你是我的路人甲
【一、 要有多坚强,才敢念念不忘】“我和靳越分手了。”
我无比平淡的说完这句话,舍友回过头丢了一句:“这个时间短,才一周。”另一个迅速探过脑袋,笑嘻嘻的说:“澄澄的男朋友我一双手都数不过来了,明知道会分手,当初为什么还要在一起呢?”
我点开贾子昂的人人主页,一张一张看着他的相片,然后删除自己的足迹。
“因为,靳越的背影,很像一个人。”
我抬起头,看着书架上并列放着厚厚的四本日记,心里泛起淡淡的酸涩。
我走马观花般一次一次步入爱情,与高矮胖瘦各种各样的男孩子谈恋爱。他们的共性就是都有一点像贾子昂的地方,比方说打篮球的背影,笑起来的弧度,皱眉的神情,走路的姿势……
他们笑我对待爱情善变无常,我想,那是因为他们没有见识过我的情长。
舍友忽然问我:“苏澄,你有真心喜欢过一个人吗?”
我从随身带着的背包里拿出一根化得不成样子的棒棒糖,轻声回答:“有。”
这根棒棒糖,是高中的时候,贾子昂给我的,我一直没舍得吃。
从高一开学典礼初遇他到现在我大二,四年如一日,我始终没能跳脱出喜欢他的牢笼,固步自封在十六岁时的单恋里。我只是明了,他之于我,不仅是那么一个痛,还是一个劫。
在劫难逃的劫,万劫不复的劫。
我想我此生再也不会为了哪个男子用那么多的心,写那么多的文字,流那么多的眼泪。我再也没有近乎偏执的热爱去支撑四年的守候等待,没有那么多偶遇只为看他一眼。
我以一种决裂的方式让我们再也无法回到从前,我偏激极端的在他身后跟随了这么多年。
因为他,我开始相信一见钟情,我开始相信爱情足以让人神魂颠倒,也终于在高中毕业与他两地相隔,明白“思君令人老,我已千百岁”这句话背后的苍凉。
【二、 谁的一见钟情不刻骨铭心】
2008年8月16日,高中开学,天气晴。
我梳着乖巧的马尾辫,留着齐齐的刘海,穿着一件蓝色的牛仔裙,规规矩矩坐在礼堂里发呆。欢迎新生的横幅招摇在礼堂上方,我盯着横幅上的一个逗号,忽然笑起来。
原因是那个黄色逗号特别像我昨天中午吃的豆芽菜!
我想我当时偷笑的模样一定是极尽猥琐和白痴,以至于坐在我斜前方的男孩子回头看了我一眼。那一眼无波无澜,甚至连焦距压根都没定在我脸上超过一秒,可是我的心脏却还是忽然就漏跳了那么一下。
他长得真好看,浓眉大眼,高鼻薄唇,回头那惊鸿一瞥更是看得我心荡漾。礼堂的阳光不偏不倚打在他的脸上,他刚好穿了一件我喜欢的白色衬衫,肩宽背直,完美的不像话。
那一年我十六岁,没经历过所谓的爱情,但是却在那一瞬间体会到什么叫心动。那心情就如同雨后破土而生的竹笋,茁壮且顽强的冒出头儿来。我抓着这个头儿,流着花痴的口水,坐在座位上盯着他的背影看了一个多小时。
礼堂里各种形式化且古板的演讲致辞都忽然像精彩的音乐,我就这样用手拄着脑袋,呆呆傻傻数着他总共侧了几次脸,鼓掌多少次。
入学典礼结束的时候,我意犹未尽的起身,在人海中抓住刚才坐在他旁边的男孩子,神秘兮兮的问:“嗨同学,刚才和你说话的人叫什么名字,几班的?”
那是我第一次听到他的名字,带着一点文艺和傲气。
“贾子昂,六班。”
我在五班,与六班相邻,同在二楼楼层,我们之间的距离,不过就是班级间的这一堵墙。
那时候我满心欢喜的是与他临班,距离很近,可是后来我才发觉,这一堵墙,何其遥远。
此后,我每天都会在本子上写满满一大页他的名字,帮他设计各种各样的签名。晚上睡觉的时候会抱着膝盖傻笑,想着今天遇见他几次,然后在第二天顶着黑眼圈继续重复之前一天的所有事。我像个兴奋的神经病,在暗恋这条小路上走的自娱自乐。在纠结了半个月的时间后,作为没大脑型的行动派,我决定去认识他。
认识他的方式特别老土,我给他写了纸条。在拥挤的食堂里,经过他的身边,然后把纸条塞进他的手里。我写了自认为很幽默的话,我说:“你不爱笑,是因为怕长皱纹吗?”
