40岁的我，走过苦难环生的日子……
文/机智的寄居者再过两年，我就步入40岁了。回首这一路，吃过不少苦，个中体会无法一一述说。静静思索，《Bible》中的这段经文，也许是最恰切的写照：
“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。他是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（林前10:13）
懵懂年少时经历苦
我出生在一个很普通甚至于当时而言算是贫穷的家庭里：母亲不识字，但善良、坚强；父亲是知识分子，因爷爷无意中说的一句话而无法继续大学。父亲开始逃避现实，家里是打鱼的，但他从不认真干活，后来就沉迷在赌博中。
孩提时，家里总是充斥着父亲的喝骂声和母亲断断续续的哽咽声。记忆里，父亲经常因赌博欠债，母亲拼命劳作来还债，这样的日子一直持续到我上初中。
然而，父亲并非金盆洗手，而是因为他欠债太多，导致母亲无法承担，全家只能从老家辗转到我姐姐的高中学校暂时躲避债务。姐姐是努力刻苦的好学生，成绩也非常优秀，但她看到家中的情况，就想辍学打工替家里还债。她的班主任过来我家劝说时才了解我家的情况。
后来，班主任给父母物色了一份学校的清洁工作。校长知道我们房子被封，无处居住，就在学生宿舍三楼大厅临时搭建一间十平米左右的小木屋让我们居住。从此，父亲不再赌博，和母亲一起负责打扫学生宿舍楼的卫生。为了能尽快还债，母亲利用空闲时间打了很多零工。
在这间小木屋里，我度过了我的初中、高中生活。我似乎早就知道人类生来就苦，然而既然苦难是真实存在的，那我就接受它，并且嘲笑它。我假装是个乐天派，充当家里的开心果。我爱我妈妈，心疼她，却又无能为力。如果我的“搞笑”能给她带去些许安慰和欢乐，我何乐而不为呢？
高考结束后，同学带我去了church。她并没有告诉我任何有关福音的事情，只是带我去。我第一次在那样的场所中经历到从未有过的平安。我被他们所唱的《我最知心的朋友》这首歌打动了。
后来朋友喊我去Church，我就去，尽管我依然不知道福音是什么，Jesus Christ我有什么关系……我只是喜欢那里的诗歌，那里的人和温暖的气氛。同一年的圣诞感恩会上，在我还没认识Lord的时候，别人邀请我做决志pary，我就跟着做了。从此，Lord的慈绳爱索一直都在牵引着我。
至亲离世时体验苦
2002年我上了大学。带我信主的那个高中同学也跟我考上同一所大学，专业不同，却是同一学院，并且我们在同一栋宿舍楼。每个周日她都会邀请我去教会，周间也会带我去参加团契。
但那时，我被自己外在开心、单纯、阳光的假象蒙骗了，我以为自己真的很开心了，所以Church里的一切不再吸引我。渐渐的，我会找借口拒绝去Church，后来那个姐妹就再也叫不动我了。
大学毕业那年，我母亲被查出宫颈癌中后期。那个曾以虚假的快乐自我安慰的我，突然间领悟到：生活给我的不可能是开心，而是无穷无尽的苦。
母亲治疗三年后，终究还是痛苦地离开了。我失去了至亲，一下子找不到任何依靠，也不知自己人生的意义在哪里。我的心流离失所，无处安放。
被人厌弃时深知苦
母亲去世两年后，我通过相亲认识了H，好像重新找到些许安慰和依靠。
不多久，他妈妈要求我们结婚。我了解到他妈妈也吃了很多苦，因为他爸爸身体不好，家里的重担几乎都落在他妈妈身上。尽管和H相处以来，由于他是那种不太会照顾别人的男生，因此我并不觉得他很爱我，但是因为他妈妈提出要求，我又特别想要有一个家，我就答应了，还没领取结婚证就住在他家里。
