与朋友沟通有什么艺术? 《人际沟通与交往艺术》课程讲什么内容?

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无论你面对的是朝夕相处的恋人,或者是生活多年的家人,或者是肝胆相照的朋友,都需要注意自己的言谈,也就是说,在这些人面前同样讲究口才技巧。如果你没有注意,可能就会让你和这些最亲密的人之间出现问题,甚至是裂痕。

“应该逃避谄媚者的花言巧语,而不应该逃避一个朋友的坦率恳切的苦口良言。”

一位电视节目主持人在回忆性的文章里讲了这样一个故事:

他和他的朋友阿林到某大城市歌厅找工作。费了很多周折都没有结果。有一天,他们又找到一家歌厅,好不容易说服歌厅给他们试唱的机会。到了晚上出发前,节目主持人病倒了。他的朋友阿林说了一句:“你这病来的还真是时候。”说完,头也不回就走了。

望着朋友离去的背影,他立刻感觉到一种彻底的绝望。半个多小时后,朋友又回来了。他发现朋友的背包瘪了下去,手上却攥着几张钞票。

阿林过来拉着他的手说:“走,咱们去医院。”

他问阿林:“你的演出服呢?”

阿林平淡地说:“当掉了,以后再买新的。先把你的病治好。”……

两个人的话里没有华丽的词藻,甚至也没有几个字。然而,寥寥数语中蕴含着挚友之情。

高尔基为我们总结过:

“真正的朋友,在你获得成功时为你高兴,而不捧场;在你遇到不幸或者悲伤的时候,会给你及时的支持和鼓励;在你有缺点可能犯错误的时候会给你正确的批评和帮助。”

培根说过:“如果把快乐告诉一个朋友,你将得到两个快乐;如果把忧愁向一个朋友倾吐,你的忧愁将会被分掉一半。”

即使是这样美好而又无需做作的朋友之间,在交谈中也不还是有一些值得注意的地方。这样,友谊之花将长开不败。

(1)尊重朋友意见

我们常看到,许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以,常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对,与人冲突。这种看法,其实是很片面,很肤浅,而且也是不老实的。无论一个人,多么爱面子,除了极少数的极愚蠢的极狂妄的人外,几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试,如果你认识一个人,如果你对他的每一句话都随声附和,没有说一个不字,第一次见面他也许很高兴,但不久之后,他就会觉得你完全是一个滑头的人。处处都随声附和的应声虫,是没有人看得起你的。

那么,你会问:怎么样才能对人老老实实表示自己的意见,而又不会得罪人呢?

有没有办法解决这个问题呢?

有的,很简单的办法,同时也很有道理的办法。

首先,你要明白一件事实,你只要细心观察社会和人生,你就会发现只要你的办法是对的,向别人表示自己的不同意见,不但不会得罪人,而且有时还会大受欢迎,使人有“与君一席话,胜读十年书”之感。

你要知道,得罪人的不是你的意见本身,而是你对别人发表意见的态度。如果在你表示不同意时,把自己的意见看作绝对是对的,而别人的意见,简直是愚蠢幼稚,荒诞无稽,那你就伤害了朋友的自尊心,而且还是伤得很厉害。

因此,你只要遵守一个铁的原则:在你表示自己的意见的时候,你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见,你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见,而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见,你必须提供给对方相当充分的资料,叫人足够相信你的意见,既不是盲从,也不是武断。

在这同时,你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见,请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示,假使对方能够使你相信他的意见,那么,你就立刻抛弃你自己的原来的看法。

这样,一方面老老实实地说出自己真正的看法,一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的互相交谈方式。

(2)少说客套话

假若你到一个朋友家里,你的朋友对你异常客气,你每说一句话,他只有“唯唯”而答,每和你说话时,总是满口客套,唯恐你不欢,唯恐开罪于你。如此一来,你一定觉得如针芒刺背,坐立不安,终于逃了出来,如释重负。这情形你大概经历多少?你如此对待过你的朋友吗?

