那些永远无法弥补的遗憾
夜深了，一片寂静。忽然地，毫无征兆地，我想起了她们——我的妹妹和奶奶，泪水霎时间溢满了我的眼眶。
从高三到大二，短短几年间，她们都离我远去了。她们到底去了哪里？是传说中的天堂，还是传说中的第几维空间，还是传说中的投胎转世？
为什么关于人死后的去向，至今，只是传说？
十多年前，我常常在梦中梦见她们，音容笑貌依旧如故。虽然醒来后泪如泉涌，但至少，我们尚能在梦中相聚。
那一首许多年前无意间邂逅的小诗：梦是一条丝/穿梭那/不可能的相逢，让我迄今不忘。是的，当思念无法排解，哪怕是梦里相逢，也是好的！
可十多年后，她们已遥遥远去，连梦里也不常来了。我甚至不能清晰地记起她们的容颜。只是想起时，心依然丝丝地绞痛，泪依然不可遏制地奔流。
我多么想触摸她们的笑容，多么想听听她们的声音，多么想亲切地呼唤她们……可是，我只能在夜深人静的夜晚独自流泪伤感，我无法在别的什么人面前提起，她们，是我心头永不能愈合的伤疤。
还记得，那年我高二，妹妹刚好上六年级，她忽然晚上睡觉时喊脖子疼。爸妈不知道这是怎么回事，便带她去看土医生，吃了不少药，但并不见好。
农村人思想比较落后，并不觉得脖子疼会有什么大事，见土医生的药不见效，爸妈就信迷信，找了许多土方。这样一拖就大半年，没想到妹妹的病情不但没见好转，反而更加严重。
她一到晚上就喊脖子疼，大声哭泣。当时，完全没有生病意识的我还以为是她太娇气，一点疼痛就忍受不了，大半夜的还大哭大闹，吵得爸妈睡不了觉，而爸妈白天又那么辛苦。所以，我老是吓唬她，说再哭妖怪就来了。还把房间的灯关了，以此惩罚她。每一次关灯，她就哭闹得更厉害。
后来，爸妈觉得不对劲，就带她到县里的大医院去检查。我还记得他们回来那天，脸色暗沉，一声声叹息。我从他们的聊天中得知——妹妹得了癌症。
当时即将升入高三的我，已经从生物书上大概知道癌症是什么，我一下子惊呆了！一遍又一遍地看书、上网，拼命地去查找，希望找到证据说：癌症，是可以医治的！——可是，我什么也没找到！
爸妈带着妹妹到一间大医院做了手术，回来后，叔叔安慰我们说：手术很成功。我一瞬间升起希望：癌症是可治的！我也看到，那段日子，妹妹很少喊疼了，她又能又蹦又跳了。甚至，在我放假回来时，去捡个大石榴削好了等我。那段日子，我打从心底里高兴。
可好景不长，没过多久，妹妹又开始喊疼，并且一点一点地瘦下去。
我清清楚楚地记得，我最后与她相处时，她已经瘦得只剩下一副骨头，一点肉都没有，她躺在床上，一动不能动，身上插着用来供她排泄的管子。
我一见到她，泪眼就婆娑而下，怕她难过，赶紧擦干了眼泪，从书包里掏出糖果和面包。我问她：“给你吃糖果好吗？”她摇摇头：“我吃不了。”我说：“那吃面包吗？”她点点头，我就一点一点地喂她吃面包，看着她艰难地吞面包的样子，我的眼泪几次涌出。
我万万没想到，那竟是我和她的最后一次对话。第二天一早，我还没睡醒，忽然听到妈妈的哭声，我猛地醒过来，直奔下楼——妹妹，去世了……
我呆呆地站在门口，像一副没有知觉的尸体，我没有动，也没有哭，只有眼泪哗哗地往下流……
我是多么后悔，昨天为什么不一直陪着她，昨晚离开时，她该多难受，多寂寞，也许，她还有很多话想跟姐姐说……
我是多么后悔，不像弟弟那样停学一年，在家陪着她，陪伴她最后的时光，我读什么高三，赶什么高考，以致在她最后的日子里，我与她的相处寥寥无几……
我是多么后悔，那些她哭闹的日子，没有好好地安慰她，还老是吓唬她。那些日子，她还是多么的痛苦，多么的恐惧！我永远也无法原谅自己！
