孩子被打，该不该教他打回去？这是非常令人揪心的话题！
在育儿的道路中，很多妈妈都会遇到这样一个问题：孩子被打，该不该教他打回去，我该怎么办？说起来孩子被打这件事，肯定有很多家长想要发言，自家孩子被打了，当然要打回去了，而打人的那些家长可能就很委屈，小孩子之间闹着玩，这些都是难免的，有必要这么当真吗？可不打回去，好像又显得孩子很弱，这样子会不会一直受欺负呢？
刚好，最近我也遇到了同样的问题！咱们今天就来聊聊这件事。
我们小区里有一个特别霸道的“熊孩子”不仅经常抢别人的玩具，而且还动不动就上手打人。
一次我家孩子被打后，愣在那里一脸懵，也没哭，就拉着我离开了。这个时候，我就特别心疼，也很纠结。心疼他受了委屈也不哭，纠结的是，我们经常教他不能打人，会不会导致他怕事儿，甚至成为别人欺负的对象？是不是应该教他打回去？”
如果家长鼓励孩子打回去，对方是身材比他强壮的熊孩子，那孩子肯定会吃亏；如果是比他更小的孩子，他占了上风，可能真的学会了“以暴制暴”；如果孩子性格比较温和，你教他打回去，他内心还是胆战心惊的；如果教孩子“跑为上策”，被打了就跑，被打了就跑，那遇到的是强壮的对方，跑就对了。
可是，如果只是看见小狗汪汪两声你就跑，小狗也许只是为了自己的地盘示威，并没有太多的恶意。跑了，丧失了许多让孩子面对冲突、解决冲突的机会。所以，用哪种方法，并没有定论。那我们到底该怎么教呢？
其实，不管打回去，还是“跑为上策”都只是一种策略，决定孩子做出恰当决策的基础是：孩子内在的自我意象是“我不是弱者”，以及他内心的勇气。我们教孩子的目的，不是解决眼前的输赢，而是教孩子学会应对威胁和冲突。总有一天，孩子需要独自面对。
所以，在这里，我们有两个工作要做，一个是增强孩子内心的勇气；另外一个是疏解孩子内心的恐惧。这两个工作，一个是事前做，一个是事后做，形成闭环，一个也不要少。
对于增强孩子内心的勇气，可以用以下的方法。
第一，同时运用言语和非言语行为，让孩子正当防卫。
平时可以不断地告诉孩子，当别人先动手打人时，那不是你的错，你可以捍卫自己的权力。你可以教给孩子一些回应的言语：“你不可以打我”“你不可以推我”“不行、不可以”“你打得我好疼，不可以”“你打我，我很生气、不可以”。
非言语是指，说这些话的时候教孩子音量提高几倍、表情非常严肃、语气非常坚定。这些话再加上非言语行为，都是在传递一个信息：“我不是弱者，你不可以欺负我”。这样对欺负人的孩子具有一定的震慑作用。
家长可以在家进行角色扮演，让孩子不断地练习这些言语，增强孩子内心的勇气。如果对方是比自己强壮的孩子，要教孩子边大声喊，边逃离现场，向身边的大人和老师求助。这种逃离，是带着勇气和震慑的逃离，而不是害怕的逃跑。
如果对方是熟悉的玩伴，因为物权等问题的冲突，可以教孩子大声向对方表达自己的不满，并用动作阻止对方，保护自己。对方被震慑后，进一步协商解决冲突。
对于被打之后容易懵的孩子，更要不断地增强他内在的勇气。懵，其实是一种害怕紧张后的木僵状态。要不断地告诉孩子，打人是对方的不对，那不是你的错，你有权利大声维护自己的权益！
第二，事后疏解孩子的恐惧，客观解读打人者。
如果孩子遭遇冲突，内心都会有一些害怕，特别是一脸懵的孩子。这些恐惧和委屈情绪的积累，不利于他们内在勇气的培养，还导致他在家里脾气暴躁，无理取闹。这是家长容易忽略的，觉得过去就过去了，不要再揭开了。情绪只有被看到，被说出来，才是真过去了。
主要的方法就是首先对情绪的反应。可以说：“今天**打你的时候，你是不是很生气，也有点害怕”“你突然被他打了一下，吓了一跳”“他打了你，你都愣住了”“你突然被打了一下，觉得很委屈”“他打了你的胳膊，你觉得很疼”。
得到孩子的确认后，可以表达我们家长的感受：“妈妈听了，很心疼你。”接下来，就可以引导孩子客观地解读打人者的行为，避免他对打人者产生畏惧心理。
可以说：“他打人，可能是他特别想玩那个玩具，并不是针对你的”“他打人，可能是想引起大家的注意，并不是针对你的。但打人绝对是不对的，你勇敢地告诉他了，你做得很好”家长根据当时发生的实际情况解读，主要是让孩子释然，那并不是我的错，也不是针对我的。
还有一种情况需要我们注意，有一种欺负，叫 “家长觉得孩子被欺负了” 。对于幼儿园阶段的孩子，打人行为的背后基本上有两种原因，一种是物权争端，一种是获得注意。很少有真正意义上的欺负，故意搞恶作剧。家长如果反应过度，草木皆兵，反而造成孩子的紧张和恐惧。
上次在游乐园，我就目睹了这样的一个场景。两个孩子都在游乐园的超市区玩耍，A孩子先站在那里玩烤箱和一些面包的模型，B孩子就过来拿其中一个面包。先玩的孩子肯定不想让他拿，就用胳膊肘捣了对方一下。
这时，这个被捣的B孩子家长就开始出手了，对A孩子怒吼道，你要干什么？然后对着自家的孩子说，你就拿，你自己拿过来。他家孩子不敢拿，家长就直接上去拿，A孩子也不示弱，边哭边说，这是我的，这是我的。A孩子家长听到哭声，看到那个场景，就和抢玩具的家长大吵一架，两个孩子都被吓哭了。
唉，看到这种场景，真心觉得家长过度反应了。家长动不动就觉得我家孩子被欺负了，而且很快就出手了，不仅没有锻炼孩子应对冲突的能力，反而让他觉得更加害怕。
其实那些容易被欺负的孩子，常常是靠父母出面解决冲突的孩子。正确的应对是，首先家长要理解，这些是孩子之间正常的冲突，教孩子在尊重对方边界的情况下，表达自己的需要和想法，鼓励孩子自己去说和做。
可以引导孩子说：“你很想要姐姐正在玩的面包，姐姐没有给你，推了你一下，你有点害怕。”“因为姐姐也很想玩那个面包”“你可以和姐姐商量一下，让我玩一下好吗？”
“或者你和姐姐轮流玩，换着玩”。让孩子自己去说这些话，因为，他终究要独自去面对更加复杂的成人世界。
好了，在孩子被欺负这个话题，无论是勇敢的自我防卫，还是逃离现场，我们教孩子的本质其实是增强他内在的勇气，疏解被欺负后的恐惧和委屈，这样才能在日后自己灵活面对各种冲突。
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