你有体会过被流放的感觉吗？
最近在看《鼠疫》这本书，里面讲到当奥兰城因疫情被封时，鼠疫给他们带来的首先是被流放的感觉：“这种确定无疑的放逐感，这种空虚的感觉始终包裹着我们，使我们失去理性，不是盼望时光倒流就是希望时间的步伐变快，而记忆和现实的无情变换又像火一样刺痛我们。”看到这么贴切的描述让我想到自己曾经两年的船员生活，尤其是“盼望时光倒流和希望时间步伐变快”，这两年的船员生活不仅给我带来可耻的感觉，同时也让我体会到这种深刻的放逐感。可耻不是因为职业的高低贵贱或者任何的其他外在原因，而是对于我逃避生活的种种作为令我不耻。在这里我更想分享的是那种放逐感，和外界失去任何联系的放逐感。
“ocean pitta”是我第一个被流放的地方，我是怀着一种一定会撑下去的心态去到那个地方的，在去之前经历了事业的失败和朋友的背叛，让我一直处于自责的状态中，自责自己的一事无成和失败人生，自责一切身边人所在乎的事情我一样也没有能够完成的愧疚感。所以我才有了这种无论如何一定要坚持下去的，并且一定要积累一定的财富这样的心态。
有了这种心态，在流放地所经历的种种不堪和绝望也就不足以成为我放弃的理由，至少它不会战胜自己内心曾对自己许下的承诺，我对于承诺这个东西还是比较在乎的，在乎到即使别人没有当真，我也傻乎乎的坚守这个别人也许并不在乎的东西，所以即使有人逃离流放地我也傻傻的坚持了下来。这么说好像是自夸，哈哈······自己都感觉不好意思了，换个说法：完成了自我流放和处罚的过程，这样的结果完全是我咎由自取，用土话来说就是一个字：该！
当到达新加坡（公司所在地），正赶上龙王爷在此执行任务，隔着飞机狭小的玻璃窗就能看见远处的闪电不时的轰击着地面的某个建筑，之后的经历告诉我原来这些都是小场面，更加暴烈的还在后面呢，暴烈到炸雷在你耳边回响，暴烈到烟雨整个把你包裹。
第一次到达异国他乡囧事儿自然不会少，唯一记得的事情就是因为语言的不通耽误了接机人的时间进而耽误了他的祈祷，当跟接机人一块走出机场的过程中，他走路的缓慢程度又让我想到了乌龟，慢慢悠悠的状态真是前所未见。怀着忐忑不安又好奇的心情在公司待了一个晚上，第二天一早吃过早餐后办完所有的手续，接着就被送到了海上某个中转的船上等待。
这儿算是个半流放地吧，除了缺少世间的繁华外其他都还算好。因离岸不算远所以有微弱地手机信号，另外有新奇的吃食和不算难熬的环境（除了睡觉就是吃饭）。作为从没接触过这种工作的新人会有一份焦虑紧张感，总会想在这儿是不是需要肩负起自己的工作之类的事情，如果需要的话自己该怎么去做，然而并没有。同住的老人（长时间在船上工作对这些更加了解的人）提醒我们说如果没有事情就不要出去，如果出去的话被所在船只的领导看见也许就会被要求去工作，即使这不是自己要为之服务的船只。所以我作为新手除了吃饭之外一般不敢出去溜达，即使溜达也是在早晨或者晚上基本没人的时候。
这就是我刚开始流放时的日子，不好不坏、不高不低，被无知的焦虑占据了自己内心的大部分空间，等待着适应来解放自己内心的焦虑。
这种感觉让我想到了面对问题的区别：一种是就像这样的被动面对，自己没办法改变只能是硬着头皮去适应；另外一种是主动的面对，这种面对总会给自己留下很多的退路，自己明白当坚持不下去的时候可以有其他的选择，所以我觉得被动的面对对于那时候的我是比较有益的选择，我总是对主动的面对这件事儿缺乏应有的自律，事业的失败就是最好的例证。目前而立之年，我迫切的需要奔跑，浪费了太多的光阴让我终于明白自律的重要性，之前没有付出过的时间和精力现在都要一一的重新付出，也许每个人的人生其实都已经注定，该经历的你是逃不掉的，这让我有点相信宿命这个东西了。
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