处世交往，怎么读懂人心？ 怎样看懂人心
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奥斯卡维尔德曾经说过：“绝对不要冒失地提问。要在适当的时机提出自己的问题。”人们常常倾向于根据自己的感觉来提出一些问题，但有时这种问题并不是对方所需要的。
如果你完全是出于好奇心，或是打探耸人听闻消息的心理，你提出的问题，会使别人感觉好像被人寻根摸底，被人利用，甚至可能会受到伤害。因此对方根本不会对这样的问题感兴趣，当然也不会对这种问题作出详细的回答，你的目的也会落空。
当你粗鲁和冒失地向他人提问时，对方会觉得自己的私人领域受到侵犯，精神上受到伤害或者侮辱；而检查性的提问，则使别人感觉被人盘查，被逼入某种困境，因而会拒绝交流；诱逼性的提问，很有可能引导别人作出回答，但这种问题对双方而言都没有什么成效，因为你根本得不到真诚的回答；追根究底的提问，会导致别人过早地处于防守地位，不利于交流。
这些都是不当的提问，这些问题会使别人产生反感的情绪，让人早早地失去继续交流的动力。在这种情况下，你也难以了解对方的详细信息。
那么，如何正确地提出问题呢？
第一，你提出的每一个问题，都要涉及所要表达的意图。因此，应该尽你所能，清楚明了地表达自己的真正意图。
如果你希望从别人那里得到一个简短精确的回答，那么你就应该使用所谓的“封闭性提问”或者是“选择性提问”。例如，“你现在想要冰激凌吗？”对于这样的问题，任何人给出的答案都只有“是”或者“不是”。如果你希望双方能够进行一次深入细致的交流，那么这一类回答“是”或者“不是”的提问方式，就难免显得有些力不从心了。
如果你希望从交谈的对象那里得到一些更加确切的回答，同时又不想给对方造成太大的压力，那么可以选择“半开放式的提问”或者说是“关联提问”。这种提问的方式，你事先并不会给出或者暗示任何可供选择的答案。在这样的情况下，对方的回答是比较自由的，他可以讲得多一些，也可以讲得少一点儿，可以相对详细一点儿，也可以只是从表面上介绍一下。例如，“你为什么不喜欢这部电影？”、“你为什么非得现在开始休假呢？”等。
如果你并不希望给予对方任何的思路或者暗示，也不想太多地表露出自己的意图，只希望给予对方尽可能大的选择空间，那么你可以使用“完全开放式提问”。例如，“你最近过得怎么样？”
如果你希望通过自己的提问方式，让对方觉得你是在为他考虑，是在设身处地地为他着想，那么你可以使用“具有感染力的提问方式”。例如，“这两天我觉得你有一点儿无精打采，我想，可能是你的工作压力太大了，如果把我们的约会稍稍推迟一点儿，对你来说会不会好一些呢？”
通过这种提问方式，你不仅给自己留下了回旋的余地，以便应对各种可能发生的变化，同时你也给对方留下了一种印象：你能够体察到他身上的问题，你对他的状况很关心。
同一个问题可以用不同的方式进行表达，那些一眼看上去完全相同或者类似的问题，经过仔细的审视与思考以后，我们往往可以发现它们会对对方产生不同的效果，更有助于你了解对方。不妨将自己置于下面的场景中，好好儿感觉一下这些简单的问题：
——咖啡？
——要不要喝一杯咖啡让自己清醒一下？
——要不要喝一杯咖啡？
——你愿意和我一起去喝一杯咖啡吗？
——现在你不想来一杯咖啡吗？
——你觉得现在喝一杯咖啡会不会对你有好处呢？
——你给我一种印象，好像你现在需要喝一些东西，来杯咖啡怎么样？
第二，想正确地了解别人的心理，请避免用自己的观点来解说从别人身上看到的现象，你只要提出你看到的和感觉到的即可。如果你仅仅根据自己的经验就对别人的状况作出判断，通常出于礼貌，他将不得不向你作出一个合乎情理的回答，而这种回答很可能不是你想了解的实情。
一个事业有成的男人到他的治疗医师那里进行治疗，医生说：“你能告诉我你有什么问题吗？”
该男子提到了他在生活和工作中负担过重的问题。他向他的治疗医师非常详细地解释道：他要做的事怎样怎样多，他每天要完成多少工作，要处理多少大大小小的问题。因此，他根本没有留给自己的时间。
他的治疗医师耐心地倾听着，当这个男人终于说完了之后，他问这个男人：“你对我说，你每天都要承受很重的负担。可是为什么你还这么自豪地对我讲述这一切？为什么你在讲述这一切的时候，脸上始终洋溢着高兴的表情？”
通过提问和观察，医生很快就意识到，在生活中给该男子造成压力的并不是这些工作，虽然他的工作的确很多，但是真正的问题在于，根据他的自我价值观念，他需要这么多的工作来维持这种大人物的感觉。他很自豪他是如此重要，有那么多的事情要他去做，有那么多的人需要他的帮助。
医生并没有给该男子一个结论性的回答，他只是陈述了一个客观事实。最后，该男子越发详细地告诉了医生他的许多症状，医生给了他一个准确的治疗方案。
不只是医生，对每一个希望了解别人的人来说，有一个根本原则，那就是：你只要提出你看到的和感觉到的，而不要根据你自己的所见所闻，总结出解决别人问题的办法。比如你应该这样说：
——“你今天脸色苍白”，而不是“今天你看上去好像很累（或者是病了）”。
——“你今天根本不能安静地坐下来”，而不是“你今天非常激动，烦躁不安”。
——“你今天一点儿也不健谈”，而不是“你今天怎么又发脾气了”。
——“你今天穿得很时髦，很漂亮”，而不是“你今天是不是与你的男朋友有一个约会啊”。
为什么前一种表达方式比后一种表达方式要好一些？
非常简单，你能从别人身上观察到的表现，可能对应很多的事实。比如说某人脸色苍白，可能是因为疲劳，也可能是由于生病，或者他把自己化妆成脸色苍白的样子。真正的原因应该是由他自己对你说——如果他真的愿意说的话。
如果你仅仅根据自己的经验就对别人的状况作出判断，在你非常疲劳或是生病的时候可能会表现得脸色苍白，那么你的判断可能会给别人带来压力，使他不得不作出一些不必要的解释。
你看，在提问某些问题时，相互之间只有很细小的差别，所表达的意思几乎是一样的，但是对于比较敏感的人来说，可能就大不一样了。对方可以通过你不同角度、不同方式的提问，了解你的意图或者愿望，因而对方对你的感觉可能也会随之不同，他们往往会以你的提问方式，决定如何向你显示自己的情绪和心理。（文｜常福：《职场读心术》）
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说到底，管人也不过这么几招人过三十，莫做三事，谨防三失人生三大悲，你中招了几个？别等朋友与你绝交了，你才后悔没做这8件事这个世道，谁会饶过你？与其让别人下手，不如对自己狠点！
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