夫妻之间如何好好说话，进行有效沟通？
夫妻之间如何好好说话进行有效沟通?吵架，吵的是态度
如果有一天，我写一个经典吵架语录，那么有一句话一定会荣登榜首：“你就不能好好说话吗?”吵架是个态度问题。一旦分贝提高，内容就无关紧要了，好像态度才是首先需要被解决的问题。说这个话的人总觉得：你要好好说话，不要吼，不要急，不要指责，心平气和地说，我才愿意跟你沟通。能说出这句话的人，其实都是在逃避问题。不想讨论内容，只想讨论态度。
发火是更轻松的沟通方式
所以，为什么吵架的人，就不能好好说话呢?这个问题的类比问题就是：你就不能年薪百万吗?你就不能上天吗?不能。吵架的人之所以不好好说话，是因为那一刻，真的做不到好好说话啊。你以为他不想吗?正如你以为人不想年薪百万吗?
好好说话所需要的能力
一个人在有情绪的时候，对你不满意的时候，还好好说话，这个不是一般的能力啊。这个能力需要：良好的逻辑能力，良好的洞察能力，良好的语言能力，良好的交互与共情能力。比年薪百万还难。把一个事情表达清楚，并不是一个容易的事。把自己的内心活动和受伤情绪表达清楚，更不容易。这个得需要思考，需要加工，需要觉察自己怎么了，需要想怎么说你能听懂，这个过程是反人性的。好好说话，首先得走脑，先想清楚自己怎么了。其次得走心，不带攻击的真诚去表达。而发火就不一样了。
越是生气，就越需要被理解
人在发火的时候，是一个心理饥饿状态。一个人在饿晕了的时候，是顾不上好好说话的。这时候只有对着食物虎视眈眈，得到后着急地狼吞虎咽，才符合他的状态。
恶性循环的相处模式
只有当一个人内心不饥饿的时候，才有可能做到心平气和、不慌不忙、不辱斯文地好好说话。当一个人发火的时候，他内心的饥饿是什么呢?理解。当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。可是他越是发火，你就越不想理解他。你越不理解他，他的渴望就越大。他的渴望越大，他就越发火。恶性循环。再一次重复了他从小到大不被理解的创伤。这时候你要求他好好说话，正如你要求一个饥饿的人精细地做一顿饭一样。
知己知彼，才能好好说话
这时候只有被理解，才能安抚到他的发火。比如你说：“你看起来真的好委屈”，这句话能疏导60%的愤怒，如果你再精确地补充上他哪里委屈了，就可以疏导对方80%的愤怒。这时候，他才有了好好说话的可能性。所以想让别人不要发火，好好说话，有效策略之一，就是理解他。然后替他表达。准确地说就是：你不仅要在沟通的情境中表达自己，你还要承担起对方无法表达的内容，替他表达出来。但大多数人都做不到如此对待正在发火的人。这是心理咨询师整天在被训练的内容啊。这个就是心智化的过程。婴儿在最初学习表达的时候，他无法识别和表达自己的内心活动，他就知道哭啊，生气啊，打啊。然后这时候妈妈就要替他表达：“宝宝，你是不是因为XX生气了?”“宝宝，你是不是因为XX受委屈了?”
情绪没有被识别过
这时候婴儿就识别到了，哦，我这个是生气啊，我这个是委屈啊，原来是这么回事啊。他就有了语言表达能力。我们之所以会表达，是因为有人替我们表达出来过。所以我们学会了识别。但很多妈妈自己的委屈都没有被识别过，她就没有能力识别婴儿的委屈。她面对婴儿哭闹生气的时候，就只会说：“哦，哦，乖，别哭啦”。心情糟糕点就会说：“哭是不对的，打人是不对的，不乖是不对的”。她只想对哭做点什么。却很少会去关心小孩，为什么哭。
这几个步骤，帮你好好说话
如果你想学会好好说话，你只要学会两个步骤就好了：识别自己怎么了，用对方听得懂的语言和方式表达给他听。第一个能力，就是自我觉察，我的情绪体验是什么，我为什么有这样的体验，这个也是了解自己的过程。第二个能力，就是换位思考。你要知道处在他的位置上，他能接受什么样的表达，他的创伤是什么。这也是了解他人的过程。
结语
你只有知己知彼，你才能做到好好说话。两个步骤缺一，都会让人只想发火表达。如果你想让正在生气的人学会好好说话，你就需要4个步骤：识别自己怎么了。此刻，我对他的期待是什么，我发生了什么。对这一步的识别，可以让你有能力暂时把自己的需求放在一边暂时搁置自己的需求。你需要清空你自己，才有可能去了解对方的世界。中立地去理解对方。他怎么了?他受了什么伤?他为什么这么愤怒?他的期待是什么?当你使用中立视角，进入他的体内，感受他的感受，你就能理解他为什么如此愤怒。替他表达。你是不是因为XX而特别受伤?你是不是希望我可以做XX?然后你们就有了好好说话的可能了。
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