半日谈:“了妄唯真,不一不异,如是如闻。”
“大自然已经这样运行了无数年代,自有它的道理。任意去改变它,反倒是人类的狂妄。”——毕淑敏作者丨谢丹儒
来源丨最后一米阳光
封面来源丨王白石真
1.
好像是突然间才意识到的问题,虽然它对我似乎并不构成困扰,但也好像这样确实不好。这是怎么一回事儿呢?
事情还得从两年前的一场面试说起,那次面试是朋友介绍我去的。第一次去面试一家国际贸易公司,听这头衔就知道肯定是「高大上」的对吧,然而,我对此并不感冒。实际上,很多年了,去什么地方,或做什么事情,我已经很少感到紧张了。
那一次,也是,我一边打量着这家公司的规模,当时它还处于装修阶段。第一感觉就是空,很空。然后就是大,整整半层。紧接着,走出来一个女的开始面试我。
了解我的人都应该知道,我从来很少去掩饰什么,或者是装作什么都懂的样子。有什么就说什么,是不清楚的就说不清楚,有点印象就说出有印象的那部分。
很快,对方便开始问起我的作品。相关作品和工作经历,这是绝大多数面试都会问到的。然后,对方还叫我出示一篇最近的文章,我给了对方。对方看完之后,问我的第一句话就是:「你说一下你写的这篇文章都讲了些什么呢?」
说实话,我当场就懵了。我完全不记得了。
我不知道是不是只有我一个人会这样,对于自己写过的东西,写完后转眼便忘了。
毫无意外,这场面试以失败告终。
也就是那时候开始吧,人生中第一次意识到原来在我身上存在着这样的一个问题,写完后便很快的就将自己写过的东西忘了。
说到底,这一切是为什么呢?
究竟是不想记住,还是确实记不住呢?
当时的我并没有纠结这个问题,并认为这是实在再正常不过的事情了。
2.
两年之后,我的写作遇到瓶颈。
我几乎对于任何的文字都陷入了一种无感的状态,读不进任何的书,也写不出任何的字来。
那段时间,我几乎以为我这辈子都不会再碰文字了。
这是在坚持了长达几个月的每天输出两千字左右的状态下,突然某一天就出现了这样的状况。
第一次碰到这样的状况,我的内心依旧没有任何焦急。那些日子,除了不再看书,以前每天写作的时间换成了喝咖啡和玩游戏之外,生活几乎没有任何变化。
那种感觉就好像过往的那些文字真的与我无关,就好像过往的那些生活,过往的自己也和自己无关。
虚度时光的方式还是有很多的,不读书,不写,也还可以做很多的事情。比如睡觉,比如发呆,比如喝酒、泡咖啡、饮茶,又比如听音乐、看电影、玩游戏等等。
没有胡思乱想,没有任何的不适,反而获得了一种更贴近生活的平静和安定。
这种状态一直到某一天我突然看到一句话,近乎本能的我扫描了一眼,被触动了。于是,我拿起笔抄下了它。
也就是那一个动作,我好像又能写了,不管写的是什么(本来我写的就什么都不是),总之我又开始写了。
也就是在这个时候,我找到了当年的语文老师,向她请教一个问题:「该如何构思?」
实际上,尽管她说了很多的理论和方法,我到现在依旧还是不会构思。
我印象深刻的是,在和她对话的过程中,她问我是否知道自己写的每一段的意思?
我看着自己曾经笔下的东西,感觉好陌生。
但我也知道这确实是我写的,曾经写的。我尝试着概括,结果是,我得承认我确实概括不出来。
就是这样,这就是我写的东西,我概括不出来,我甚至记不住,我还可能毫无印象。但我知道这就是我写的,因为只有我自己写的东西才会是这样的,零散的,看似毫无逻辑,甚至虎头蛇尾,各种“开枝散叶”。像散文,但又没有达到散文的高度,有故事,但更像是叙述,有些话我也不知道为什么要这么说,但确实我是这样写的。
也就是这一次,我第二次意识到自己记不住自己写的东西这个问题。
这一次,是我想记住,但很遗憾,我记不住。记不住内容,记不住当初为什么要这么写,也记不住当初写的时候我究竟在想的是什么。
这一次,同过往一样,我依旧不甚在意。
这背后是因为尽管自己努力,也尝试了,却还是失败了。所以,我不在意自己记不住。
3.