我从人群中走出来,站在小角落里看着他拿着纸条,皱眉看上面的字。他四处环顾,显然不知道这突如其来的纸条是谁塞过来的,我只能暗恨自己为什么不假装在他身边多站一会儿,为什么要像被踩了尾巴的猫一样迅速逃窜走了。
十六岁女孩子的心事不愿意和人分享,于是我开始与日记为伴。
我像得了话唠一般喋喋不休在日记中描述着贾子昂的种种,无非不过是今天在哪里遇见他,他穿了什么样的衣服,他有没有注意到在他面前走来走去,步伐僵硬甚至有点同手同脚的我。
每天我守在班级的后门,看见他经过就马上拿起水瓶跟着他去水房打水,因为害羞,还刻意隔着一个龙头打水,然后偷偷斜着眼睛看他。有好几次,因为愣神而被开水烫的手又红又肿。
后来我听到有人说,六班的贾子昂拒绝了一个女孩子的情书,没有打开就当着女孩子的面扔进了垃圾桶。他冷漠,孤傲,对于追逐他的女孩子总是没有半点热情。
如同晴天霹雳,打的我措手不及。我忽然觉得我的喜欢如此无望,甚至连传达的可能都没有。那天晚上,我蒙着头在被子里哭了好久。却就因为那一次哭泣,我决定我还是要将自己的心意告诉他,哪怕被羞辱被拒绝,也好过不被知晓的落寞。
【三、 我喜欢你,不是说说而已】
依旧是纸条,依旧是拥挤的食堂,我小心翼翼把纸条塞进贾子昂的手里,然后站在他的身后看着他。他转过身,打开纸条,上面简单的写了四个字:“我喜欢你。”
他看到纸条,也看到我,微微一笑。
那天吃完饭,我在他身后亦步亦趋的跟着,忽然他停下来,我一下子就撞在了他的后背。他说:“你叫什么名字?”
我低着头,轻声说:“苏澄。你隔壁班的。”
贾子昂想了想,忽然说:“我知道你是五班的,其实我很想解释一下,我没有不爱笑啊。”
第一张纸条,我以为无果,却还是被他发现了。我撇撇嘴,努力的想找话题,却硬生生说了句:“嗯,不笑会变成小老头儿!”作势捏了捏自己婴儿肥的大脸,摆了个特别丑的鬼脸。
但是,他笑了。
他笑起来特别好看,眉眼弯弯,唇角上扬,整个人的气场都变得温暖灿烂。
一路同行,我发现我们竟然住在同一个小区。挥手告别的时候,他笑着说:“再见。”然后转身上平台,我站在下面看着他颀长的背影直到再也看不见,忽然兴奋的跳起来。
以后上下学的路上遇见,我们彼此会打个招呼。我总是无时无刻不在制造着和贾子昂的偶遇,楼道拐角,上间操的操场,自由活动课的网球场……我像个雷达一样侦测他的信号和具体位置,并在第一时间出现,只为多看他几眼。
我开始给他写信。每天一封,风雨无阻,在晚自习下课的时候塞给他。他习惯在晚自习休息的时候出去散步,顺便借着学校里的路灯,边走边看信。
我每天最幸福的时候,就是趴在窗口,看着他拿着我写的信读的很认真的样子。他偶尔会调侃我,说我每天都在练习写作文。我从来没有收到回信,却还是乐此不疲写着长篇的文字。我想,他能看我写给他的信件,这真是一件很美好的事情。
喜欢一个人的时候,会情不自禁将自己放低到尘埃,把小小的满足放大,一次又一次冲锋陷阵,英勇无比。
那时候的我,便是如此。
用那一份欢喜和一腔孤勇,支撑着自己去追逐耀眼如日芒的他。
知道他有喜欢的人,是林落告诉我的。林落和贾子昂同班,是我在军训时认识的好朋友。
她对我说,贾子昂喜欢的是她班的霍轻晨。
我察觉的到,他在看霍轻晨的眼神都不一样,他对霍轻晨笑的时候眉眼带着一点羞涩。他有喜欢的人了,我真为他高兴。哪怕,他喜欢的,并不是我。
有一次我们坐在他家楼下平台的长椅上聊天。他问我:“苏澄,你为什么喜欢我?”
