 的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的 初衷 ，在于他内心仍旧渴望那份 理解和关注。
没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的 存在感。
他们是 没有根的孩子 ，随时在 风雨中飘摇 。
02
TED有一个很精彩的视频 《如何教育孩子成为自己》 ，讲到了所有父母的 痛点 ，我们真的有在 用“心” 教我们的孩子吗？
先问问自己几个问题：
你可以允许孩子拥有自己的 情绪 吗？ 你可以允许孩子有自己的 意见 吗？你可以允许孩子有自己的 选择 吗？
父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。
我们 毫不怀疑 自己在用心爱着孩子。
事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说， “你要相信自己，你一定可以的！”
这样的话，只会让孩子 离他的内心越来越远 。
当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？”
孩子在思考的时候，我们催促孩子 “快点快点” ；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······
武志红在他的书 《为何家会伤人》 里，讲了一个母亲的求助：
心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。
咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。”
咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？”
咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。
母亲又问:“那我该怎么办？”
咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我 无能为力 了······”
我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们 才后悔当初剪了他的翅膀。
教育，是要 让孩子成为自己 ，而不是让孩子 跟内在的自己越来越远 。而孩子成为自己唯一的一条路，就是 和父母分离，自己去面对世界的风雨。
03
我们究竟应该怎么培养孩子的 自主性 呢？
一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常 粗暴 的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。
而我们真正应该给与孩子是一份 “专注的连结” ，用 “心教” 去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。
当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上 五句以上 的对话呢。
如果我们不能够好好地 融入 孩子的世界，和孩子 专注 地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？
王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母 不可能 理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。
与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只 是在呵护自己残破的心而已。
当父母愿意 认识孩子 ，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意 倾听孩子 ，就是对孩子最好的爱的表达。
04
孩子渴望被 倾听 ，也渴望 自主和独立 。
孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种 “无法自主” 就带给了孩子无尽的挫折感。而 发现自己的力量 ，就是 成长的必修课 。
每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。
父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性” 安全感； 而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的 满足感 。
二者缺一不可。
05
王猛的这封信是自己内心的 呐喊 ，也是对于年轻父母 字字带血的劝诫 。
作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？
假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的 “自我感” ；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。
假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会 治愈 自己， 和生命和解 。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。
我们要 直面现实 ，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是 铁一般的事实 ；另一方面，我们要放下 执念 ，我们 因为父母而感到痛苦 ，这件事情 不应该让我们感到 愧疚 。
接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。
学会重新 认识自己，接纳自己 ；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以 重新治愈 的机会；
学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代；
如果有能力，学会 反哺 父母，去改善和他们的关系。
对于“王猛”这样的孩子， 有生之年和父母的和解，是他们最大的功课 。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句 “对不起”和“没关系” 。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种 “未完成的情结” 寄托一个孩子去完成，那 一生都 无法实现的 良性沟通 。
在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。
他说孩子和父母其实是 互相成就 的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多 “回报” 。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。
撇开了物质上的投入，精神上 父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等 的。
认清这一点，或许才是我们 澄澈“父母心 ”的 最终良方 。
是的，孩子并不曾 亏欠 我们什么。他们和我们一样， 都值得平等、尊重，爱和被爱 。
爱是彼此的珍惜。
对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是 爱的根 ，一个是 自由的风， 共勉！
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