有一种心情叫做不想说话
终于理解了大家所说的烦恼是怎样的感觉，冲动地想要发泄。大概是因为周末大脑装载了太多且纷繁复杂的信息，却不知自己到底学到了什么。如果你问我，我真的无法复述这看似忙碌的两天究竟给了我哪些知识。不想说话，戴上耳机，躺在床上什么也不想。我自动忽略了耳机外的所有声音，感觉全世界只有我一个人。这就是我释放情绪和舒缓心情的方式。
很多时候，我常觉得自己是个相当无趣的人，有时甚至担心自己是否会有心理障碍，过度封闭自己是否会逐渐脱离生活。
由于理想与现实脱节的生活方式现在似乎遇到了一些阻碍，有些事情理解起来感到崩溃，总是需要付出巨大的努力。对于二十岁的我来说，突然觉得这是一件悲哀的事。
即使幸运女神没有眷顾我，我还是想再努力看看。我一直觉得上帝对我不薄，我也还算幸运。
昨天宿舍的一个女孩因为想家而流泪，我知道，这并不是因为她不自立，而是在家人的关心下，人会情不自禁地哭泣。
回想起从小学六年级开始住校到现在，我似乎没有因为想家而哭过，除了看韩剧时流下的泪水，除了自己写作时被自己感动，我甚至想不起来我流泪的样子。通常情况下，我不会轻易流泪，尤其是在学校。我甚至不记得我在学校哭过，除了那天爸爸告诉我叔叔永远离开的消息。
现在，我似乎也开始羡慕别人。可能是因为我觉得自己不够幸福，不够优秀，更多的时候，也只是觉得自己不够强大。
这三年来，我喜欢上了一种人，安静、有效率。我不喜欢很多人一起喧闹，心情好的时候就会陪她们一起玩闹一会儿，有些压力的时候就会像现在这样，选择不说话。
渐渐地，我喜欢上了雨夜，喜欢窗外狂风暴雨，喜欢阴沉的天气。比起阳光，我似乎更喜欢阴雨天多一些。没有阳光的一天，总觉得周围的一切都很安静，适合带些零食，安静地坐下来学习。
现在，我并不觉得有什么压力，只是觉得时间不够用，又过得太快。她们在讨论娱乐圈的事情，我对此天生没有好奇心，当然也足够肤浅，一无所知。我觉得她们真的很厉害，知识面广泛，而对我来说，最大的不足就是对不感兴趣的事情完全不会去涉及，以至于现在感觉自己有点傻。
那一年，我高二，她87岁，去了宁静的地方休息。她的一生太累了，但她所承认的最强大、最坚强的女子。
她再次出现在我的梦中，她还是那个样子。每次醒来的时候，我都会在心里想她是否还在，最后确定这是个梦，连自己都不敢相信。
只有她在的梦里，我都觉得真实得吓人，醒来后觉得现实是假的。大概是她早上想我了。
见老奶奶的倒数第二次那天，还记得那天回家，级部主任不给假，班主任生气地和级部主任吵了一架，然后送我出校门。那时候，我好像很傻，也不知道说什么，就是那种被吓到的样子，跟在班主任后面。他是我迄今为止认为最有安全感的老师，他就是那种不追求权利，不追求名利的人，浑身散发着正义的力量。几年前听说他生病了，是那种偏瘫之类的病，说是不能走路了。他的心脏本来就不是很好，因为吸烟太多，锻炼太少。到今天，我还没有见过他，不知现在如何，愿好人一生平安！
写得很乱，没有逻辑，但很烦，不想说话，就想到哪写哪吧。如果太在意，就无法拥有此刻这种心情。
越来越不适合乱糟糟的环境，嘈杂的声音。每天从自习室回到宿舍，只想静静地放空自己，不想说一句话。
有一种心情，就是此刻的不想说话。期待明天会有好的心情，无压力的生活学习。有时候，我身上的某些特质也会被人羡慕，比如，我安静的样子。
晚安！
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