你有什么压箱底的笑话吗？ 你有什么压箱底的笑话？
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1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
转自公众号：开撩丫
有的，这六个笑话可以让你笑一整天。
一.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信说："老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685,到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷。
二.工厂连续几天加夜班，拉一女同事叹道：“这两天我都困得难受死了，现在真的想变成个‘因'字去床上。"众人问什么意思，姑娘说：“就是一个人四脚八叉的平躺在床上”话音未落，旁边一男同事：“困……
三.朝末考试，几个人怂恿着学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为什么少了一个答案呢?难道最后一道题你不会吗?学霸淡定的回答道“第一题不会……”
四.村委会投票站彩旗招属、人兴攒动门口挂一红底白字横幅：珍惜民主权利，投好庄严一票，我拿了选票，把三位候选人都打上叉，然后写上“好庄严”,郑重地划了一圈儿。回家路上问邻居好庄严是谁，邻居答：不知遒，不过既然上面让选他，肯定错不了！
五.邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：男人说应酬，99%是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我对他说大家都是男人，你早上这样不厚道。他说：你厚道?你教我媳妇网购，你厚道?
六.就在昨天，工地刚刚下班，外面大太阳，出来暖和暖和，坐在路边的大树底下。买了
瓶矿泉水喝着，一个坟孩从我面前划滑板过去，嫌弃的看了我一眼，我对她笑笑，笑着笑着我就哭了，我跟她差不多大啊！
看完这六个笑话以后，大家的心情是不是舒畅了许多呢？祝朋友们在2020年都能有个好心情！开心每一天！
1.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2.一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
3.周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座。正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢。”我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机。”
4.在一个漆黑的夜晚，鲁迅一个人忧伤走在路上，身后一个声音叫住了他：“少爷！”鲁迅问：“你是谁？”那声音说：“你还记得那个项带银圈，手握钢叉的少年，和那片碧绿的西瓜地吗？”鲁迅激动的说：“你是闰土！你是闰土！”“不，我是猹”
5.儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗？”爸爸：“当然会。”儿子：“那您就在我的成绩册上签个名给我看看。”
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
1.爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味，说完就往我嘴里灌……
2.喝了3年的冰红茶。
每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。
高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。
当场打开旁边的冰红茶瓶盖。
脸都绿了。
尼玛:再来一瓶
3.小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
4.一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”
5.一个女性朋友和一个gay合租房子，有一天她很沮丧，那个gay很体贴的给她下了碗面。他突然觉得很温馨，说：要不我们就这么凑和过过算了。没想到gay脸色大变，“你没男人要，我可有的”
6.前女友发来短信：浩哥你不接我电话可以，你能不能把你火锅蘸料怎么调的告诉我，我保证再也不烦你了，真的！
7.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接进来！保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了……
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