对孩子付出，无收获而放弃是什么性格心理？
与其说放弃的是孩子，倒不如说放弃的是教育孩子的信心和责任。
浪子回头可以一飞冲天，精英堕落可以一败涂地。任何一个孩子都有无数种可能，但需要机遇和教育启发者的能力。
更何况孩子出生时就是一张白纸，与其抱怨“这孩子废了”“这孩子太不懂事了”“这孩子太令人伤心了”，倒不如多多反思自己。
孩子不学习是因为自幼就被培养厌学情绪。 任何与学习有关的事情，都充满了不愉快甚至痛苦煎熬的记忆。
孩子不孝顺是因为自幼就被培养自己优先的价值观。 只知索取从无付出，怎会培养出孝心？
教育孩子是一项艰难而风险重重的工作，有多少家长能够意识到呢？ 不向书本学习，不向教育孩子的成功人士请教，任意妄为，孩子不教育坏了就是幸运，何谈教育成功呢？
明明不懂教育孩子，却偏偏对孩子诸多要求，还 不如单纯给孩子一份温暖和关爱，让孩子在温馨的家庭环境中自由成长，让孩子在家长的鼓励和期许中自行找寻成功的方向。
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你好，我是徐泽旭，我来回答你的问题。
在有的父母身上会出现这样一种现象，或者说每一个父母在他的养育过程里面，都可能会出现这样的片刻，那就是感觉为孩子付出了很多，但孩子好像并不领情，于是内心饱受煎熬，最终很像是放弃了这个孩子。
我该分享一下我的观点：
最直接的问题就是 你允许孩子去自主的选择自己的人生吗？还是说你希望他过上你认为好的生活？
在我们心里的工作当中，会经常发现有些孩子他表现出来的叛逆，其实并不是他真正想要的， 当父母越是不允许孩子做某件事情，孩子就会越有兴趣去反着来做，在心理学上这叫禁果效应 。
在这种情况下，孩子并不是选择了自己想要的，他是迫于父母的压力，他想要证明自己是有能力去选的，所以他就选择了和父母相反的答案。
父母说不许撒谎，孩子可能拐着弯的不去描述事实；父母说你要好好学习，于是当孩子放纵自己的时候，就会感觉到格外的自由；父母说不要早恋，于是就像罗密欧爱上朱丽叶……
也许你会问，难道我不可以按照自己的意愿去带孩子吗？
当然当然， 如何养育孩子是我们作为父母的选择，可是孩子接受哪些是孩子自己的决定 ，随着孩子年纪的不断变大，可以说我们必须接受这样一个事实，那就是 孩子的选择是我们无法决定的，我们可以影响，我们可以建议，但唯独没法决定 。
正所谓有希望才会有失望，当孩子拒绝我们的建议，当孩子阻止我们的安排，我们需要回看自己， 究竟为什么我会把自己的期待放在孩子身上 ？
很常见的一些现象，比如说，当爸爸妈妈小时候没有上过学，他们就会特别看重孩子的学习成绩，学习可以改变命运。
而这份期待， 来自于父母对于自己人生当中没有获得的东西的渴望，当然也是遗憾，所以就变成了父母希望孩子完成自己人生未完成的事情 ，而自然情况下，孩子的成长并不是来完成这件事情的。
但另外一方面也许我们需要看到的是，我们很像是想 通过对孩子的养育和付出，索取孩子的未来 。
当我们发现自己无法掌控孩子，甚至很难左右他们的人生，父母会有很强烈的挫败感，在我看来这种挫败感反而是一种好事，好在哪里呢？
首先，这意味着 你的孩子很有力量，有力量去拒绝，有力量去寻找真正的自己 。
其次，这也 意味着父母的后退，意味着孩子有了更多的空间，意味着孩子向独立更近了一步 。
也许你会说，同时，多了很多风险和不确定。
我会说是的，这是必然的，同时这个过程里面，如果我们真的充满了很多各种各样的担忧，在能保护孩子安全 健康 的情况下，我们是否有理由去反观一下自己的这些担忧呢？
