想起那次夕阳下的奔跑，那确实是我无法挽回的逝去的青春
每次都觉得自己看破红尘实际上还是醉心于那一点点纯真
记得以前看某网络喜剧
里面有一句
“我想起那次夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春”
配合着五毛钱特效的镜头和主角呆滞的脸
我笑疯了，这是什么沙雕台词
现在想想
那次体测的时候怕她累到给她送水
她和我说“最喜欢喝燕麦味的八宝粥，因为你给我买过一次，从此就爱上了这个味道”
和基友搞点小摩擦
她说“不想因为我搞的你们全都关系不好”还当着全班的面和矛盾对象撕逼一顿，最后作为当事人的我其实没废多大力气就和好了
高烧到神志不清还要扛到放学等她一块回家
“这么感动的吗，我们班女生都羡慕死了好吗，让我们别秀了哈哈哈哈哈哈”
去打水的时候
永远都是把杯子直接塞到我手里，然后就嘻嘻哈哈的和闺蜜上厕所去了
……
很多很多啊
后来 毕业
在一起四十天，见过两面
一次在电影院，一次在KTV
没有太多的卿卿我我 搂搂抱抱
甚至是简单的拉拉手，尔后对视几眼又不好意思的低头
推着电动车送她回家的那段路
好像真的很短
也很长
短到不到一公里
长到我们走了差不多整整一个下午
谈电影，谈高考，谈毕业，谈大学，谈未来
再后来莫名分手，冷战
那一句“我好像真的不喜欢你”的确很伤人
让一个尚未成熟的男孩感到自尊备受摧残
他大概是做了最最最错误的决定和想法
滚吧，我才不要你这个混蛋
然而这一程里，谁又辜负过谁呢
上了大学，见到的人多了，玩的更开了
好像总是少点什么
钱？够花啊
朋友？也不少啊
女朋友？好像也不太需要
少了什么？
那个堕落的，迷茫的，痛苦的人肯定清楚但是不愿意承认
打包东西去了上海
这个想法花了我四秒钟，买票订酒店十五分钟
和她联系了大概两个月
忐忑 是真的忐忑，没有发抖没有不舒服
就是心颤，让你感觉这个列车都在颤，旁边的报纸在颤，前面女孩子的头发在颤，列车员的帽子在颤
那种感觉我一辈子都不会忘
火车到站的时候我甚至想立马买返程的票回去
但是肯定不能回头
回头还能躲到什么时候
见面的那一刻好像很普通
她略带一丝惊讶的说“你还真来了啊”
太久太久
初高中六年的时间基本上每天都见的人，已经整整一年多没见过了
我甚至都不知道我还能留下什么
我甚至找不到当下留下的理由
但是就那样，去了海底捞，前面有一百多桌，又去了她常去的饭店，人满为患，最后在小商店里买了份便当解决了晚饭
这就是命运吧，连晚饭都如此曲折
这一路走了三个小时
那可能是我上大学以来最不想失去的三个小时
谈大学，谈生活，谈舍友，谈老师，谈城市
哦，好像已经不是了
后来去欢乐谷，去外滩
游乐场没多少人，远远没有北京的好玩
外滩真的像摄影师修过的风景图一样好看
好多人都在拍照，情侣，父母孩子……
从这头走到那头大概有一公里多
这一公里的地面有这么这么多幸福的人，有这么好看的景，我怎么就笑不起来呢？
已经有些控制不住自己的情绪
在黄浦江边缓了半个小时，才顶着一张笑脸回来
“你刚才去拍照了？”
“这么漂亮的地方，不舍得拍，坐一会吧”
眼前慢慢变黑了
对面大楼已经开始亮“上海欢迎你”的灯
上海欢迎我吗？可能会吧
但是，我还有机会，还有勇气再来一次吗？
又开始侃，侃天侃地
我的声音越来越大，甚至旁边的外国小朋友都有些惊讶的看着我
我也看到了她哀怨的眼神
“哦，对不起，失态了，在你面前容易控制不住我自己哈哈哈哈哈哈哈，我还是拿你没办法啊”
“或许，最适合我的人就是那个对我有办法的人吧”
鬼知道当时我怎么想的
或许是因为极度伤心忘了关心她吧
后来我才明白，她同样也是鼓了很大勇气才说的这句话
而当时的我很难意识到，年轻的男孩总是太在乎自己的感受，对喜欢的人的共同体会却少了很多很多
我想，这或许也是我们分开的原因吧
你看
她等啊等，也没等到他成熟的那一天，终于还是耗尽了所有的耐心
在这零零碎碎的六七年里
好像真的没多少
我既后悔同样也不后悔
没有当初所有的一切，或许我已经不是现在这个样子了吧
我特别感谢这个基本贯穿了我学生生涯的女孩子
让我开始成为一个男人
即使我们以后再也不见
即使我的世界里被迫要抹去你的影子
我还会为你而死
但我却难以为你重新活一次
青春就如此逝去
可能是我太多愁善感？是盯了手机太长时间的眼睛在偷偷流汗吧
直到现在我还是喜欢喝燕麦味的八宝粥
还是喜欢把看过的书里好听的话摘下来
还是喜欢在傍晚时分追逐夕阳跑步
还是喜欢在学累的时候翻一翻笔袋里的小纸条，读一读上面那些鼓励还带有调侃的话
我还想起无数个
为之快乐兴奋亦或为之黯然神伤为之痛苦挣扎为之努力奋斗的
日日夜夜月月年年
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