在她去世的很长一段日子里，我总做着同一个梦，梦见她掉下悬崖里，我努力地伸手想拉住她，但怎么也拉不住。她就这样从我眼前掉了下去……醒来后，我的心里，空荡荡的。
有时，我也会梦见妹妹去世了，我哭得很伤心，但忽然又记起，她并未离开，依然还会在我放假回家时高兴地冲过来叫我一声：“姐姐！”依然还会从她的书包摸出一根小香肠递给我说：“给你的，我吃过了！”第二天醒来，枕头一片泪痕。
那段日子，不，一直到现在，我多么渴望做梦，做梦，做有她的梦，让我在梦里看看她，是否长高长大了？听听她在梦里呼唤我：“姐——姐——”
可是，我连梦也不做了。
奶奶是在我大二时去世的。
那天下午，刚刚下课，爸爸打电话来说：“你奶奶走了。”我愣在电话亭旁，竟没有流泪。
我久久地站在那里，想起最后一次离开家来学校，奶奶坐在小屋旁对我说：“这次，可能熬不过去了。”当时，我心里很是伤感，没想到，奶奶的话竟然应了。我再也见不到我奶奶了！这时，我的眼泪才忽地滂沱而至。
奶奶体弱多病，已经好多年总是针药不断。吃药打针，身体浮肿。有时到家里来的人不明就里，就对奶奶说：“您老人家发福了！”奶奶就只能一声苦笑：“发了！”
不知怎么地，奶奶特别疼爱我这个孙女。每次我放假回家，她都特别高兴，总把好吃的拿给我。比如知道我最爱吃她烫的空心菜，她每次就会多烫一些，分一些给我送饭。比如，留着一些又大又甜的番薯，等我一回去就说：“我给你煲番薯。”奶奶不知道，我从不爱吃番薯，但是，每次我都会在她面前高兴地吃下至少两条番薯，因为这样她会很高兴。
初二那年，我们兄弟姐妹正在家里玩，奶奶也在家。忽然有一个算命先生从我们家门前路过，奶奶便叫他上来，指着我说：“给我孙女算一纸命。”算命先生便唠唠叨叨说了一堆，别的我记不太清楚了，只记得他说：“这孩子重亲情，对爷爷奶奶特别好，是你们家里的贵人。”当时，奶奶听了大笑，很是开心。我也觉得神奇：他竟然能算出我对爷爷奶奶最好！现在想想，这实在没什么神奇之处，一堆的孙子孙女，奶奶单帮我算命，他难道猜不出一二吗？
但我一直记得算命先生说的话，我在心里暗暗对自己说：我一定要对爷爷奶奶好！
记得有一次，奶奶让我陪她去逛街。在一家小摊档里，奶奶看中了一件外套，很是喜欢，但是她嫌太贵了，只买了另外一件。当时我就下决心：等以后我能赚钱了，一定要给奶奶买她喜欢的衣服！
可惜的是，还没等到我会赚钱，还没等到我有能力对她好，她就病逝了。
我多么希望，奶奶依然还在，亲眼看看算命先生说的话灵不灵。
可是奶奶，您在哪里？
树欲静而风不止。
还有什么比你终于懂得或终于有能力对一个人好，但她却不在了，更让人伤痛！
多少回，我梦里见到妹妹还在，我带着她一路游玩，想尽办法对她好！
多少回，我梦见奶奶还在，我亲手为她买回了她最喜欢的衣服，看她笑不拢嘴！
然而，一切都不复存在。她们都已经消失在时间的流里。
像伸出手往空气里抓一把，希望握住时间，却什么也握不到的那种虚空和失落，在以后回忆的日子里，充斥心头。
如果生命是部神话小说，该有多好！我们可以拧转时间，可以弥补遗憾，可以留住那些我们深深留恋的人和事。
可是生命，只是一场没有彩排无法重播的演出。
逝去的人和事永远地逝去了，就算你思念如潮，就算你寂寞如海，就算你痛彻心扉，就算你后悔不已！
那些无法弥补的遗憾，从此长在了你的心里。在突然而至的某个夜晚，伤感如杂草在你心里疯长！
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