或者，我们可以问问自己孩子做个什么样的事情，我们才能够放心呢？
是否他们要做的第一件事情就是走向独立呢？
独立意味着不依靠，不依赖，自己拿主意，自己承担风险，自己享受选择的好处 。
坦白讲， 这是每一个生命成长的必由之路，所以我会说父母的失望和放弃，在这个层面上讲是一件好事 。
孩子对于父母的意义究竟是什么？
是一个东西，一件物品还是一个人？
一个人是否可以有自己独立的意志？
我他是有独立意志的，我们需要怎样和他合作？
如果只是粗鲁的让对方按照我们的期待去做，如果换作是我们自己，我们会愿意吗？
我们的失望需要孩子来负责任吗？如果这份失望真的来自于我们对自己的人生。
会不会有一种可能是孩子虽然没有去完成我们的期待，但我们仍然能够放心的祝福孩子呢？
……
养育孩子，是父母修心的功课，我现在也是一个爸爸，虽然我懂心理学，我也需要不断的学习和反思，因为只有父母学明白了，避免只是说教，更多身体力行，那孩子自然会学到 。
我是徐泽旭，一名心理咨询师，欢迎关注，我看更多的精彩问答。
对孩子付出，无收获而放弃是什么性格心理?
养育孩子是选择与责任，不是投资，不可以宣示所有权、控制孩子的人生、期待孩子的回报。如果一定要说付出什么、收获什么，那么毫无保留地对孩子付出爱意，收获当他成长为独立、自由、快乐、幸福的人时，身为父母将获得的幸福感与成就感吧。
在孩子成长的道路上，不可能一帆风顺，如果对孩子的付出迟迟得不到自己期待的回应，就选择不再付出，放弃孩子，只能说明这个父母内心还不成熟。
心智不成熟的父母没有耐心等待孩子成长，希望孩子能完全像大人一样行动，但孩子就是孩子，这样的要求是孩子不可能做到的。
如果在情绪不成熟的父母身边成长，将阻碍孩子自我独立人格的形成。孩子会为了得到父母喜爱，而否定自己感到欢愉的体验。他们嘴里说出的每一句话都是父母爱听的，举止态度都是父母所中意的。因为，倘若他们不这样做，父母就会面露不悦，这正是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式，断了自己心中的念头，便会丧失自我。
不成熟的父母，无法接受孩子萌生自我意识。因为萌生自我意识的孩子渐渐就不那么任由父母掌控了，有时候甚至会顶撞父母。
不成熟的父母，无法接受这种“不能随自己心愿”的孩子。也就是说，他们“只能爱那些听自己指挥的人”。
能够接纳别人，这是成熟的标志。小孩子接纳别人的能力较弱，他们只会主张自我。然而在现实中，很多家长的容忍能力还不如孩子，这是一件挺可悲的事情。遗憾的是，这种情况还绝不少见。
成熟的父母看到敢于与自己唱反调的孩子，会觉得“倍感欣慰”，因为他们见证了孩子的成长，父母就应该是这样的。
这个问题让我思考了好长时间，本以为可以常规帮你很快分析解答一下，但实在没有想通你题面的几个元素所指。付出的程度到底如何？收获的判断标准是什么？放弃是弃事不管，还是弃人不管？
就问题本身而言，对于父母真到了要彻底放弃的地步，就是一种非常绝望的心理。
作为父母而言，尤其对于中国的父母而言，养育恩情来得最纯粹，其实本原并没有希望回报什么，毕竟怀着回报的心态在当今 社会 带大一个孩子的家庭应该是绝少数。所以我认为这里的收获也许并不是指回报，而可能是某种成长。好比种树就希望挺拔生长，开花结果，枝繁叶茂。当看不到成长迹象或者没有向 健康 的成长方向发展而延展出上边的问题。
