大学生谈恋爱一定要以结婚为目的吗? 大学谈恋爱一定要以结婚为目的吗?是不是很多女生都是这么想的?
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这恋爱方面不同的人有不同的观念,那非常明显的两种就是一种是我一定要抱着结婚的目的去的,如果你不想对我负责,那你就不要跟我谈恋爱,那第二种呢就是说嗯,恋爱只是为了寻找快乐,爱的时候就爱不爱的时候就放手。这是两种截然不同的观念。
那哪种观念是对的呢?我认为都没有错。错的只是那些非要跟观念不同的人在一起的人。大学生其实只是刚刚成年的阶段,他们对于某些的情感认知啊,其实并不是那么鲜明,有的时候会把好感误认成爱,这个时候一些选择可能会造成一些终身的问题。所以我认为任何人都不要抱着说啊,我只要跟他谈恋爱,我就这辈子如果没有什么意外的话,我就一定要跟他在一起,爱情是美好的,你不需要加上这样的束缚让枷锁去做。当然也并不是让你啊,什么事都敢去做,你自己不愿意做的事情就不要去做,听从自己的内心,这样结果也不会让你后悔。
如果你是一个想要对方负责的女孩或者男孩,你就直接跟他表明,就是在谈过一段时间以后,你如果说觉得可以了,你向他表明一些自己的心剂,看他的表述,如果觉得时机不够成熟,你可以再等待,没有必要说谈谈个一个星期,一个月你就跟对方说我谈恋爱是要结婚的,那这样谁也会害怕吧。
我只能说大学生谈恋爱需要对彼此负责需要忠诚,但没有必要说把结婚当做一个非常显而易见能够抓住的目的。很多人都是为了偷吃禁果。
大学生谈恋爱一定是以结婚为目的的吗?这个就不一定了。因为在大学生谈恋爱的时候。他们就是18到19岁,那个样子。对恋爱很好奇很向往。因此有的时候他不一定是以结婚为目的的。因此大学生的恋爱到大学毕业就业以后。成功的概率并不高。大多数都没有成功。
现在的社交软件越来越多,但遗憾的是,人与人之间亲密关系越来越难建立。
年轻人喜欢保持单身,谈恋爱也不像老一辈奔着结婚去了,他们更加享受恋爱本身的过程。
因为,往往有时候没有目的性爱情反而更加迷人。
有人说,活得好好的为什么受婚姻的苦,谈恋爱不好吗?
围城里面有一句话:婚姻是一座围城,城外的人想进去,城内的人想出来。
从前是,如今已经变了,城外的人一点都不向往城里的风景,反而在往更远的地方走。
现在的年轻人,爱情,他们仍想拥有;但是婚姻,他们一点都不向往。
01
很多人只谈恋爱不结婚,大概是害怕丧偶式婚姻。
天天上网冲浪的吃瓜群众们对频频出现的离婚新闻也是屡见不鲜。心态早从当年的“再也不相信爱情”,到如今的“已经见怪不怪”。
这其实就是我们潜意识对爱情的看法已经发生了改变。
从刚开始的相信爱情,到后面对感情的麻木。既然婚姻不能保证永远,还会带来一地鸡毛,那结婚还有什么意义?
之前有个95后的妹子告诉了我她为什么并不想要结婚的理由:
结婚后感情可能会变,没有能力一直保持不变。
结婚会限制自己的自由。
婚姻中很难始终保持对对方的忠贞......
与其眼睁睁看着感情一点点变化,更多人选择不踏入爱情的河流。
而那些已经结婚的人,可能就在遭受丧偶式婚姻,朋友沫沫就是。
和男友爱情长跑七年,最后甜蜜走进婚姻的殿堂,他们之间的感情一度被拿出来当做爱情的教科书教材。
然而婚后一年,两个人的关系却危机丛生。
沫沫抱怨男方下班后从来不做家务,只知道看电视玩游戏;后来慢慢升级为两个人各过各的生活,即使周末在家也说不上几句话。
不仅如此,连原本一周三次的夫妻生活,都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。
沫沫问我:“是不是真的应验了七年之痒这个说法?还是结婚前的一切幸福都不过是假象?
但其实婚姻本身是两个人共同经营,现在变成互相逃避,那么肯定双方都有问题。
比婚后出轨还可怕的,就是以肉眼可见的速度看着感情一点点冷却,并且回不到从前。
所以更多的人觉得,反正结婚也有可能离婚,与其遭受丧偶式婚姻,那还不如只谈一场互相喜欢的恋爱。
当不再喜欢彼此的时候,直接把好友一删就完事了。
不一定
爱不是玩玩而已,是认真想跟这个人在一起,往结婚的方向好好相处。
第二句是说,跟这个人在一起就是为了结婚,恋爱成了结婚的附属品,有没有都无所谓,能结婚就好。
要知道,结婚的前提肯定是谈恋爱,但谈恋爱的结果未必是结婚。
因为很多人的确是以结婚为目的谈恋爱,但谈着谈着才发现两个人的不适配,那么分手未尝不是最好的结果。
一、结婚很容易,找个相恋一生的人很难。
其实,结婚很容易的,分分钟扯证就能实现,但找到相互适合的人则很难,需要花费很长的时间和精力。
只可惜,很多人舍本逐末,为了一个已婚身份,不在意甚至忽略掉感情里更重要的东西。
那些为了结婚而恋爱的人,通常会出现两种情况:
1、了解不够,婚后发现不合适。
我不知道谈恋爱是不是为了结婚,但我知道谈恋爱是为了知道对方适不适合结婚。
没有恋爱的过程,又怎么知道谁是渣男,谁是良配,谁能问你粥可暖,谁能陪你立黄昏。
实践是检验真理的唯一标准,恋爱是检验能否走向婚姻的唯一过程。所以,单纯以结婚为目的的谈恋爱,却疏忽了对方到底是否适配,这就很得不偿失了。
2、磨合不够,婚后争吵不断。
还有很常见的,恋爱谈的时间不够,双方都不具备解决问题的能力和智慧,遇到矛盾不是逃避,就是硬杠,结果可想而知,感情越吵越僵。
比如,那些因为“牙膏挤前面后面”“你做饭还是我刷碗”“家务活到底谁干”“过年到底回谁家”这种傻问题吵架的夫妻,都是恋爱时忽略了对基本矛盾的磨合和考量,最后婚了变成昏了。
二、恋爱不一定走向结婚,但一定走向成熟!
