你做过最后悔的事情是什么？ 你最后悔做过的事情是什么？
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时光荏苒！ 每个人都有自己后悔的事，我们每天都在与不同的人接触，或产生感情，或产生摩擦。我内心深处最后悔的一件事便是和自己曾经的好朋友友情决裂。我们曾经一起学习，放学一起到操场奔跑、玩耍。除了各自回家，其他时间我们几乎都是一起度过的，别的同学还问过我们是不是姐妹，是的，我们是姐妹，是闺蜜！
然而在一次争吵中，我们的友情彻底决裂了！我比较贪玩，她上课时很认真，我时不时就会找她聊天，她有时候也会跟我说一两句，但大多数时候都是我自己一个人在聊，那时候还小，只知道有话就和她说，也没有顾及场合。就这样，我们在课堂上说话被老师抓了个现行，老师叫我们俩去办公室谈话。她是个好学生，认真听老师讲课，她让老师可以调离我们俩的位置。我听到后很伤心，从办公室出来她还是牵着我的手，但是我有点生气，便放开她的手独自走开。
我们的关系就这样僵持了一个学期，这期间她有来我的位置上找过我，可是我都爱理不理。渐渐地，她也就不来找我玩了，我们俩性格都比较倔强，一旦决定的事情就很难改变。过后，我很想去打破这个僵局，可是却再也迈不出那一步。可能她也是吧！一个学期后我们便分了班，我们被分配到两个不同的班级，也开始了我们再也不联系的关系。那时候我们还小，都没有彼此的联系方式，没有微信，没有QQ，没有电话，以至于我现在想联系她也联系不了......
友谊需要经营，需要彼此理解。是我没有站在她的角度上思考。友谊中不应该有倔强，不应该有猜疑，更不应该轻易放弃。我现在还会时常想起她，我们一起玩过家家，一起为洋娃娃做衣服。可是这一切都是我自己太过倔强而烟消云散……
当时的我们还那么小，我们只是小学生，想想已经过去14年了，我们已经都长大了！任时光匆匆，我依然想着你！我不知道在某一天我们会不会相遇，会不会还记得彼此的模样，会不会就这样擦肩而过，还是会像见到老朋友那样拥抱呢！我期待着，也希望着能够和她再见面，能够亲口跟她说一声：对不起！我多么期待她也能对我说没关系！让我惭愧的内心能够得以安放。
每个人都做过，自己觉得后悔的事情，我曾经也同样做过让我觉得，最后的事情。
我现在是一名，宝妈，有一个三个多月的宝宝。我跟我老公，是因为亲戚结婚认识的，我老公比我大4岁，所以当时认识他的时候，他就已经不上学了，我们这边亲戚结婚，都是主家去接客人，所以当时我哥就接我和我妈妈来了，接完我们，还要去接别的亲戚，这时候，他上来了，因为当时他的头发是黄色的，烫的爆炸头一样，好像非主流。
就这样我们，我们开始了联系，从那次我哥结婚，以后一直都在保持联系。就这样，我初中毕完业以后就不上学了。
不上学以后，就得出去找工作，上班的时间更自由，所以我们经常去约会。在一起看看电影，吃吃饭。像我们这样，发生关系肯定也是迟早的事情。所以，就在没多久我们就发生关系了。
发生关系，没过多久，我居然发现我怀孕了，心想这下怎么办，被家里人知道了，不得打死我，我还没结婚，就怀孕了。我把我怀孕的事情，跟他说了，我们都知道这个孩子，肯定是不能要呢，我们还没有结婚，传出去，会被笑死的。所以我们决定，去医院把孩子给打掉。从没有经历过这样的事情，所以心里特别害怕。就这样，我们和医院预约好，就这样，一个小小的生命，就这样没了。我们都很难过。
就在前年，我们结婚了，因为之前打过孩子，所以我很担心我们以后会没有孩子，结婚已经半年了，一直没有消息，我每天都很担心，难道我真的不能再生孩子了吗？所以我十分后悔，当初把那个孩子给做掉，后悔，当初没有采取安全措施。有了就应该结婚把孩子生下来的。现在说什么都已经晚了。
我非常后悔把孩子打掉，我害怕不能再有孩子，我每天都在心里默默的祈祷。祈祷能让我再次有自己的宝宝。
也许是上天听到了，眷顾我，就在去年下半年的时候，我怀孕了，我会好好珍惜这个孩子的，在我精心的呵护下，平安出生了，到现在三个多月了，非常的可爱。
所以我要告诉那些打掉孩子的女同胞们，如果没有准备好做妈妈，就一定要采取安全措施，不然最后，受到伤害的也是自己。别像我一样，为自己做过的事情，感到后悔。
我做过最后悔的一件事，就是高中的时候没有好好谈一场恋爱。我很后悔，我为什么那么胆小，为什么从来不敢忤逆老师所说的每一句话，为什么我那么自卑那么不自信，为什么我是个乖乖女。
我从小我妈就不让我出门，天天让我待在家里，哪也不准去，让我看书写作业。那么一点点大，难道还会自主复习功课不成？让我错过了童年该玩的时期，我到现在我都不能理解。也让我养成了一种循规蹈矩的习惯，可是我不想这样，这样让我离开家里之后特别害怕生人，为什么我要变成文文静静的女孩子，要按部就班，我也想疯疯癫癫的跟着小伙伴去疯阿，我也想摆脱一次父母的管束阿，让我生活的多累阿！