时至今日,再次回想起来,其实我能记住的真的不多,很多甚至我自己都不知道自己究竟记住了什么。
比如我曾经特别认真的记录下了很多同学、朋友的生日,记下了家里人的生日,可是如今,这些信息究竟记在了哪一个笔记本,记在那一页,我不记得了。
又比如,我曾经喜欢过一个女孩,那时她的手机号码我倒背如流,她的生日、喜好,甚至她说过什么话,我都记得清清楚楚,但是现在我全都没有印象了。甚至,她的名字我都不记得了。
再说下就最近的吧,很突然的被问到我的生日是哪一天。被问的那一刻,我瞬间就懵了。想了许久,这才慢慢想起来。而且之所以能想起来是因为前不久被问到身份证号码,然后为了记住这个特意记住了身份证号码,再通过身份证号码我才知道自己的生日是哪一天。
说到这,似乎我也并非完全是记不住任何东西的。
可是,我来深圳那么久了,我的快递都拿了近十来件了,我现在的住址也写了不下五遍了,我还是记不住现在住的地方它的位置。更可怕的是,我突然想起来以前在厦门住的地方,它的位置我同样记不清了。
好像印象里,每次被问及相关的问题,我都是需要翻开自己的备忘录,一条条搜过去,然后照着记下的信息才能回答。每次都是这样。
很多人可能没有这样的经历,甚至会觉得不可思议,但我好像就是这样,很多事情,很多人,很多信息,不知不觉就忘了。
我不知道是不是只有我一个人会这样,但我觉得这样挺好的。
4.
是的,虽然记不住这些基本信息,或者谁都可能记得住的东西我却记不住,这确实给我的生活造成过一些困扰。
比如被问及基本信息的时候,我的回答断断续续,对方便觉得我可能是在说谎,甚至觉得我可疑。
又比如人们说到一些常识问题的时候,我往往回答不出来,这无疑给人一种很奇怪的印象,甚至别人会觉得我傻?又或是觉得我脑子有问题?
不过这些又有什么关系呢?我都会忘记的。
而且,我觉得很奇怪的是,别人既然选择问你,为何又要怀疑?而且有些时候,人们似乎更倾向于依据自己的判断而非是事实;还有人们似乎对于真实可以做到视而不见,而轻易地相信别人说的。
这些事在我看来实在是不可思议。
这到底是人们习惯于自欺欺人,还是习惯于自己的偏见呢?
像我这种人处理起来这种事情就很简单了,看到了什么那就是看到的,听到了什么那就是听到的,有怀疑那就去求证就好了。
而记住,或记不住,那又如何呢?
就像我很喜欢的一句话说的那样:「你的真实身份不需要你去相信它。」
对我来说,就是这样啊,相信或不相信它就会改变、会不存在了吗?
就像历史,很多人喜欢这样说,你又没活在那个时代,你凭什么这么说呢?
不,我想说的是,只要你能够找到切实可靠的证据,那就够了。它并不需要你去相信,而且你相信与否都不会影响到已经发生的事实。
而且,我还发现记不住东西还有个好处,那就是能够很好的活在当下,每一天都是新的,每一天都活得很充实。
痛苦是痛苦的充实,难过是难过的充实,快乐是快乐的充实,即使要死要活,那也是属于那一刻的,短暂的一刻的。
反观身边很多不快乐的人,他们就是因为记性太好的缘故啊。什么都记在心里,心被塞得满满的,情绪被塞得满满的,各种心事满满的……如果说这就是他们的收获,那他们得到的又是什么,又在哪里呢?
当一个人连当下的生活都能够视而不见,是什么样的收获能够有这样大的魅力呢?
请原谅,我实在想不出来还有什么是比当下、未来更值得期待和去体会的了。
尤其是过去都已然过去,已然发生的已成既定事实。何况,不论我们现在做什么,沉浸在过去也好,懊恼、遗憾、悔恨也都罢了,我们左右不了过去的,不是吗?
这些他们会不知道吗?不,我想可能是他们没有意识到或不记得了吧。
就像我一样,活在当下,记不住,其实是不想记而已。同时,这也是在告诫自己要向前看啊,要快乐啊,要热爱生活啊。
因为过去,过去我真的不快乐,胡思乱想,各种怀念、怀恋、怀旧,最后却发现自己什么也做不了,什么也阻止不了。甚至当下也是这样,不论我做什么,作何感想,还不是得一步一步来,走到哪是哪,是什么就是什么,怎么想,想的是否深邃、久远,那又如何呢?我确实可以跨大步子,走得比别人快些,我也可以费劲心思去记住很多东西来,但这是我的本意吗?和别人比较,做一些自己不愿做的事情,又或是沉浸在过去的悲欢,……这些都不是我的本意啊。
我活着,我存在于此,这就是我,无需去相信或去证实。别人怎么看、怎么说,他也不会一辈子盯着你看,花一辈子的时间去说你,即使真有这样的人,那也无关紧要。因为真正意义上的代替不过是人们的假想罢了。
存在是有原因的,至于合理与否,我不予置评。不因别的,对存在而视而不见,然后用自己的偏见或自认为的客观去衡量事物本身,这不是我的习惯。我所知道的是,我就在这儿,此刻,我就是我。
同样的,任何事物于我而言,都是这样,它存在,这一刻它在这儿,我看见便是看见,听见便是听见。
了妄唯真,不一不异,如是如闻。仅此而已。
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