成为我自己——32回到少年时光继续生长（再读防御机制）
这一次听南希《精神分析诊断：理解人格结构》初级防御机制和次级防御机制的时候，感觉颖杰老师的讲解声情并茂，深入浅出，非常容易理解。很有幸跟各位老师一起学习，我感觉自己像是又回到高中时候，把逃避掉的那部分重新找回来了，重生的感觉。我终于把自己进行了彻底的解剖，甚至我终于明白我为什么对于数字3充满了执念，因为3代表了我曾经辉煌的战绩，我考进高中的次序就是3号。甚至我也有点儿觊觎数字1，但是毕竟那仅仅是短暂的灵光一闪。所以从我开始用手机开始，我就对手机尾号0003充满了执念，甚至我还办过0001的手机号码，我自己从来没有用过，但是给我母亲用过一段时间，感觉有点儿烫手就消掉了。这大约就是知觉赋义。本来是一个简单的号码，被我知觉成一个代表着我实力的象征物。我一直固化在那里，心理不再成长。
我的横向人格结构应该就是底色是分裂样人格——一直自己琢磨，想要创造一种伟大的思想来抵御外界的吞噬感，动用了投射、内摄、理想化等防御模型，就是母亲是火焰、父亲是海水的冲突模式；次之是自恋型人格，我在童年中曾受到母亲的极致的重视，因为附加了我对她的拯救，母亲无所不能的幻觉不断投射到我身上，我成了自恋型附庸，动用的是理想化、贬低等防御模式。我不断的去接近如我的手机号码一样的人物，不断的理想化这种形象，当发现瑕疵之后，开会不断的贬低。于是又不断的接近更1号的人物，最终在这种轮回中失去自我。
当我从梦中跌落到现实中之后，我开始重新审视我自己，开始了跑步与写作，开始了知觉重组，从而通过“顿悟”整合了自己的心理问题。重新跟逃避掉的不堪岁月接上，重新开始生长。
我现在回忆起来，我最幸福的时光，就是我不太懂事的小学阶段。那时候虽然家境贫困，毕竟不需要我去知道什么，而心灵是纯粹的，是自由的。每天安静的读读书就可以考第一名，甚至在那闲暇时光里，可以看看窗外白衣飘飘的师姐。
后来从初中开始，我被母亲灌输了太多的成人之间的恩怨情仇，已经无法专心与学业，能考上高中已算是幸运。
高中之后，我靠本能逻辑，就是外求1号，甚至我的同位是级部第一名，最后考了清华。甚至多年之后，我们在一起喝酒，他现在混的挺好的，他质问我：“你跟我一位不就是羡慕我学习好吗？！可是我告诉你的方法，你为什么不学呢？”
是啊，我为什么不学呢？！
直到现在我才明白，这是 投射性认同 啊。就是我依然认为我是小学期间的1号，投射到我同桌身上，我以为他就是我。甚至，当我同桌遇到情绪波动，我还不顾自己的学习，无微不至的去安慰他，这也是一种投射性认同，我把同位当成了我自己。
甚至我们班还有一位从乡镇上来的同学，最后得了精神病性障碍，没有参加高考，我一直都记得他。也许我最后走上咨询的道路，真的是冥冥之中，上天注定吧。在我写那三十三字小说的开篇就是献给昌哥，他碰触了我的命运。
从这个层面来讲，我是个幸福的曾今有过心理疾病的人。为什么这么说呢？如果没有心理疾病，可能我无法体会到心灵相通的高峰体验，曾经是生理方面的，现在也体会到了精神方面的高峰体验。而且经过十一年的婚姻长跑，我们从无法沟通，到现在心灵相通，无论身体，还是心理，更甚至说是灵魂方面，我跟我爱人都越来越有默契感，这才是持续不断激情彭拜的能量来源。从这个层面来讲，通过学习心理学，我获得了超级幸福感，安于当下，乐此不疲。
这么多年我跟我妻子之间的矛盾也就是投射性认同，我希望我的妻子能像我母亲那样，当我的牺牲品，所有的努力方向都得围绕着我的目标而展开。这其实是一种工具化行为，就像我对母亲的工具化——我母亲可以为了我牺牲一切；反过来讲，我何尝不是母亲的工具化呢——我为你付出了一切，你就得听我的，满足我的想法。
事实上，我跟我那考清华的发小，彼此了解，彼此欣赏，但矛盾分歧也很大；我投射性认同了，我跟1号是亲密朋友，那么我在高中班级里面也是前排序列的影响力，我把自己当成了1号的实力。
事实上我不是。有时候我跟发小喝大酒吹牛的时候，发小偶尔会抱怨：“你连个211都考不上的热呢，谈很么历史的宏大啊，先把自己宏大起来再说吧。你说你要是跟我学一下，考到北京来，说不准咱们能一起创业，干个什么大事出来。”
我当时听着这话非常不舒服，火不从一处来，一直把关系搞得很紧张。今日终于真相大白于天下，就是投射性认同啊。而今我终于落地下来，面对现实，结构化自己，把从高中逃避掉的部分补回来。
实际上我在情感方面的许多失败都跟内摄有关。我把母亲这种 无微不至的照顾 当成是我女朋友应该做的事。我根本不懂得照顾女孩子，只会像理解我母亲那样去理解女朋友，可能前期感觉是好的，毕竟没有进入太多的现实情境。日子处的久了，我的弊端就显现了，不懂得照顾人，总会以自我为中心。
