父母要怎么克制住自己帮孩子做选择的冲动？
1.其实孩子已经长大了，他能够学会自己去处理自己的事情，能够自己去飞翔，自己去探索这个世界不一定是说你一直都要把它护在自己的羽翼之下，不一定你每次的语言他都会接受，你反而过多的干涉会影响你们之间的感情，所以我觉得如果是你想要孩子做某件事情，还是可以去好好的沟通，然后以商量的语气去说，并不是说以决定性的通知性的一些语言去说，这样子的话会让孩子更加的反感或者是抗拒。2.对于孩子想做的事情，想说的话，想做的一些想法，那么这个时候的话，父母要是能去理解，帮他规划，而不是说去完全性的否定，因为孩子他有自己的人生，你不可能保护她一辈子，也不可能帮他做一辈子的决定，这个时候的话，你只能重逢辅助要他有什么选择的话，你可以去给他好的意见，而不是说完全性的去，否则他这样子的话，会让孩子没有什么选择的能力，或者是不敢去选择，会让他自卑，懦弱，不可能，你再折断他翅膀之后又要求他去飞翔。
3.而且现在他因为外出学习或者是在外面接触到的人比较多，所以他的想法那些可能跟你们有什么不一样的，这个的话都是非常正常的，父母的话要学会着去理解孩子，因为孩子他所接受的思想不一样，可能与你们有代沟那些，那么这个时候他想做的事情可能就是他以前小时候没有完成的事情，小时候你们已经给他做好决定了，那么长大了之后，只要他的要求没有威胁到人身安全没有触犯到他自己的利益，那么我觉得父母还是应该适当的给予鼓励与建议。
4.毕竟孩子想做一些事情，他都是有自己的想法的，他可能在外面看到很多东西，然后他自己特别羡慕他想要自己去做这个都是正常的，那么这个时候的话，父母可以给予一定的支持，因为有的学生他在学校看到一些事情之后，他想做保安，或者是想去养花，或者是想做花艺师，茶艺师，或者是想去做一些比较简单的工作，想做流水线等等，那么这个都是正常的，不一定说。女儿或者是儿子，他只能够成为你想象中的样子，他也会有自己的人生，想活成自己想活成的样子。
所以我觉得还是应该适当的去理解孩子，可以适当的去支持他的想法，不一定说完全性的去控制孩子，只要孩子到达一定年纪的，那么父母还是应该学会去放手，不应该完全的去握住，这样子的话，他就永远飞不出去，他永远不会长大。随着年龄的增长，他会越来越困惑，越来越犹豫。
希望我的回答能够帮助到你，祝你生活愉快，天天开心！
放手给孩子试错的机会，缺乏勇气的往往不是孩子，而是…… 原创 心怡 父母堂
综艺《不要小看我》里，给孩子下达了一个登山挑战的任务。
孩子需要离开父母，独自登山。摆在他们面前的，有两条可供选择的登山路。
1、短的这一条，开头非常陡峭，但很快能到山顶；
2、长的那一条，开始的一段路很平坦，但后面仍有一段比较陡的坡，路程比短的那一条多了近1000米。
观察室里的家长，各自在为自己的孩子操心选哪条路。
有的妈妈说，因为自家是男孩，希望他能挑战第一条，迎难而上。
而另一位女孩妈妈，则希望孩子选后面那条，循序渐进。
“女儿奴”姌姌爸爸，心疼自己的小女儿，又苦于不能陪着女儿一起爬山，坐在观察室里的他实在坐不住，想到女儿要独自爬山，他去把两条栈道都走了一遍。
姌姌爸爸说：“我想提前给她看一看，哪条路更简单，更安全。”
体验下来，姌姌爸爸希望孩子走长的第二条：平坦、安全、容易，而且风景也很好。
不能护送女儿走山路，也不能帮孩子选哪条路。爸爸要努力“克制”着自己对女儿的爱，“克制”的过程就是，他自己去走一走那两条路。
可怜天下父母心，总是忍不住想帮孩子一把，或者替孩子做选择。今天的文章，不想批判什么父母替孩子做选择，我们只是被这个爸爸，默默去把两条路都走一遍的举动给“暖”到了。
1
父母的修炼：
你能克制住插手帮孩子吗？
来看看这个视频，熊妈妈带着小熊攀登雪山：
一只小熊跟着熊妈妈爬雪山，妈妈很快爬上了山顶，但是小熊却不断地往下滑，他努力着再次向上。
借着妈妈攀登时留下的足迹，眼看着就要和妈妈汇合。妈妈都已经伸手想捞它上来，但小熊一松懈，功亏一篑，迅速滑落到了山底。
熊妈妈焦急地在山顶上徘徊，却没有去帮它的意思。小熊也不气馁，一点点往上爬，因为他知道妈妈在等着它。
经过一番努力，最终终于和妈妈汇合，这次熊妈妈没有再捞他，仿佛笃定他能上来。小熊雀跃着跟在妈妈后面，而妈妈跑着，回头看他一眼，表示赞许。
要是熊妈妈早一些伸出援手，小熊或许可以更快地爬上山顶，不用经历这么多次的失败。
但是以后的路，小熊一定还会遇到无数的雪山，熊妈妈不可能每次都在它身边。
就像我们的孩子一样，如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。
能够忍住不替孩子做主或帮忙的父母，看似是无所作为的“懒父母”，却需要很大的勇气。
就像《正面管教》中说的：
永远不要替孩子做他自己能做的事。我们不能替孩子去适应社会，不能替他承受他本该需要经历的磨炼。
2
陪伴着孩子试错，
他才会了解自己的能力
有一句话说“不撞南墙头不回”，说的是别人怎么劝说都没有用，只有自己亲身试过，才知道此路不通。
这与法国教育家卢梭的“自然后果法”不谋而合：
少年儿童的理智尚处于“睡眠状态”，说教，责罚，都不如利用过失产生的“自然结果”引导孩子去认识错误，吸取教训，学会服从“自然法则”。
例如，孩子上学总赖床，提醒了多次无果，不如有勇气让他试一试迟到的滋味，体验自己的行为所带来的后果，就不会再轻易迟到。
这也就是我们常说的，“不撞南墙不回头”，让孩偶尔去撞一下脑袋，也没事。
虽然很多时候我们可以大胆地“放任自然”，让结果去教育孩子，但也要注意“放任”的界限，在以下三种情况下，家长是必须“插手”的：
1）安全问题
孩子玩危险的动作，比如在容易触电的音乐喷泉玩耍，关乎生命的后果是我们和孩子都无法承担的。
2）影响到他人，给他人造成麻烦
比如孩子霸占秋千很久，不愿下来，家长就要把他抱走；
孩子把水倒在地上，需要你来收拾的时候，就要告诉孩子你的感受：“你加大了我的工作量，一会儿不能陪你玩了。”
因为这些都是父母或他人承担后果，孩子却不承担。
3）孩子意识不到的自然后果
比如喝奶茶，玩游戏等，孩子只会越喝越快乐，越玩越快乐，而坏的自然后果通常不会立马显现。
有一些“自然后果”不会马上出现，家长能看到，而孩子看不到，比如学习成绩对孩子的影响。
这时家长可以给孩子看到这一过程中的一个小的“自然后果”：作业没写，让他去体验不做作业的后果，再引申到学习与考试之间的联系。
另一方面，一些学习后果中的核心问题，比如如何做笔记，如何找到自己学习上的问题，这些影响长期自然结果的问题，可以帮他解决。
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