虽然是客气,但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题,若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感,增加双方的兴趣。而客气话,则恰恰是横阻在双方中间的墙,如果不把这堵墙搬走,人们只能隔着墙,做极简单的敷衍酬答而已。

大概朋友初次会面,略谈客套后,第二次第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词,如果一直用下去,真挚的友谊必无法建立。

客气话是表示你的恭敬或感激,不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止,多用就流于迂腐,流于浮滑,流于虚伪。有人替你做一点小小的事情,譬如说:倒一杯茶吧。你说“谢谢”,也就够了。要是在特殊的情形下,那么最多说:“对不起,这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵,谢谢你,真对不起,我不该拿这些小事情麻烦你,真使我觉得难过,实在太感激了……”等一大串,你在旁边听见也会觉得不舒服的。

说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话,最易使人讨厌。说时态度更要温雅,不可现出急促紧张的状态。还有,说话时要保持身体的均衡,过度的打躬作揖,摇头作态来帮助你说客气话的表情,并不是一个“雅观”的动作。

把平时对朋友太客气的说话改为坦率一点,你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点,如家中的仆人,你的孩子,商店的伙计,计程车司机等,你一定会收到意外的好处。

过分客气的话,在一个朋友家中,这是窘迫主人的最好的利器,而当你是主人的时候,那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效,更胜于把他大骂一顿,如果你怕朋友们到家里干扰你,拼命跟他说客气话好了,临走勿忘请他有空再来,你知道他决不会再来的。

(3)朋友面前不吹牛

爱自我夸大的人是找不到好朋友的,因为他自视甚高,睥睨一切,不大理会别人的意见,只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及。这种人如果让他做生意,他觉得没有人比得上他;如果他是艺术家,他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人,必定不会随便说及自己,更不会夸张自己,他自己很明白,个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的,没必要自己去说。

千万不要故意地与人为难,有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的,他就硬说这是白的,但是,如果下一次你说这是白的,他就反过来说它是黑的,这种处处故意表示自己与别人看法不同的人,和处处随声附和的人,一样都是不老实,被人看不起,甚至被人们憎恶,是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法,说话的本身,并不是我们的目的,没有人愿意作一个口才很好,而到处不受人欢迎的人,不要为了要表现你的说话口才,而到处逞能,惹人憎恨,口才一定要正确而灵活地表现,而不是为了自吹自擂,借以宣扬自己。

听了对方说话之后,发现其中有一点与自己的意见不同,立刻就提出异议,而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了,这当然是一件严重的事情。在这种场合,我们一定要记得预先说明哪一点,或者哪几方面,自己是完全同意了,然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样,对方很容易地接受你的批评或修正,因为,他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的,你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做,对方才体会到这是老实的表现,是真诚而又实在,并没有做违心之事。

不要抹杀朋友的一切意见,在做法上也要这样做,如果抹杀了朋友的一切,别人的好处一点也不承认,这样,谈话就可能不融洽,要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远,冲突得多么厉害,我们要表现出一切可以商量的胸怀,并且相信,无论怎样艰难,大家都可以得到比较接近的看法,使双方不致造成僵局。

(4)真挚地赞扬朋友

对朋友发出一番赞美之辞,不仅是加深友谊的成功秘诀,同时也能唤醒朋友的潜在力量,提起朋友的自尊心,从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多,赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快,自己也心境开朗。遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意,没有意识到他们的需要,更没有意识到你的一番赞美之辞,能满足这种需要的心理,从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。

莎士比亚说过:“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说,每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么?不是“太累了”或“太苦了”,而是“干了这么多,谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题,即人们需要得到“工薪”,而应付“工薪”的人又太吝啬了。

有人说,赞扬是一笔投资,只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理,但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬,它还是沟通情感、表示理解的方式,如同微笑一样,也是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说:“靠一句美好的赞扬我们能活上两个月。”

——引自延边人民出版社《口才造就一生》



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