七年的经典语录 七年之痒的精彩对白
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我并非不懂得珍惜,只是有时候,那些不带任何声响地久远记忆,紧握着此时的璀璨年华,让人无能为力。
我写尽了别人的朝生暮死,却将自己沦落,无从拯救。
曾经的彼此交付,曾经的执手年华,在岁月面前竟然那么微不足道不堪一击。
你在你的象牙塔幸福安逸,我在我的游乐场流离失所。
曾经有多完美,当下就有多残缺。
曾经那些拖着虚影流失的密密麻麻的日子,是否早已沉淀在无穷无尽的彼岸。连最微小的部分都随着光阴的晃荡,遗落在庞大的世俗海洋里,被一览无遗地蒸发掉。
我想我终于该找个时间好好说说我们的爱情了,我怕我不说,就再也说不出来了。就为了此时的说,我给自己的感念赋予韧度,赋予无比矜持的敛衽。你把我推入蹂躏的漩涡,一笑而过。而我却要囊中羞涩着背负七年,风雨兼程。
爱情不是错误,一个“对不起”就了事。
幸福是毒药,在我的世界里,拥有的越多,我死的越快。
夜,把人推向迷宫,任其挣扎。
生活容不得半点不情愿,即使你不情愿,你也要背叛自己去情愿,去做,去受规则的摆布。
往往占有的东西容易遗忘
一朵注定要颓败的花朵,纵然此时妖艳饱满。
灰飞烟灭是最好的结局。
很多时候,很多费尽心机要珍惜的人,可能就在一夜间消失。而所谓的青春和爱情,也尚会在一夜间苍老。
思念,可以瞬间将眼前地一切化为幻觉的。
结茧的悲伤将我融入在诚惶诚恐的夜幕下。
我的青春,只不过是在一个流浪的年少里写下了一行不成文的诗歌而已。
过客才是生命里最苍凉的人,因为你无法将其归类为任何一种人。爱恨不能分明,亦不能去表达或贮存。擦肩而过。
恨比爱的记忆要长久
只有这城市知道,其实彼此的心,都在黑暗里哭泣。
我恨不得全世界静止只给你和我陪衬,让我们轰轰烈烈的爱一场。
一个人,如果一直活在曾经的阴霾里,他将没有幸福。
这些看起来微不足道的事物,其实都是在逝去的无知年生里犯下的滔天大罪。
一个人,倘若在经历过无其多的变故之后依然不屈不挠的坚守自己的思路,那便会成为一种凌驾于命途之上的流金记忆。
青春里耗损最多的不是时间,而是一些望也望不到边的迷恋。
生命如潮水,熟悉而陌生。
距离是一种珍贵的东西,很多时候,我们在距离的支配下幸福自然,一旦超越了距离的沟壑就有可能产生伤害。甚或两败俱伤。
你肯定有不同寻常的经历,但你要知道,每一个经历里都有沉默,每一个沉默都让人怜惜。
天空中一个豁口渐渐拉大,仿佛要吞噬人类。末日般的景象将人们蒙蔽,没有了仇恨和阴霾,彼此坦诚。翻倒的后花园也没人在意,只听到不停的尖叫声。胆小的女孩缩在教室里隐隐哭泣,大家都做好了同归于尽的准备。
生命像掌心的雨水,抓也抓不住,总会在指缝中一滴一滴的流干,最后只剩下一个寂寞的姿势。
《肖申克的救赎》里说:人活一辈子,不是忙着生,就是忙着死。而我们,却忙着沉醉在欢呼中遗忘伤痛。
现实是毒药,我们出生的时候就已经服下,我们只是在等待药效发作而已,它是潜伏的阴霾,有可能是下一秒,也有可能是下一年,只会在我们毫无防备的时候滋生。
日历被一页一页的撕下,越来越薄。我觉得自己处在悬浮的状态,有时无比惶恐。
我说,我好想变成一只小鸟,用翅膀滑翔在空中浏览属于我的悲伤。
阳光与坟墓一样荒凉,充满了沼泽和断点。
人在无奈的时候,势必会做出无奈的抉择,这是定势。
可是不完整地命途总需要意外来修补。纵然你承受不了这意外的悖论。
像一篇悲壮的文字,就在那一页开始,让你泪流满面。
三个人,如同黑暗里闪烁着微光的三盏灯。在漫漫长夜里固执的燃烧着血液,以照亮彼此仓皇的眼。很敏感的听到萤火虫挥动翅膀地声音,在酷暑里落入冰葬般的黑洞,凄凉的感觉。
在岁月的洪流里,我们像透明柔软的小孩,被上帝以潇洒的姿势支配着,不断催生出人间的落寞。
我常常想,这个世界上有多少个比霍尔顿还霍尔顿的少年,可是,他们,永远都不会讨人喜欢,甚至被骂,被侮辱,就像我们。
天亮说晚安,原来是一件这么值得令人欢悦的事情。
因为在我们的世界里,把距离分开,是最好的存在方式。如其不然,大家只会两败俱伤。
我好想得到一本预言之书,好知道那些今日之后的斑斓岁月会是怎样的颜色。那些轰隆隆行走的火车,会不会带着飘逝而过的疾风,消失在视线里。
我想我们终究会慢慢变老,在很暗很暗的黄昏余色中死去。但愿那一刻,我们是牵着爱人的手,来一起诠释那句张爱玲的:执子之手与子携老。
春去冬来,很多伤春悲秋的岁月静静流逝。
我们如此脆弱的金色年华,就在这悲悲戚戚的日子里,绽放了所有闪闪亮亮的光芒。
如果若干年后,你走进书店或者画廊,看到一张悔恨的脸,希望你停下来好好看一眼,因为,那说不定就是我。
阔别了久违的寂寞终于以崭新的姿态屹立在我面前,我像迷失在森林沼泽里的孩子……无人问津……
其实青春是个充满矫情的年纪,很多我们哭诉不完的悲伤到头来只是一个自欺欺人的谎言。我们在谎言里错失了对的风景,铭记了错的画面。晃荡着唱着毫无意义的歌,迷失在茫茫命途的原野。
在一生的长途跋涉里,我们少的可怜的时光,足以让我懂得悲欢离合。
幸福像眼前辉煌的光色,抓也抓不住,可望不可即。
如果是我曾经的依赖造成了当下的隔膜,我宁愿立刻独立。哪怕一个人的世界会充满艰难和恐惧。我不想欠下别人什么,只因为这付出不足够。
我的梦想在遥远的虚拟里,我的存在只是一个被小朋友欢快时偶尔吹出的肥皂泡,迟早要被阳光戳破的。我只祈求在被戳破之前,停留在空中多转一个圈……
谁的寂寞?覆我华裳?谁的华裳?盖住我伤痕累累的肩膀?谁的明月?照我黑色的松岗?谁的孤独?挫疼山间呼啸的沧江?那是谁家寂寞的小孩?头插茱萸?夜夜夜夜?纵情歌唱?如此辽阔?如此苍凉……
我始终不敢相信我就这么泰然地离开,又这么泰然地生活,就这么泰然地放弃仿若昨日还在一起欢腾拥抱的朋友和挚爱。这其中究竟是谁控制了我,难道这世界真有失灵的魔咒缠绕在我的心里……
梦话……
我想终归有一天,我会将这座小城遗忘。
爱有时候很渺茫,渺茫到你看不见,摸不着,打听不到,只剩煎熬。
我想我们终究会慢慢变老,在很暗很暗的黄昏余色中死去。但愿那一刻,我们是牵着爱人的手,来一起诠释那句张爱玲的:执子之手与子携老。
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