父母应该让孩子和学习不好的同学一起玩吗？
孩子应该和学习好的同学玩！那.....如果人家不和你孩子玩呢？咋办？
所以，这根本不是该不该的问题，当父母有该或者不该的想法时，传递出的其实是强烈的控制欲。
纵观我们成长的经历，父母控制欲越是强烈，越会事与愿违，求而不得简直就是必然。
不让去网吧就不去了？
不让玩手机就不玩了？
不让早恋就不谈了？
再一再二再三都失败了，凭啥同样的应对方式，在四就能成功呢？
如对孩子的玩伴都充满了高预期，那父母必然时刻焦虑，想控制无法控制的事，不担忧焦虑才怪。
心理学上这叫耶基斯-多德森定律，啥活动都有一个最佳的水平，你想控制就会用力过猛，用力过猛就一定会事与愿违。
所以，我们何不换种角度？
我们认为的错误，也许正是学习的好机会呢。
我的建议是分年龄：3-12岁筑基，12以上验收筑基效果。
12岁前暴露的问题，才是学习的机会
我娃今年6岁，也跟“坏”孩子玩，对此我制止也没用。
“坏”孩子8岁，3年级，住同栋9楼，没妈，他爸坐过10年牢，手上功夫了得，一言不合就是耳光响亮，电梯见过，院子见过，学校门口也见过。
这孩子是爷爷奶奶看大的，隔辈亲自是不用多说，孩子中近年比较流行奥特曼卡片，有次孩子在对面文具店偷拿，被抓了个现行。
他爷来了后，指着文具店女老板的鼻子说：“烂怂东西，娃们耍，值几个钱你说。”地头蛇惹不起，老板也没敢纠缠。
所以，这孩子基本符合坏孩子的标准：满口脏话，不好好上学，有过小偷行为，爷爷奶奶S级太上皇溺爱。
小区基本没孩子跟他玩，我亲眼见过几次别的孩子被他妈揪着耳朵拉回去。
家人也是极力反对，也曾要求过不许和他玩。
可后来我发现，这娃才6岁，都会阴奉阳违：嘴上说的好好的，可出门又去跟他玩。
因为，这类“坏”孩子，特别会投其所好：
比如这个奥特曼卡片，他问爷爷奶奶要钱，然后会把多余的分给别的孩子，其次他们家可以无限制的看电视，还可以玩他爷爷的手机。。。
后来，我明白了，孩子的世界其实与大人相同，愿意与谁一起玩，那么一定是这个孩子能给与他缺失的东西。
就拿这卡片，电视手机来说，是不是大多数家庭里禁止的？小孩子也有欲望的，鲧治水的堵，最终只能从别的渠道迸发。
这孩子我老婆以前大班带过，并没有现在这么“坏”，可当所有人都给他贴上了标签后，他就真的开始变坏了。
然后，我就开始疏导，在错中学，我让孩子开始把他邀请到家里来玩。
那段时间这孩子特别爱来，早上7点就敲门，饭都不吃，而我孩子还在睡觉，当孩子被吵醒，他自己就去告诉那小孩，晚点在玩，我还没刷牙洗脸呢。
然后，我就告诉自己孩子：去别人家里做客，也要挑合适的时间，打扰别人很不礼貌。
有次中午吃饭，从11点到3点，他爷，奶轮番叫了四次都没回去，一边苦苦哀求，一边对我说：“这孩子啊，吃饭把人能愁死。”
“那你给他说好啊，过了饭点就没有饭”我说。
他奶：“娃正长身体呢，还敢饿着”。
.......
你看这，无论啥时候都有饭吃，孩子想怎样就怎样，大人像个奴婢一样团团转，那孩子怎么可能不享受呢？
通过这事我问孩子：你觉得他这样好吗？
孩子回答的很果断：不好，一点都不懂事。
然后，我告诉他：吃饭时间是固定的，过了那么就只能等下顿了，孩子自己选择不吃过1,2次，直到现在，饭点自己回来，不需要喊，不需要找。
还有就是说脏话，这点让我很气愤。
当他无意说出来时我不做特别反应，只是告诉他这样不好。
恰逢那段时间学校要求读弟子规，其中有这句：“刻薄语，秽污词，市井气 ，切戒之”。
于是，我与老师联合Gank了一波，当在学校出现，被同学嘲笑，又被老师结实的教育了一番，然后就再也没说过。
这样的例子不胜枚举，我始终认为：
3-12岁“犯错”一点都不可怕，这个年龄的孩子相比于说教，体验更加重要，通过“错”反而能把规则根植于他的内心。
父母教育孩子这段时间也是最重要的，问题不可怕，可怕的是发现不了问题，孔子有言“错，勿惮改”。
如果这个阶段没爆发，而是表面平静，那么青春期就是火山爆发，这时期极端的孩子都是青少年时期的滞后反应。
最后，当他心中有一条是非对错的线后，或者兴趣转移，自然就不和这孩子玩了。
12岁后验收成果，父母做孩子后盾
如果12岁以前，父母通过言传身教，通过错误学，那这时孩子心中就有了基本的是非观。
如果这时父母已经帮他建立了“梦想”，那么他最差也不会违法犯罪。
话又说回来，初中一般开始离家上学，外加青春期BUFF加持，父母更加鞭长莫及，根据禁果效应，你越是不让他跟谁玩，他更有可能越跟谁玩。
这时你觉得别人孩子差，又怎知不是类聚呢？
所以，我想提醒的是另一点：给孩子留有沟通的窗口。
小学班长，初中免试进入了一所比较好的中学，爸爸妈妈也比较忙，平常很少与孩子沟通。
初一，孩子成绩直线下降，爸妈劈头盖脸就是臭骂；
初二，开始吸烟，欺负别的同学，从此荒废学业。
初三，转学，彻底沉迷网吧，成了标准社会青年。
后来才知道，这孩子因为本身学校远，所以老是被班上当地的孩子欺负，因此根本没法专心。
告诉妈妈，结果是标准回答：“一个巴掌拍不响，人家为啥不欺负别人?少一天给我惹事”
告诉老师，拳脚是没有了，可各种威胁从未断绝，连妈妈每天给的饭钱都成了保护费。
后来，打不过的于是就加入他们，从此堕落。
记着李玫瑾教授在哪期讲座说过：很多孩子之所以与不良少年接触，是为了安全感。
看到没，跟小时候一样，爱和谁玩，其实是在获取他缺少的东西。
这份缺少，不正是我们父母应该探寻的吗？
安全感本就是基本需求，很多我们大人觉得那不是事，可对10来岁的孩子而言，那就是黑云压城，暗无天日。
所以，当孩子超过12岁，除了强调正确的价值观外，一定要留给孩子沟通的窗口。
和不和学习差的孩子玩，那都是小事，父母能否让孩子有安全感更重要！
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