如果孩子还小，那么这句话就太重了。小孩子的成长需要更多的理解和关注，付出的形式也要物质和精神并驾齐驱，其实在某种程度上，精神层面反而需求的更多一些；如果是大孩子的话，可以借助第三方力量帮助，找一下身边比较亲近可以有榜样力量的亲人帮助一下。也许是迷茫期的反叛，也许是瓶颈期的无望。回想一下谁还没有一段令他人短暂绝望的经历？既然是孩子，他的人生就是刚刚开始，还没有到收获的季节。或许现在无收获说的有点早，静心耕耘清心守候，一定会出现你所希望的收获！
对孩子付出是为父为母的职责！当满心欢喜的完成一个生命的缔结，把这个生命带到世上，你们的又一使命即随之而生！望子成龙、成凤是天下父母的期待、期盼。至于培养孩子，多重途径，众多方法吧。但最关键的是：孩子的兴趣爱好！
本人认为：培养孩子注重德行教育很重要。先莫先于修德。孩子的心理 健康 ，德行配位，乃是立世、成事、处物、接人之本啊！技能是生存的工具！所以掌握一个技艺是非常必要的。藏器于身嘛。技能技艺让孩子多接触，根据喜好而专之吧！
对自己孩子付出，没有达到预期的效果后决定放弃，这就是一种消费心理。这是把自己的小孩当成一种投资项目，而且这个投资项目的回报还不能太低。
这样的亲子关系注定是一场悲剧，因为消费心理当中最可怕的一点就是“我是养你的人，我才有资格拿你来换取更大的利益，我有权力用你来消费，消费者是上帝，我就是你的上帝”。
我们大家不禁要问：“那么亲情呢，人性呢，孩子毕竟不是商品呀?”
“对不起，我的钱只养有出息的孩子”。
拜物主义者们的冷血，您知道是零下多少度了吗?
早上好，有的是完美型父母对孩子的要求，有的是吃过苦的父母希望孩子不要有同样的路，有的是自我感觉良好的父母就要求孩子成为她们，有的是虚荣心的父用孩子的成绩来满足自己。
无论那种父母的心态都忽略了一点，孩子是独立的，有着独立思想，拥有去挑战一切不可能的权利，哪怕是碰的头破血流，再说了，父母过不去的坎不代表孩子过不去，他也有体验生活中的酸甜苦辣权利，不是说你给了他生命你就可以主宰他的一切。
为人父母做好自己该尽的责任就好，负责把一件事的利与弊告诉他由他来做决定，他想要什么样的人生取决于他自己，你根本无法左右的，所以都轻松一点的好，彼此做知心朋友，告诉孩子选择自己去挑战可以，但无论他遇到什么样的事都回家告诉父母，父母会陪他一起面对。
抚养子女是每个父母应尽的义务，只要你把人家带到这个世界来，你就有义务把孩子抚养成人。即使是这样也有很多父母是不称职的，在他们眼里我努力挣钱，把最好的都给了孩子，就是最大的付出。其实不然，美国心理学家哈里·哈洛的“恒河猴试验”证明亲子陪伴才是孩子最需要的。当然了限于我们国情，有很多父母为了赚钱养家不得不远离家乡出去打工，孩子被迫成为留守儿童。
收获又是什么呢？是学业有成还是腰缠万贯，亦或是普通人？每个人心中都有不同的答案。想说放弃不容易，我见过因为儿子吸毒而老泪纵横的八十岁老人，也见过因为儿女的婚姻而彻夜难眠的母亲，但是他们都没有轻言放弃。对于大多数父母来说都不期望孩子能有什么回报，能平平安安的过日子就是最大的幸福。
彻底放弃的我也见过，一个靠偷窃过日子的年轻人，朋友给他介绍工作，包吃住，他都不愿意去，最后流落街头。于是这个朋友联系到了他父母，没想到父亲说：哪天他死了，我去给他收尸，其它事别来找我。这可能就是死心了吧。
父母不会轻易放弃自己的孩子，除非这孩子真的无药可救。
对孩子的付出，当父母好像看不到一点希望，好像觉得他们所做的一切都是白忙时，他们可能会有挫折感、无力感，进而放弃对孩子的教育。
家长这样做，可能体现出以下几种性格心理。