我想了很久,脑袋飞速转着,想了很多原因,最后却只说了一句话:“因为你是贾子昂,所以我喜欢你。”
他安静的坐在长椅上,没有说话。我看着他的侧脸,轻声问:“你一直都很不喜欢追你的女孩子是吗?”
许是当时我问的太小心翼翼,模样有些可怜,他忽然就被我逗笑了。我紧张的继续说:“那,那我呢?”他说:“苏澄,你是唯一的例外。”
我伸出小指,幼稚的说:“拉钩,约定你永远不能讨厌我。”
后来贾子昂告诉我,我是第一个和他拉钩的女生。
冬天的时候,我会写小纸条给贾子昂,说一句简单的“下雪快乐。”
我团雪球打他,他问:“我为什么下雪要快乐?”我说:“给快乐找个名目,其实每天都很快乐。而且我最喜欢下雪。”
他递给我一支棒棒糖,随意的说:“嗯,你每天都很开心。”
我围着红色的围巾,躲在里面笑得嘴都僵了,牙齿神经都被冻疼了。我握着那支棒棒糖,在冬天的雪地里冻僵了手指,可是还是欢喜。
我劝他和自己喜欢的女孩子表白,他戏谑的说:“如果我和我喜欢的女孩子表白你会伤心吗?”
我没有说话,只是傻傻的回了一句:“我有喜欢你的权利,同时,你也有不喜欢我的自由。其实,这是很公平的。”
“嗯,我给你喜欢我的权利。”
【四、 你知道唯世的意思吗?】
我不再给他写信,他也渐渐对我回避。我第一次明白所谓人言可畏,贾子昂班级里的人开始对我们指指点点,不过是些八卦的话题。其实苏澄喜欢贾子昂,早就是人尽皆知的事情。我喜欢他喜欢的那么高调,难免会有流言蜚语。
我可以不顾及那些或褒或贬的言辞,可是我却不能让贾子昂感到尴尬和厌烦。他喜欢霍轻晨,那么我就站在他的身后默默守护他。
我最后一封信里只有简单的几个字,我说:“贾子昂,只要你回头,我就在你身后。”
霍轻晨不喜欢贾子昂,她拒绝了他。
我从班级的后门探出头,看着趴在横栏上一脸落寞的贾子昂。那天我在班级里哭的特别惨,我心疼他的执着和爱而不得,其实我们都在自己的小角落里,放弃了自尊和骄傲,只为了心底里那个深深喜欢的人。
我们喜欢的人,不喜欢我们,这真是一件很悲伤的事情。
贾子昂并没有因为被拒绝就放弃,他像个温柔的骑士,用他的方式等待着霍轻晨的回眸。我们三个人,都看着眼前人,而忘记了身后的那个深爱自己的人。
他依旧像个独行侠,风格独树一帜,只穿简单的衬衫就气质绝伦。我经常听到女孩子手牵手在背后议论他,小声说着爱慕。我喜欢的男孩子,也被众多女孩子喜欢,这是否是我的幸?
每个女孩子都喜欢过这样的男孩子吧,他英俊挺拔,在众多男生中脱颖而出。他笑起来既邪气又明朗,女孩子看到后会情不自禁脸红;他运动神经好,是篮球场上吸引女生眼球的人气王;他学习成绩优秀,名列前茅,捧着书温习功课的样子认真又帅气。
那些年,我们喜欢过的男孩。不带一丝半点的尘埃,干净的如同不含褶皱的花叶。
他说的一句话,我记了很多年,他皱的一下眉,我心疼了好几天。
那时候的喜欢,怎么可以那么纯洁无暇,怎么可以那么清澈美好。
日记依旧在写着,记录的也还是那些字字句句。某年某月某一天的某一刻,我在哪里遇到了贾子昂,他什么表情,穿了什么衣服,有没有看我一眼。
我们之间的关联单薄的连句问候都吝啬给。
我开始叫他唯世,我想,总要有一个独属于我的存在。比方说,在我这里,他不仅是贾子昂,他还是有些孩子气的唯世。
林落问我,为什么贾子昂叫唯世呢?