像我们这种经常被关在家里的孩子来说，内心都是很胆小的，在别人看起来都是文文弱弱，不爱跟别人交流，连说起话来都很温柔，尤其是对于异性，我基本上初中高中就没跟男生说过什么话，都不知道跟异性怎么去交流，只能每次让对方看自己是个腼腆的人。话到正题，高中的时候，我确实有一个特别喜欢的男生，而且我清清楚楚明明白白的知道他更喜欢我。我每天每晚的想起他，想跟他说其实我也很喜欢你，想跟他有一次单独的对话，但是在面对父母的期望，老师的压迫，我只能憋在心里，估计世上就我一个人知道我是有多么喜欢他。我还特别会隐藏，我故意对他不理不睬，刻意的远离他，以至于大家都信我所说的，我对他很反感。可是，只有我知道，这不是真的，在我不搭理他得时候其实我是特别特别心疼他的，他总是用无辜的眼神看着我，我真的真的装的很累很累。
我喜欢他喜欢了整个高中，当然他也是，他不止一次的跟我挑明了。整个高中我都很累，我不到承受着学业的压力，我还要故意装作不在乎，还要在班主任面前表决心。我每天都在这几件事情中思索，烦恼，我想我到底是什么样的破人阿，我是不是有病，我是不是有纠结症。真是高中三年印象太深了。我很后悔为什么我那么畏首畏尾，那么胆小怕事，就不能轰轰烈烈的谈一次恋爱么，怎么就不能跨越一次界限呢，做一次自己心里想做的事呢，就这么难么？为什么让我至今提起都那么难过，那么悲伤。
我做过最后悔的一件事就是把自己所有的积蓄给老公。
曾经我以为这是一种义气。因为这是在他落难后的一种帮助，我觉得我帮了他，他一定会记得我，会感激我，可是我错了，我帮了他那么多，他却从来都没有感激过，而且觉得我是应该的，这也没有什么，最可气的是当我问他要零花钱的时候，他总是会说我在家并不需要什么开支，要什么零花钱。他这样一说，我就觉得很无语，觉得内心深处，有一样东西，开始慢慢变得绝望。突然觉得眼前的这个男人变得越来越陌生，而现在后悔当初把全部积蓄拿出来，也为时已晚。想到自己付出一切，到最后却是这样的结果，我只能深深地叹息。
我真的很后悔，对老公付出了自己的一切，因为根本都没有得到任何回报，而且还在伸手问他要钱的时候遭到拒绝，这是一种怎样的心酸？所以，从现在起，我不管任何时候都要让自己把弦绷紧，因为如果我再消极下去，我会变得更加颓废，更加被人看不起。我现在努力奋斗，都是在为以后做垫脚石，我不希望，以后再因为钱对他多说一句好话。我努力奋斗，只为有一天，我可以站在他面前扬眉吐气，只为了有一天能够赚到比他多的钱，这样，他才会对我刮目相看。
把自己的全部积蓄给老公，这是我最后悔的一件事，而现在，除了努力奋斗，也没有任何办法可以挽回。一定要让自己变得强大起来，这样，他才不会处处欺压我。
对我来说，让我最后悔的好像都是跟我的学习有关的事情。
比如在该学习的时候没有好好的学习。我想这应该是很多人都会觉得后悔的事情吧，反正对我来说算是我迄今为止觉得很后悔的事情了。应该是从我初中的时候开始说起吧，在那之前其实我还是属于乖乖女一类的。但是初二时候开始吧，开始越来越喜欢玩了。本来我就属于那种性格挺懒的，平时作业什么的也不怎么乐意做。然后再加上变得更喜欢玩，上课也都不怎么好好听课了。每天上课要么就是睡觉，要么就是看一本又一本小说，感觉可能我看的小说都要比我学的课本多了。
显而易见的是，不学习最明显的表现就是导致成绩下降，我的成绩自然也就是那么一降再降了。原来我的成绩在我们整个班里还算是比较优秀的，到最后初中毕业的时候都快可以算做是差生了。那时候我中考也考的一点儿都不好，甚至没有过我们那很多高中的录取分数线。
但是当时我好像并没有意识到学习的重要性，最后上了我们那一个并不好的高中。说是不太好，我更觉得都不算是那种正常的高中。高中时候一个班里就只有三十几个人而已，老师很多也都是很年轻的，甚至也有是没毕业多长时间的。所以这就导致我们上课整个气氛显得很是“自由”，班里男生挺多的，也有很多挺调皮的，经常就是上课还跟老师有说有笑的，反正上课气氛一点都不严肃。
可能是这些外界的因素吧，但其实我也知道说到底还是自己不争气，就好像不知道要好好学习一样。于是，高中三年的时间就这么浑浑噩噩的过去了。那个在别人眼里有可怕高考的黑色六月，我却并没有什么多大感触。说起来也真的是，高考前的很长一段时间里，我们班甚至都不怎么有紧张的气氛，没有像别人说的那种整天埋在课桌里刷题的所谓学霸。
算是玩了三年的我吧，高考也只是刚刚过了三本分数线。其实我家庭情况并不是怎么好的，三本的学费在我们看来算是很高的了。当时我甚至都要放弃上三本了，想着要不就这么上个技校得了，最后也是我妈坚持说一定要让我上大学。那时候心里真的是觉得特别的内疚。
到现在已经经历了一年多大学生活的我，也真的是想明白了很多的事情。对我来说，最后悔的事情大概也就是还学习的时候没有好好学习吧，不管是初中还是高中吧。
所以我想以我的经历告诫各位，可以好好学习的时候一定要努力的去学，真的不要到过去了才去后悔，真的就已经晚了。都说学习不是唯一的出路，但是学习一定程度上真的可以改变你的命运，毕竟一个名校毕业的学生跟一个中专的学生还是不一样的。
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