我真心实意对待H及他的父母，但最终被他们嫌弃了。H什么时候在外面有了新女友？我真的无从查证，只知道我们还没分开时，他就公开跟新女友约会，还被我的一个亲戚碰到了。然而当我的家人和亲戚要为我讨回一个公道时，就连他父母也一点都不顾念我。他们嫌弃我的原因是越看我越觉得我身体有问题，说我走路时有一只腿感觉不太利索……之后，我离开了他们家。
父亲是个好面子的人，母亲的去世再加我的无果的恋爱给他打击不小。他本来心脏就有问题，再加上生闷气，大动肝火，就生病住院了，然后又查出肺部感染。最让我想不到的是，父亲半夜因为一口痰无法排出，窒息而亡。
昏天暗地，苦不堪言！我计划了很多种远离人间疾苦的方法。有一天晚上，我依旧关着灯，一个人躺在床上，盯着天花板，想着是否第二天就去实施我的远离计划。突然，有一个声音告诉我：“你该回来了，你只有重新回到Church，才能得拯救。”我的眼泪狂流不止，内心的难过、委屈、愤恨、疑惑排山倒海般涌来。发生这么多事之后，我第一次放声大哭。
第二天早上，我主动联系带我信的姐妹，我说我要去Church。从那时起，无论刮风下雨还是烈日炎炎，我都坚持周日去敬拜，周间两个晚上的团契活动我也不落下。我的生命迅速成长，我真正地认识了Jesus Christ，也确信我所遭遇的一切都在他的掌管中。在他里面，我真正地找到活着的意义。
我想，虽然我经历苦难，但是这些苦和基督的十字架相比，又算得了什么呢？况且，若这些苦于我生命成长有益，我安然接受。因为，我不是一个人在承担，所有的重担他都会替我背负。
得知患病时超越苦
2012年，我受洗了。这几年，我都在拼命学习主耶稣的话语，恨不得把从前浪费的光阴弥补过来。我参加各种服侍，去医院探访，带诗歌敬拜，带小组查经……这般美好的日子里，我不再假装自己很开心，不再假装自己是乐天派，因为我心里有他所给的平安与喜乐。
之后的几年，我发现自己走路时，右腿越来越没力气，一不小心还会摔倒。辗转几家医院检查，医生都弄错方向，治疗一直没有效果。在不断地呼求pary中，我2019年年底决定去上海看病，结果被确诊得了一种现在还无法医治的罕见病。这种病最坏的结果就是无法行走，只能坐轮椅。
刚被确诊时，我还是会在主面前哭泣，因为我不知道将来我是否真的会坐轮椅，我不喜欢依靠人生活；我也不知道有没有人愿意照顾我……我无数次在Jesus Christ面前哭泣流泪，直到有一天我听到他对我说：“日子如何，力量也如何。”我所有的压力得以释放。从过去到现在，苦难不间断，但我岂不是还好好地站在他面前吗？过去他如何带领我，我深信将来他也如何带领我，他的恩典够我用。
如今，我的身体渐渐衰残，无法跑步，爬楼梯也很吃力，也比较容易疲劳，很多常人能做的事我慢慢地做不了了。但我内心的平安是前所未有的，我从没想过知道自己患病后，能如此平静地面对肉体带来的苦。
回顾这个过程，是不容易的，然而感恩Jesus Christ的奇妙恩典。其实我这个病，从医学上看是基因问题，大部分犯这个病的人在很小的时候就出现症状了。我常常想，假如我很早就发病，于我当时所累积的面对苦难的经验，肯定难以承担这个打击。所以Jesus Christ在最合适的时候让我知道我身体的疾病。
一切，都是最合宜的安排。先前的苦让我认识他，远离他；后来的苦让我转向他，直到现在步伐越发坚定。别人看我一无所有，没有伴侣，没有家，没有健康的身体，然而谁又知道，我在他里却是样样都有。我的家在天上，在那里没有疾病，没有苦难，有的是无与伦比的美好。
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