我说,唯世的意思,就是:唯喜欢你,一生一世。
这状似承诺的话语自我口中说出,如同一个不忍心触碰的精美梦境,我真怕说重了哪个音节都会是亵渎。
高二的时候,霍轻晨和班级里的一个男孩子谈恋爱了。贾子昂很伤心,他一定在想,那个陪伴在她身边的为什么不是他?
我自以为是的开始讨厌让他不快乐的霍轻晨,甚至纠集了一群人去拦霍轻晨,想要给这个不知好歹的人点教训。
当我们一群人围住霍轻晨的时候,贾子昂出现了。就像烂俗的偶像剧里的男主角,每次在女主角有难的时候拉风的出现一般。他皱着眉头瞪着我,眼神恶狠狠的。
我本来有一堆振振有词的理由,可是在他那样瞪着我的时候,我却像个失去保护壳的软体动物,血淋淋的将伤口展露在风沙里,疼痛的体无完肤。
“苏澄,你真是不可理喻!”
这是半年来,他对我说的唯一一句话。
原来,他还记得我的名字。
我没有说话,眼泪却开始在眼眶打转,我没有哭,昂着头像个女战士,骄傲的甩了甩马尾,带着众姐妹走开了。我听到身后传来霍轻晨的哭诉声,我听到贾子昂用低沉的嗓音安慰她,我也同时感觉到了胸腔里某个跳动的器官忽然一阵钝痛。
我失去他了吧。没得到,却已失去。
甚至不能给他留下什么深刻的印象,让他能记住我对他卑微的喜爱。我想,我的爱情夭折了。我在他身边,他却将头转向了另一边。
过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
贾子昂,我想让你记住我。你可不可以,记住我?
【五、 我疯了,我一定是疯了】
第二天晚自习的时候,我把贾子昂叫了出来,当着五班六班人的面,当众给了贾子昂一个耳光。他从来没有想过,我会演这么一出,甚至连最基本的躲避都没有。
我的手在颤抖,他侧过去的脸慢慢开始变红,我努力平稳着心情,淡漠的说:“我看谁不顺眼就打谁,你能把我怎么样?”
然后我大步流星的进班,整个过程特别流畅,我没有给自己一星半点的时间考虑。出手迅速,然后转身回班。坐在座位上的时候,我的身体开始不住颤抖,我在安静的教室里哭的一把鼻涕一把眼泪。
我昨天一晚上没有睡,一直在想怎样才能让他永远的记住我。然后,我用一种决裂的方式,如同一道深刻的裂痕,牢牢钉在贾子昂的身体里。
让他恨我,也好过,被时间的巨浪淹没。
那时候的我幼稚且极端,像个疯子一样做着伤害他的事情。我对他的好,与这一耳光相抵,从此我们形同陌路,再无关联。
喜欢他的心情,成了我的孤单心事。
转眼,高三了。
作为市里的重点高中,升学率一直是校领导重视的首要问题。高考对于所有人来说,都是人生的第一个转折点,老师和家长无不在强调高考对于我们人生的巨大意义。
我看着身边同学在课堂上奋笔疾书,做着各种各样模拟题,我忽然觉得压抑。
接二连三的模拟考试压的我喘不过气来,我对着不及格的分数失眠一夜一夜。
第一次全市模拟考试的时候,学校按成绩将学生分成不同班级考试,我对着基本倒数的成绩头疼难忍。林落找我出来,对我说:“苏澄,贾子昂的成绩是年级组前一百,你难道不想和他一个考场考试吗?”
我的眼睛忽然亮了,我的热血在翻涌,我忽然找到了目标。我要和贾子昂一个考场!