恋爱走到婚姻是幸运,走不到也是幸运,因为你知道了什么样的人不适合你,什么样的人不适合你。
所以,于其说谈恋爱是为了结婚,不如说谈恋爱是为了不断了解、不断试错、不断避坑,在这个过程中,成为更好的自己,找到或者磨合出更适配的人。
那么,我更愿意说,恋爱是为了降低试错成本,提高情商恋商,从而更顺利幸福的走向婚姻。
1、恋爱是为了试错,考量两个人适不适合。
婚前试爱,试的就是你们两个是不是真爱。
就像你要的是情绪价值,他只能给经济价值,那再多钱也买不到你乐意;反过来,你要的是金钱物质,他只能哄你陪伴你,那情绪价值就显得很一文不值。
甲之蜜糖,乙之砒霜。两个人到底能不能成为一对,真不是看对了眼,条件匹配,还要看彼此的三观、精神世界、核心需求对方是否能满足。
这个时代真没有什么是绝对的政治正确,尤其是婚恋这块,老人说的“门当户对”也单纯指外在来说,但如果你要的他没有,他给的不是你想要,那就什么都不会对。
所以,谈恋爱的好处就凸现出来了,相处的越久,交往的越亲密,越能知道他你两是不是一路人。
比如,你喜欢吃路边摊,他也喜欢吃路边摊;你爱买迪奥香奈儿,他也喜欢奢侈品享受,那你们在一起就没毛病,起码消费观金钱观一致,婚后不会为花钱打架。
最重要的是,恋爱试错成本低,这个不行,换下个,付出的代价顶多是金钱时间,要远远好过婚后才发现“过不成离不掉”的彼此内耗。
2、恋爱是为了磨合,检验并锻炼取长补短的能力。
恋爱除了你们是不是彼此对的人,还是磨练你们能否变成那个对的人。
本来就没有天生契合的人,大多数人能走向契合,不过是双方努力的结果。你愿意退让,他能够包容,你知道他的软肋,他了解你的介意。
你们在恋爱的经历中,不断修正自己,影响对方,一方面掌握了恋爱的技巧,懂得了感情不能光靠缘分,要靠经营;
另一方面提升了解决矛盾的能力,争吵过后不是分手,是更了解对方,然后避免下次重蹈覆辙。
所以,结婚需谨慎,但恋爱需大胆,大胆的尝试和接触,才能修炼出火眼金睛和一颗玲珑剔透心。如果做不到这点,劝你且行且谨慎!
3、恋爱是为了体验,过程永远重要于结果。
在我看来,谈恋爱真的是一段很棒的人生体验,你会从中了解爱,了解人性,了解很多其他人际关系无法感受的东西。
这个过程本身就是一种收获,何况每一次试错都是为了下一次成功做准备,所以不要太结果论,哪怕是分手,再回头也肯定是历尽千帆后的成熟。
要知道,经验就是这么一点点积累的,昨天的你成就了今天的你。
大学生谈恋爱应该以结婚为目的。有人就说了,今朝有爱今朝醉,哪管明年劳燕飞。有人却并不这么认为:我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。确实,毛主席云“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”在座的姑娘小伙们,你们有耍流氓的吗?我方认为大学生恋爱一定以结婚为目的。
所谓态度决定行动。如果每个人谈恋爱的时候都抱着一颗“我要和他永远在一起”的心,都有牵手到白头的愿望。那么,所谓的小三小四又何处容身呢。一些不必要的分歧也因为有了更多的包容而无影无踪。有人谈恋爱是为了找一张长期饭票,有人谈恋爱是为了排遣寂寞孤单,有人谈恋爱仅仅是因为虚荣。这样的爱情开始都是错误的。又怎能祈求得到想要的结果。
谈恋爱的目地不是结婚,难道是体验爱情中的刺激吗?这和过家家有什么区别?谈恋爱是相爱的两个人增进感情的一种方式,结婚是一种仪式,是两个相爱的最好的结局。我承认,在爱的路上有太多太多的波折,有时候累了,想放弃了,有时候外面精彩的花花世界迷了眼。
总之相爱的两个人因为种种原因没能最终走到一起。然而,这并不否定最初想要白头的心。我们以结婚为最终目的,尽管事实可能不尽如人意。但谁能否认,我们的初心。一种负责任的恋爱观,不但要为自己负责任,更应该为对方负责任,婚姻不就是爱情最具法律效应的保证吗?婚姻是恋爱的升华。
在婚姻中,爱情接了地气,归于平淡。爱如火花,稍纵即逝,在婚姻中,爱情得到养分,得到升华。有人认为:婚姻是爱情的坟墓,然而,没有婚姻,爱情都无处可葬!
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