而在“ 攻击性认同 ”上，我其实有点像我的父亲——潜意识里希望妻子比我优秀，能在前面替我遮风挡雨的，我好有闲心思考哲学问题。实际上，我父亲一辈子无偶所作为的懒散了一辈子，几乎虚度一生，可能跟我母亲的互动模式也有关系。
我甚至在最激动的时候，也跟妻子动过手，虽然我知道我不能动手，但是还是有那么一两次没有控制住。毕竟咱也是受过教育的人吧，一直都在有意识的控制自己。
我一直对母亲有个巨大的不满意就是： 自己必须依赖父亲是那么的冷漠且暴虐 。但是我今天觉察到，母亲的冷漠且暴虐跟母亲的互动模式也脱不了干系。
我对这一段非常有共鸣。这个自己看书和经过专业的颖杰老师讲解后，体会有很大的不同。就拿我一直投射性认同我的考清华的发小一样，甚至这么多年来我交的朋友都是圈子里最优秀的一类，这其实就是在投射性认同来规避焦虑。因为我被母亲倾诉习惯了，被强行放置在父亲的位置上，化解母亲的很多负性情绪宣泄问题，我因为过早的了解了成年人的冲突而矛盾的情感，无法安心学习。但是我知道自己是有热情的，是热爱读书的，可是学不进去怎么办呢？
于是乎投射性认同发生了，不仅规避了焦虑，而且修复了岌岌可危的自我统一性和自尊感。我误以为另一个没有受到污染的我自己也考上了清华。所以刚开始与赵老师一起学习的时候，我也是莫名的兴奋，我有种考上清华的身临其境感。甚至我想起妹妹在北大给我打电话的时候，我就感觉兴奋不已。虽然妹妹没有读北大，是读了中科院，但是分数是差不多的，所以她对名校完全无感，大约就是每个人的体验都是如此不同。
说到我依附性认同，我觉察到我对母亲就是依附性认同，潜意识里把母亲理想化了，她也愿意被理想化，不断活在那种虚幻之中，甚至母亲以为可以代替我妻子的位置，在过去结婚的数十年中在精神上我一直在跟母亲谈恋爱；而对父亲更多地是“攻击性认同”，他越是暴力，越是懒惰，我越讨厌他，其实无形中真的活成了他的样子——在跟母亲最后分离的两个月之中，我深刻的感受到了父亲的痛苦。
做事也不对，不做事也不对，那我肯定就不如不做。母亲在客厅里发着牢骚拖地，我像父亲一样躲在自己的房间里，都不敢出去。等母亲出去了，我才偷偷的跑到厨房填饱肚子。房子虽然是我买的，但是总感觉是躲在母亲的子宫里不敢出来。
经过近乎两个月的窒息感，我快受不了了，我体验到了父亲那种生活的度日如年。我虽然在潜意识里形成了对父亲的“强迫性认同”，但是真的发生，我毕竟也是受过教育的，有着觉察能力的，我不能允许自己成为母亲的‘自恋附庸’。于是我张开嘴巴跟母亲谈了分离的事。然后成长开始了。
颖杰老师在讲到这部分时，3-5岁的男孩持续积累妈妈的优秀品质，内化到心里，积累偶像妈妈的优良品质到一定程度，会产生想要娶妈妈的冲动，便成为 恋母情结 ，也就是俄狄浦斯期。
事实上我有很严重的恋母情结。甚至在我五六岁的时候就特别渴望母亲跟父亲离婚，总觉得父亲配不上母亲。而关于母亲跟父亲离婚的想法一直持续到年前，我一度认为母亲随便找一个男人都比父亲强。
甚至截止到跟母亲分离时，我从来没有把我找的对象凌驾在我母亲之上，我总觉得妻子可以再找，母亲只有一个。
但是当我完成对自我的整合以后，这种观点变了，我认为妻子和母亲都是一样的，是不同的亲情方式，都是无法替代的。因为我开始有了独立自我，开始能看到别人也是活生生的人，我的妻子不是照顾我生活的工具，而是相濡以沫的伴侣。
在前面大家对我咨询督导的反馈中我已经觉察到我曾经的直觉模式，就是对那些高能的人的探索乐此不疲，对符合自己心理状态的所有人和事来者不拒。但实际上，真正的成长是将树根深深的扎在地下，将专业知识学扎实了，去帮助那些等待着雪中送炭的人，送人玫瑰，手留余香。
实际上我所谓的“ 顿悟 ”就会从原生家庭里完成了跟父母的分离，成为了独立个体。但是这个过程伴随着对新的爱的客体，即我的妻子的认同，才逐渐让我有勇气探索自己，不断成长，有勇气去面对内心的恐惧等不安全感。
在我的成长过程中，我妻子给与我的抱持的力量是巨大的。即使我最混蛋的时候，我想要跟妻子离婚。她也仅仅是带着愤怒的情绪，强忍着泪水对我说：“ 如果离开我，可以让你找到幸福的话，那我愿意祝福你 。”
就是这句平淡无奇的话给了我巨大的羞愧感，灵魂上巨大的不安一直萦绕着我，不敢逃离半步。就是赵老师说的那个罗森塔尔效应（又称皮格马利翁效应）：我妻子不断的鼓励我，并通过她巨大的抱持心潜移默化的影响我，我取得了前所未有的进步，真的变好了，180的转变。
来访者对治疗师的认同是十分宝贵的康复资源。 我深度认同，正是有了咱温暖的各位老师对我的帮助，在这个大家庭里感受到了温暖与安全，我才能无所顾忌的表达我自己，成长我自己。如今我感觉又回到了我曾经逃避掉的中学时代，生机勃发的又开始成长了。
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