我用了两个月的时间日夜兼程,苦学到连做梦都在做题,终于成绩进步了八百多名,像一个传奇一样在第三次全市模拟考试取得了好成绩。我看着排行榜上的名字,热泪盈眶,我离贾子昂,终于近了。
第四次模拟考,也是最后一次模拟考试。老师张贴出考场安排,我却哭丧着脸。最终也没能和他在一个考场,天意弄人,我又和他隔墙而坐,在相邻的两个考场。
我坐在考场里最后一排,用手摸着墙面,想着他在另一间教室奋笔疾书的样子。皱着眉头,或者是胸有成竹的自信,反正都会是美好的神情。
我想考去有他的城市,我想去有他的未来。
【六、 用英雄钢笔的都是真英雄】
距高考还有二十多天的时候,我家发生了大事,妈妈在一场连环车祸里去世。
我的世界忽然在那一刻崩塌,我第一次知道原来一个人的眼泪可以流那么多,可以流那么久。
因为精神状态不好加之受了特别严重的刺激,我休学在家,每天抱着妈妈的相片不言不语。家里人提议让我补习一年,明年重考。我听着他们说着这些话,更加难过,我大概是不能和贾子昂一起进考场,一起念大学了吧。
收到贾子昂的信息,是我从来没有想到的。他说:“苏澄,你要坚强,你要相信,上天给你关上一扇门的时候,总会为你打开一扇窗。高考见。”
他的号码我一直存着,每一年的新年,我总会在十二点整发信息给他,只有一句话,我说:“我喜欢你,我是今年第一个和你表白的人。”
我捧着手机,从颓废的生活中挣扎出来,开始在家做一套一套繁琐的高考真题。每次疲惫或者想哭的时候,我就拿出手机一遍一遍的看着贾子昂的信息,我就用这样的力量坚持到最后。
妈,我会努力,你在天之灵请保佑我,高考顺利。
高考前一天,照例去看考场,熟悉考试环境。出乎意料,我遇见了贾子昂。
没有客套的对白,就好像他一直站在那里等着我出现一般,他递给我一支银白色的英雄钢笔,他说:“这个送给你,考试加油。”
我接过那支钢笔,什么也没有说。经过妈妈去世的打击,我已经好久没有说过话了。我只是轻轻冲他点头,他笑着从我身边走过去。
当结束了两天的考试,解脱了枷锁,这么多天来,我第一次露出一个笑脸。
我放下英雄钢笔,嘀咕了一句:“用英雄钢笔的都是真英雄。”
如果没有贾子昂不计前嫌的鼓励,我不知道我到底能不能从悲伤中熬过来,能不能擦干泪水,用力看清为我操劳的爸爸,和担忧着我是否患了自闭症之类精神疾病的家人。
我还是要快乐,为了这些爱我的人们。
【七、 我爱的人,不是我的爱人】
高考后的狂欢,同学们成群结队的将身影投掷在KTV里。我坐在昏暗的角落里,抱着酒,喝的颠三倒四,站都站不稳。
那天不知道是谁点了一首陈小春的《我爱的人》,他孤独的唱:“我爱的人,不是我的爱人,他心里每一寸,都属于另一个人。”我忽然就哭得不能自已。
爱不到我最想要爱的人,还能要我怎样呢?
我躲在KTV包房的厕所里,拿出手机拨通了贾子昂的电话。我用麻木的舌头,带着哭腔的声音一遍一遍冲他喊:“贾子昂,你知不知道我很喜欢你!你为什么不喜欢我?你为什么就喜欢霍轻晨?我真的想放弃你,可是我怕如果我不喜欢你了,你会难过!”
