我问一个女生为什么不喜欢听民谣，她说民谣听起来感觉很穷
三年前，正读高三的我，每天沉浸在民谣的音乐里，那种简单、随性的风格百听不厌。并且从那时起，就自认为骨子里流淌有民谣的血，梦想的生活状态就是背上我的吉他，在中国的大街小巷留有自己的足迹，不管怎么样，只要够自由就行。每天晚自习的时候，耳机里一首又一首的民谣歌曲成为了我艰苦又陌生的高三生活里的缓压剂。那熟悉的旋律一入耳朵，慰藉就会不断从中而来，整个人也会轻松很多，以至于让我可以在孤独的环境里安安静静的做自己。
其实整个高三，我都是孤独的。
当我高二的暑假还在感受云南大理的风花雪月时，家里边却闹得鸡犬不宁。那时候父亲成天应酬，夜里不归，回到家里也是跟母亲吵架，一吵起来便摔东西，隔三差五地要闹离婚。
其实父母不合从很早就开始了，考虑我的存在，才一直互相忍受。所以有时候我会埋怨，为什么我不是一个出生在一个幸福美满的家庭里，不求大富大贵，起码家人和和睦睦。在那样的日子里，每天我都极其羡慕其他的家庭，他们能够在晚饭后一家人到公园里散步，能够在某个闲暇的周末，一起到电影院看看新上映的电影，能够在孩子生日的那天，父母为其准备了惊喜…
但是这些我都没有，我甚至连正常的一家人一起吃顿饭都没有。
后来他们彼此矛盾愈演愈深，终于到了不可挽救的地步。母亲一气之下，离婚了。
离婚后的母亲哭着对我说，对不起，真的对不起。那声声自责的声音里，让我至今仍然记得非常清楚。我的心揪着受不了，于是我选择了跟着一个人打工的母亲，而不是有钱的父亲。
因为我知道，有钱并不能使我在一个有爱的家庭里。我也从那时起，坚决自己以后绝不能成为一个世俗的人，答应自己，要给家人多一些的爱，而这些不是钱所能替代的。并且告诉自己，有爱就要去追求。
离婚后的母亲，带着我离开了父亲在的城市。而我，也在进入高三之前转学了，意味着我将要在一个陌生的地方开始我的高考冲刺。同时，我也清楚，往后的日子，我将与母亲相依为命，一切都只能靠自己。
在这个陌生的地方，有时候我觉得自己像一只孤独的羔羊，像是被人抛弃于此，苟延残喘。连每天来回穿梭的校道都是如此的陌生，我不记得它们，它们也不记得我，我们只是在彼此的世界里扮演着自己并不熟悉的角色。
宿舍到教室路上的花草树木，阳光与风，感觉是那么亲切。每天我都能遇见，好像一切都没有改变，像一开始那样，像想象中的家庭那样。但是却不能带给我归属感，我心里清楚的知道，现在的我在异地他乡，母亲在辛苦的工作。我是一名苦逼的高三党，我周围没有一个朋友。于是我无可救药的陷入了民谣里。听说孤独的人才听民谣。
如开头所讲的那样，民谣带给了我心灵上的慰藉。但一开始，我还没有浪迹天涯的想法，当然，我也没有吉他。我有的只是，我信奉至纯至深的声音，和不堪一击的分数。
民谣陪伴了我整个高三，我陪伴了母亲最艰苦的一年。在那一年里，对于我们两个人来说，只能算是活了过来。并不是因为生活上的拮据，而是我们走出了心理障碍。
那段高三，我并没有如自己所想的那样，全力以赴，考上一个好大学。反而在课堂上，写下一段又一段歌词，或长或短，或深或浅。我没有学过音乐，但是我相信，假如递给我一把吉他，我便可以把它们都唱出来，唱给自己听，唱给月亮听。
每天下午下课，有时候我会在操场散步，有时候就躺在草地上，抬头望着天空，那朵云正往右边移呢。这样一躺，我常常忘记晚饭。心里却想着，自己也要想那朵云那样，随性自由。
那些日子里，每天晚上晚自习结束，回到宿舍里，我会在熄灯之后一个人搬一张小板凳，就坐在走廊拐角那里，轻轻地哼出了声。于是我会想起我那个忙着赚钱的父亲，此时此刻他会不会喝得酩酊大醉？
这个世界上，血毕竟还是浓于水。
高考后，打工了一个月，我终于肯迈出第一步。我带着自己赚的钱，买了一把木吉他，当然是便宜货，手里攥着一张不知名终点的火车票。这是我这一年里在某一天的天空下答应自己的，无论自己是否已攒足勇气，反正先走了再说吧。
尽管途中几经羁绊，但是一趟下来，我便彻底爱上了这种体验。我似乎觉得自己拥有了生活状态的追求。过去的十八年里，我总活在不属于自己的世界里，也许这一次，我可以好好让自己“为所欲为”。于是我接二连三地选择一个又一个目的地。并且我抛弃了学生的身份，穿上流浪歌手的衣服。
后来我也像歌词里写的那样，留起了长发，蓄起胡须。我一度认为，自己已经在自由的路上，甚至我都觉得，不是自己选择了自由，而是自由选择了自己。
一开始的状态，我只是漫无目的地到处走，走来走去，我并没有发现或者留下什么。但是当这种状态一直保持下去，我发现后来，我的旅途真的变成漫无目的。也许根据我自己的理解，我把它认定为自己的随性——我一路漫无目的，走走停停。
我很享受。我觉得我自由了。
飘荡了三年，当我觉得三年前在宿舍走廊里哼着歌的那个少年愿望成真的时候，我满怀感激的看着一路跟随着我的当初课堂上的那本歌词记录册。竟不知不觉眼里泛起泪光。
我看到了公园里一家三口开心的散步，于是我写道：
时光负我，时光也馈赠于我。
于是我敲起琴弦，轻轻将三年前的旋律哼出了声。
旁边一个旅客经过，时尚的着装，时尚的气息。都市的芬芳正在我眼前，这种气息，我竟然如此熟悉。
也许是我轻松的旋律可以给她缓解疲惫，她驻足聆听。
当我演唱完毕，她开口对我说：“唱得不错，但，我并不太喜欢。”
我问她为什么不喜欢听民谣。
她说：“民谣听起来感觉很穷。”
于是三年来我所有自认为的自由、随性，在那一刻，心里面似乎有那么一点质疑。
我，真的自由吗？
（注：本文是虚构）
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