一、完美型。这些家长无论是当学生，还是长大成人以后，都是成功者。他们严格要求自己，也严格要求孩子，可孩子好像永远达不到父母的要求。对比之下，父母就有了深深的挫折感，孩子也觉得父母永远成功，而自己却永远失败。于是孩子破罐子破摔，认为自己无论怎么努力，都得不到父母的肯定；而父母也认为，这孩子，无论自己怎么付出，他还是没长进。父母和孩子因此有可能走向对立面，这样的结果是双输。
二、放任型。父母平时一直对孩子采取放任式管理，当他们一旦严加管教，孩子就可能出现逆反心理。父母在花费了一些时间之后，没见成效，于是又放任孩子不管，还美其名曰：“孩子就该自由地成长，学习是他自己的事，我是代替不了他的 。回想之前我当学生时，父母也没管过我，我还不是学习棒棒的。关键是他自己的努力。”这些父母这样做，其实是在为他们的懒于管教孩子找借口。
三、无力行。这类型父母可能因为文化水平低，也可能是工作压力大，本来就不知道怎么管教孩子，又没有接受过相关知识的学习，在繁忙的工作之余，父母对孩子进行教育时，不讲方法，粗暴蛮横。孩子接受不了父母的教育方式，依然我行我素。父母觉得付出没有得到丝毫的收获，于是满心挫败，士气受到打击，从而放弃对孩子的管教。
四、溺爱型。从孩子很小开始，无论他要什么，父母都给予他，无限满足孩子的要求。无原则的结果是孩子对父母蛮横无理。当父母真正意识到自己的教育方式出现问题，想真正管教孩子时，却发现“竹子已长歪”。无论他们如何努力，也无法改变管不了孩子的事实，这时的父母后悔、绝望，却再也无济于事。
以上是父母对孩子付出，却无收获而放弃的一些典型性格心理。究其原因，是父母没有真正走进孩子的心里，没有陪伴孩子一起成长。
每一朵花都渴望开放，每一朵花都有自己的姿态：玫瑰雍容，荷花淡雅，太阳花热烈……请家长用心、用爱去培育孩子，耐心静待春暖花开。
第一个叫李汶霖，我第一年毕生带的学生，我们班的纪律委员，校团支部成员。我一直寄托着某种希望就是他的文化课成绩也能好起来。然而一直没有什么起色，多次自习课我在教室外观察，他并没有在学习的状态。我就反思是不是这个班委的身份影响了他的学习。后面就跟他商量一下看看能不能自习课另有班委协助，让他专心学习。跟进一段时间后发现他反倒出现了无所适从的状态，他自己是很难约束自己的。
第二个叫姚智超，去年刚考上了大学。他是那种极端偏科的学生，用他的话说“看到英语单词如万箭穿心”。我接触他的时候他才初二，英语三十来分，这个分数怎么来的想想也会清楚。我从接触他的时候就建议家长带他去看心理医生。家长表面应下，实际上不以为然。反正我请老师来辅导他学习，不能让“心理医生”给吓到孩子。初三升学考依然是因为英语进不了普高，因此建议他读第二外语，选择了民办高中的日语班。整个高中都顺畅极了。
第三个是我的侄女，她因为患有艾斯伯格综合征，我们一家人一直都在努力把她往正常的轨道上拉。结果哥嫂的一场婚变折腾好几年，对这个孩子的心理造成了极大的影响。哥嫂均再婚又各生育一个老二，这下老大更加自闭了。
对孩子付出，无收获而放弃，无论是老师，家长还是小孩，都是无奈中的无奈。好在学习并非一条道走到黑，不是所有的人都是热爱学习将来要读大学的。
放弃一个孩子很容易，只需要不管就够了。如果你放弃了可以找个人接替，说不定还能另辟蹊径。如果所有的人都对其放弃了，那这个孩子真的很难了。本来就是三观欠修整的阶段又没有大人的关照，很容易颓废。
有时候我们可以试试换位思考和感受这些无力感来自什么，是期待太高喜欢攀比造成的落空还是真正的“烂泥扶不上墙”，试试调整一下心态，或许就不一样了呢。祝安好
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