他用低沉的嗓音说了三个字,他说:“我知道。”
这三年来我对他的喜欢,他何尝不知道。楼道拐角处东张西望的身影,水房里偷偷瞄过来的眼神,课间操做广播操时边看他边学他的动作,还有我在篮球场网球场上为了看他,路过无数次的傻样,他都看在眼里。他曾经对我说过,苏澄是唯一一个影响他情绪的女生。苏澄做了很多让他感动的事,可是……感动不是感情。
喜欢一个人像咳嗽一样无法掩饰,不喜欢一个人,也是。
他不喜欢我,哪怕我做再多,都一样是不喜欢。
“这三年来我给你添了那么多麻烦,做出那样极端到不可理喻的事情,我真不配说什么喜欢你。但是贾子昂,我想,我爱你。因为我爱你,所以我再也不会伤害你。”
他看着我的眼睛,笑了笑,一如我第一次在礼堂遇见他。
我想用各种美好的词来形容他,最后却只想选择一个惊为天人。我溺毙在他的笑容里,一晃三年过去了。
十六岁到十九岁,如今终于我们要背道而驰在不同的路途,再也没有了交集。
大学,贾子昂去了天津,他北上华北,而我南下西南。我们之间再也不是一面墙的阻隔,而是两千多公里的距离。
我说完那些话,他拍了拍我的肩膀说:“过去都过去了,我们一起放下吧。”
可是贾子昂,过去没有了,我们再也来不及重新认识。
“谢谢你教会我什么是喜欢。”这是贾子昂说的最后一句话。
我其实特别想说:其实是我该谢谢你,因为你的存在,我才能体会到喜欢一个人的种种情绪,爱而不得,真的是最苦。
【八、 等一朵不会开花的花开】
2012年8月16号,我喜欢贾子昂四年整。我做了一个疯狂的决定。
我买了去天津的火车票,背着一个随身的包就走了。因为事出匆忙,火车票是站票,我坐了18个小时,站了16个小时。旅途的颠簸加之晕车,我吐了好几次,胃里空空的,我几乎以为我要死在火车上了。
车窗外的风景不断倒退,我看着微信里和贾子昂的距离不断变近,忽然觉得还是很值得。
我期待的看着手机时间的变化,时间每多走一秒,我都离他更近一点。
大学这一年,我用一个微信号和贾子昂保持着联系,不动声色的关注着他的一举一动。我用另一个身份,凭借虚拟的网络,感知着他的一切。这一年来,我们也算是无话不谈的网友了,他偶尔还会和我抱怨学业的繁重等等琐事。
一番颠簸,终于到了天津。
我从火车站出来,坐上了计程车,师傅看着我苍白的脸色善意的问了句:“姑娘,要去药店吗?”
我摇了摇头说:“师傅,我要去A大,你就在学校附近转转吧。”
师傅没有多问,开车上路。
天津的天气阴郁潮湿,我打开车窗,把头探出去嗅了嗅,心想:这是你求学的地方,这些是你呼吸的空气。我们身在同一座城市,我马上就要去看你学习生活的地方。
后来我在A大的附近下了车,去美发店里打了四个耳洞,用来纪念我喜欢你的这四年。耳朵上的疼痛阵阵传来,便把这当做你给我的印记吧。
我向来路痴,在附近绕了绕就迷路了,天公也不作美,下起了大雨。我没有带伞,不一会儿就被雨水浸湿了全身,耳朵传来尖锐的疼痛,刚穿的耳孔是不能浸水的,一定会发炎吧。
我在属于你的,但对我来说完全陌生的城市里,迷了路,淋了雨,然后我哭的像个小孩子。
我拿出手机,哆哆嗦嗦给贾子昂打电话,他刚说了个:“喂?”我就挂断了电话。
其实,我只是特别想听他的声音,哪怕只是一个单薄的字眼。
贾子昂交了女朋友,她既漂亮又温柔,他很爱她。两个人的照片看上去特别美好,他还是那样纤尘不染的俊美少年,而他身边的女子却不是当初心心念念的霍轻晨。
青春散场,我们都没有和当初最喜欢的女孩子在一起,可是还是生活的很快乐。
我来天津,其实只是我想他了,可是我没有见他,我不想打扰他的生活。
我重新坐上计程车,回到火车站,准备买最快的回程车票。
期间我上了微信,和贾子昂聊起天来,好巧不巧说到了爱情方面。
我问他:“这些年来喜欢你的人,做过最让你感动的事情是什么?”
他说:“有一个女孩子,喜欢了我四年。”
我愣了一下,继续问道:“那你有没有喜欢过她呢?”
他说:“有过。”
我紧张的手指冰凉,哆哆嗦嗦的继续打字道:“她叫什么名字呢?”
过了很久,久到我以为他不会回答我了,他回复了两个字:“苏澄。”
我忽然泪如雨下。
年初看《那些年,我们一起追过的女孩》的时候,在看到最后柯景腾给沈佳宜新婚的祝福是“祝你幸福,我的青春”时,我哭的特别凶,因为我忽然想到:那些年,我们一起喜欢过的男孩,他叫贾子昂。他是我的青春,是我十六岁到二十岁轰轰烈烈喜欢过的男孩子。
我为他取过一个名字叫唯世,我说那寓意是唯喜欢你,一生一世。现在,我从新定义了这个名字的意义,它是:唯愿你一世安好。
如今我们各安天涯,从此再也不说话,如同路人一样过着没有交集的生活。
路人甲,路人贾。
他的姓氏,我的故事。
你是我的路人贾,你是我的青春,你一定要幸福啊。
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