《被讨厌的勇气》02 勇气：两大目标、三大课题，直面人际关系

“一切烦恼皆源于人际关系” 。阿德勒思想中很重要的一点，就是当我们去处理人际关系的时候，其实通常有着一种对立的或者对抗的关系，一种控制和服从的权利斗争，总是会陷于评判和被评判、对与错等对治当中。

在亲子关系当中，也是如此，这会影响到一个孩子在其他的人际关系中重复呈现从中习得的模式。当我们一直在服从的关系里成长起来，我们对控制的愿望就会特别的强烈。如果从精神动力学来理解的话，就是我们与攻击者互相认同。当我们觉得我们作为一个顺从者，或者作为服从者而很难受的时候，我们就特别渴望拥有权力。

比如，一位女士有着反复检视服装的强迫症状，在生活中没有什么朋友和特别的爱好，也没有她想去追求的一些目标，每天重复着单调的生活，在家做全职太太多年，孩子大了，跟丈夫的关系也比较疏离。在咨询师的启发下，她看到自己的空虚和孤独，仿佛只有这个强迫的症状陪伴着她，让她好受一些。

这一刻，她难过地发现自己是一个自卑的人，她所做的反复检视源于对别人对她的看法和评判的在意。在跟别人的比较和权力斗争中间，人们会有一种自卑的体验，觉得自己不够好，要去追求一个“更好”的自己，也就是追求一种优越感。这就形成了一种自卑情结，在阿德勒的另一本书《自卑与超越》，有一个详尽的解释。

阿德勒强调，“自卑情结”不同于“自卑感”，自卑感是一种对优越感的普遍欲求，自卑情结则是用自卑感当借口逃避。

所以阿德勒他曾经说，你建立人际关系的模式，或者你回避人际关系的目的是为了避免与他人的关系中间受伤，而不是你想去建立你的一个人际关系。那么你会发现我们在很多的时候，如果我们觉得自己不太好，我们往往会回避人际关系。因为在这里，我们会把周遭的人都看成是可能会对我们有些不利的人，这也就是我们所说的世界观。

当人们陷于控制与服从的竞争和对立关系当中的时候，往往给我们带来内在和关系当中的很多冲突。但是当我们把人际关系看成是一个合作的伙伴，直接影响了我们对待这个世界采取了不同的态度、方式和行为模式。

阿德勒从行为和心理方面提出了两个维度的目标，跟我之前在反思马斯洛需求层次中将个体自尊与关系的需求混在一起来区分高低，主张从“自我”和“社会性”两个维度来区分需求层次是一致的，所以看到这段，我会觉得非常清晰：

如何实现这两方面目标呢？阿德勒提出是通过“直面”“人生课题”来做到的。阿德勒将人的成长过程中产生的人际关系分为“工作课题”、“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。人们拒绝或者回避这些课题，往往就是为了回避这些课题涉及的人际关系以及人际关系中自己的被否定。 比如讨厌工作往往是不是讨厌工作本身，而是讨厌被批评、指责，被贴上“没有能力”、“不适合这个工作”之类的无能标签，讨厌由此带来的自尊受损。

人们在人际关系当中体验不好往往采取回避。或者说在这个过程中间，我们想去改变对方，然后再去建立一个比较好的人际关系。所以我们就永远要想着去改变对方，而不是改变自己。在阿德勒所说的“爱的主题”，也就是我们常说的“亲密关系”中，尤其容易出现这样的倾向。 阿德勒主张改变自己而不是改变他人。

“爱的课题”是最难的课题。在 婚恋关系 里面，阿德勒提出 “浪漫的红线” ，当我们跟伴侣之间形成了一种权力斗争，往往就会去把这个浪漫的红线剪断，因为剪刀就在我们这里。

但是阿德勒提到在 亲子关系 里，因为血缘里边代表着一种责任，代表着一种义务，代表着基因的传递。所以在这个里边的话，它就像一条铁链，你 很难剪断 它。以至于，我们在亲子关系里的冲突，就更加严重。

阿德勒他讲到，孩子跟父母之间的权利斗争会到一种什么样的程度呢？他说，一个孩子如果说要跟父母之间产生一种权力斗争的话，他会呈现出四种症状：

在《被讨厌的勇气》这本书里边，讨论了很多亲子关系，也是很多人会碰到的亲子关系当中的冲突。当你发现要坚持确认“我是对的”，这一刻已经步入了一个权力斗争，话语权的争夺。这一切就是一种权力的斗争，破坏了我们人际关系中合作共同体的原则。

我们之所以会回避人际关系，实际上是实现一个自己的谎言，就是我永远是对的，害怕当“我是错的”的时候被批评、被指责。但是“我是对的”往往难以被检验，只有回避了跟人的对治和冲突，我们就可以坚持这个信念。

针对这个普遍的谎言， 阿德勒提出了要有“勇气”去面对“被讨厌” ，也就是说，你需要有勇气去检验，并尝试。当我们可以去尝试的一刻，有一些制约我们的东西也就不在了。也就当我们允许自己可能有一些失误，或者说犯错的时候，我们才敢勇于去尝试。因此这种勇气才能够促使你有现实检验，去放弃和击碎一些人生谎言（即各种逃避的借口）。

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