为什么“笑一笑十年少，愁一愁白了头”呢？
1.买空气净化器还是买国产的好，那些欧洲啊美国啊什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化没经验
2.以前，虽然没钱，但是我天天都很快乐，现在不一样了，不但没有钱，还不快乐，还胖，还TM黑
3.有人问我为什么总是一个人，我怕我半个人出来会吓死你
4.有人说我不要脸，胡扯！我这么帅，我哪舍得不要啊！
5.你去窗外看看，看到了什么？是朕为你打下的江山！！！
6.做坏事早晚都是会被发现的，所以一定要中午做。
7.我警告你，我生气的时候，不要跟我嬉皮笑脸。你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没面子。
1、认识她那天，她一直低着头在玩平板，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是不好意思开口。后来有一天，有人来公司找麻烦，闹事情，破碎的玻璃割伤了她，他风一般的背着她去了医院。她含泪默默的看着他问他为什么对她这么好，他不再犹豫，终于开口了：你的平板可以借我玩几天吗？
2、善恶终有报，天道好轮回。不信抬头看---天上那片云，像不像你欠我的一百块钱啊？
3、同事带着她五岁的女儿来公司玩，小家伙萌萌哒超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。她麻麻就问她：别人给你东西你应该怎么说？
小朋友说道：再给一个好吗？
4、学校禁止谈恋爱，但是我们有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫了家长。班主任本来是想让双方家长好好教育教育孩子的，结果家长聊了聊，发现发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了
5、家里养了一只二哈，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知道这货深情的看了我一眼后，默默的挪了一下身体，在饭盆旁边给我腾出了个位置。。。。。。
6.“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久，难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗?”
7.一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗?”
女：“你是找男厕所还是女厕所?”
男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪?”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。
1一对新婚夫妇，老婆怀孕五个月，老公一边摸着老婆肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。老婆来了一句：“那我呢？”老公头也没抬地说：“你就是送快递的。”……看来今夜有人无眠了。
2小店来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
3一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针吧！
4我：你刚刚撤回什么了?女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是?女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
5刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
6女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
7我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢?”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢?”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑!”
8老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！
直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”'
4老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
5古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰：“竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”
过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。
后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”
6、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人：我曰你妹！
7、我：我发现我有变Gay的倾向！
同事：何以见得。
我：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！
8. 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
9、 有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。
10.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
居然还有这用处
友尽了
还能不能愉快的玩耍
这眼神太犀利了
辣眼睛了
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