高段位父母，都在教孩子怎么发脾气
高段位父母，都在教孩子怎么发脾气
承认吧，甭管孩子几岁，他们发脾气的时候，永远都是咱最头疼的时候。
前段时间就有位朋友问过我这个问题，她说：
“按理说大点了，不应该懂事儿点了吗?但你就看吧，脾气比我还大。
上回就因为作业没写完的事说了他两句，人家直接摔东西、摔门。每回闹气都这样，弄得我一点辙都没有...”
同为父母，我很理解他这份苦恼；当然，站在孩子的角度讲，有情绪、发脾气也不是什么错事。
但是说句实在的，10来岁的孩子了，如果一发脾气就只知道摔东西，或者哭闹喊叫...那多半是因为父母从来没有教过他到底怎么生气。
那么，怎么才能让孩子学会“平和”的发脾气呢?关键在于，身为父母的我们要先厘清孩子情绪背后的因果缘由，才能更好的引导他们。
01觉察自己，保持冷静
首先，我们要意识到，发脾气本身是无害的，阻止孩子发脾气才有害，发脾气只是情绪宣泄的一个通道。
所以，如果我们习惯于“压制”或“以暴制暴”这种方式处理情绪，最先应该做的，反而是觉察自己。
先尝试改变自己的固定思维和惯有方式。
接受「每天都会发脾气」是一个孩子再再再正常不过的行为，才是「教孩子发脾气」的开端。
02洞悉孩子情绪背后的心理需求
孩子为什么发脾气?
归根结底，无非就是他们的某个需求没有得到满足，不高兴了，有情绪了。
心理学家马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里说：“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。”
所以，看到孩子发脾气，我们最先要做的，应该是搞清楚情绪背后孩子到底想要什么。
身为父母，只有看到了所谓乱发脾气的“因”，才能化解孩子哭闹、喊叫、摔东西这一系列行为的“果”。
03替孩子做需求的陈述者
看到背后的需求后，要帮助他“表达”出来。因为，孩子心理上知道我发脾气是因为某件事，但从语言能力上来说，他们还没有办法精准表达。
如何表达?——善用“XYZ陈述法”
即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
比如：妈妈刚刚出差回来，一直在照顾弟弟，忽略了姐姐的需求，姐姐开始发脾气。
“妈妈出差了那么久，才刚刚回来……”
(这是Y，即当前的情境)
“但是我光照顾姐姐，你叫我我都没听到……”
(这是X，即做了什么具体的事)
“你感觉被忽略了，也想要妈妈关心你，对吗?”
(这是Z，即当前的感受和需求)
我们看到需求--表达需求的这个过程，其实就是「教孩子如何发脾气」的过程。
04强调发脾气时还有其他形式
表达完需求后，要趁热打铁，强化他其实可以用别的方式让我知道他生气了。
不要去批判孩子的方式，尽管他们的宣泄方式多为消极的、原始的、激烈的。
我们只需让他明白，他还有其他的选择。
比如：没关系，你可以哭的。我刚刚虽然猜到了，但是我下次有可能不知道你想要什么。所以，下次你可以直接过来告诉妈妈。
比如：你觉得被冤枉了，你扔东西我能理解，但是你也可以过来找我聊天，去找爸爸聊天；
比如：你这篇字又写错撕掉要重写，你可以大喊大叫，但是也可以深呼吸，或者试试从1数到10；
比如：你觉得我们说的不对，你摔门抗议我理解，但是也可以写下来，或者画出来…
总之，就是要让孩子明白，你所有的情绪，哪怕是愤怒的，爸爸妈妈都能理解。但是情绪表达，完全可以采用不那么过激的行为。
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